あるがままで行こう♪
まわりに流されず、自分らしく生きたいと思う
私の徒然なる日々
階段３段くらい
のぼれた感じです。
体調は、かわらず、ですが。
昨日の夜、これからどうしようと思って
上司の携帯に電話して、今の気持ちを伝えました。
そして、さっき、電話くれました。
とりあえず、６月１５日までお休みしてください。
それでも、まだ難しいのであれば、その時はまた考えよう。
あやちさんが、これからもここで続けようと思ってる方向で
考えていいのかな？
。。。はい（T_T）
帰国直後の、感謝の気持ちが、よみがえってきました。
まずは、今の状況を、冷静に、受け止めて。
今はこうでも、きっと、だいじょうぶ。
１５日まで休みもらえたのだから
お肌のために、ﾋﾞﾀﾐﾝﾐﾈﾗﾙ栄養しっかりとって
治さなきゃ！とあせらずに
母とのーんびり買い物や散歩を楽しんで、心にも栄養をあげよう。
これから、体調がどうなるか、さっぱりわからないけど
また、戻れたら、いいなぁ。
もしだめでも、また仕事見つければいいやねぇ〜
で、いいんですよね。
こうでなきゃ！じゃなくて、こうだったらいいのにな♪
求めすぎない。
期待しすぎない。
肩の力いれすぎない。
悲しみに突っ走らない。
すぐに答えを出そうとしない。
自然のまんま。あるがまんま。
みなさんからのｺﾒﾝﾄ読んで思った
これからの私の人生のｷｰﾜｰﾄﾞ。
私はどうして、こんなに、生き急ぐんだろう。
生きることに、もうすこし、冷静になりたい。
だから、昨日の記事、やっぱ、なし。
２２２も４４４も、やっぱり、見るとうれしいんだなぁ(*^-^*)
さっきは、親友からのメールが
７７７番目の受信メールだったし！
それがほんとかどうか、わからないけど
私はうれしくなるんだから、それでいいや。
（塔子さん、ゆんさん、ありがとう(^-^)）
こんな感じで、
ぷ〜かぷ〜か、人生のひろ〜い海を
ゆっくり泳いでゆこう。
浮いては沈んで、また浮いては沈んで。
それで、よし(^-^)ﾉﾞ
●P.S●会いたいひとたち
復活するまで、もうちょっと、待っててください(^-^)ﾉﾞ
話したいこと、いっぱい、ためとこね！
体調は、かわらず、ですが。
昨日の夜、これからどうしようと思って
上司の携帯に電話して、今の気持ちを伝えました。
そして、さっき、電話くれました。
とりあえず、６月１５日までお休みしてください。
それでも、まだ難しいのであれば、その時はまた考えよう。
あやちさんが、これからもここで続けようと思ってる方向で
考えていいのかな？
。。。はい（T_T）
帰国直後の、感謝の気持ちが、よみがえってきました。
まずは、今の状況を、冷静に、受け止めて。
今はこうでも、きっと、だいじょうぶ。
１５日まで休みもらえたのだから
お肌のために、ﾋﾞﾀﾐﾝﾐﾈﾗﾙ栄養しっかりとって
治さなきゃ！とあせらずに
母とのーんびり買い物や散歩を楽しんで、心にも栄養をあげよう。
これから、体調がどうなるか、さっぱりわからないけど
また、戻れたら、いいなぁ。
もしだめでも、また仕事見つければいいやねぇ〜
で、いいんですよね。
こうでなきゃ！じゃなくて、こうだったらいいのにな♪
求めすぎない。
期待しすぎない。
肩の力いれすぎない。
悲しみに突っ走らない。
すぐに答えを出そうとしない。
自然のまんま。あるがまんま。
みなさんからのｺﾒﾝﾄ読んで思った
これからの私の人生のｷｰﾜｰﾄﾞ。
私はどうして、こんなに、生き急ぐんだろう。
生きることに、もうすこし、冷静になりたい。
だから、昨日の記事、やっぱ、なし。
２２２も４４４も、やっぱり、見るとうれしいんだなぁ(*^-^*)
さっきは、親友からのメールが
７７７番目の受信メールだったし！
それがほんとかどうか、わからないけど
私はうれしくなるんだから、それでいいや。
（塔子さん、ゆんさん、ありがとう(^-^)）
こんな感じで、
ぷ〜かぷ〜か、人生のひろ〜い海を
ゆっくり泳いでゆこう。
浮いては沈んで、また浮いては沈んで。
それで、よし(^-^)ﾉﾞ
●P.S●会いたいひとたち
復活するまで、もうちょっと、待っててください(^-^)ﾉﾞ
話したいこと、いっぱい、ためとこね！
現実。
今朝、ひどい痛みで目が覚めました。
目と耳とほっぺた、首がパンパンに腫れてしまいました。
いたくて、しにそう。。
とてもじゃないけど、仕事に行ける状態じゃありません。
鏡に写る、別人になった自分を見て、
あまりのショックで放心状態です。
昨日も調子悪かったけど、前の日も休んだので、無理してしまいました。
電話してる最中、耳たぶがじくじくして、おかしいなぁ。。と思ったけど。
私の中で、なにかがおかしくなっているようです。
毒素がうずまいていて
粘膜の弱い部分から、それがあふれてる感じです。
いい年して、２２２だの、４４４だの
そんなことで、一喜一憂していた自分。
なんだか、滑稽に思います。
母によく言われてました。
あんたは、天使だとかなんだとか、夢みたいなことばかり言って。
この世に、神も仏もいないんだよ。
母はいろんな苦労をしてきたから、超現実派です。
その通りなのかもしれません。
でも、何かにすがりたかったんです。
今までの人生が辛かったから、
これからきっといいことがいっぱいある！
そう一生懸命に、信じよう信じよう信じようって。
夢、みすぎてました。
すべて、これが、現実です。
いくらがんばったって、だめなものはだめだし
自分はどこまでいっても、自分でしか生きれない。
自分には、奇跡を起こす力なんて、やっぱりないんだ。
これ以上、なにを、どう、がんばれというのでしょう。
がんばる理由は、もう、どこにもありません。
この先、どうやって、生きていこう。。
目と耳とほっぺた、首がパンパンに腫れてしまいました。
いたくて、しにそう。。
とてもじゃないけど、仕事に行ける状態じゃありません。
鏡に写る、別人になった自分を見て、
あまりのショックで放心状態です。
昨日も調子悪かったけど、前の日も休んだので、無理してしまいました。
電話してる最中、耳たぶがじくじくして、おかしいなぁ。。と思ったけど。
私の中で、なにかがおかしくなっているようです。
毒素がうずまいていて
粘膜の弱い部分から、それがあふれてる感じです。
いい年して、２２２だの、４４４だの
そんなことで、一喜一憂していた自分。
なんだか、滑稽に思います。
母によく言われてました。
あんたは、天使だとかなんだとか、夢みたいなことばかり言って。
この世に、神も仏もいないんだよ。
母はいろんな苦労をしてきたから、超現実派です。
その通りなのかもしれません。
でも、何かにすがりたかったんです。
今までの人生が辛かったから、
これからきっといいことがいっぱいある！
そう一生懸命に、信じよう信じよう信じようって。
夢、みすぎてました。
すべて、これが、現実です。
いくらがんばったって、だめなものはだめだし
自分はどこまでいっても、自分でしか生きれない。
自分には、奇跡を起こす力なんて、やっぱりないんだ。
これ以上、なにを、どう、がんばれというのでしょう。
がんばる理由は、もう、どこにもありません。
この先、どうやって、生きていこう。。
奇跡の５分前
最近、私はある数字を一日に何度も目にします。
２２２ というゾロ目。
１２：２２ ２：２２ ２２：２２
時間だけじゃなくて、他にも色んなとき。
帰国してから、４４４よりも、２２２の方が圧倒的に多くなって
天使に見放されちゃったかなって思って
でも、きっと何かﾒｯｾｰｼﾞがあるはず！って、
２２２の意味を調べてみました。
↓
数字のメッセージ
あなたが新たに植えたアイディアが現実になるよう育ち始めています。
そうすればじきに、それは土を突き抜けて育ち、
現実化しているという証拠を見ることができるでしょう。
言い換えるなら、奇跡が起こる五分前にそれを止めてはいけません。
それが実現しているのが、じきにあなたにもはっきりと目に見えてきます。
ですからそのままがんばり続けてください。
肯定的な思考を持ち続け、
アファーメーションを言い続けビジュアライゼーションを続けてください。
アファーメーションは、
｢自分を、こうありたいというイメージで肯定的に宣言する｣ってことだそうで。。
｢奇跡が起こる五分前にそれを止めてはいけません｣
こんなの読んだら、希望持っちゃうじゃん。
奇跡とやらを、待っちゃうじゃん。
あと５分だけなら、がんばりたいって思っちゃうじゃん。
やっぱり、自分はできるんだ！って言い聞かすのって
すごく大切なことなんかなぁ。
私は今まで、自分はだめだ、だめだ、だめだ、ばっかり。。
そして、今も、そうしようとしてるでしょ。
でも、それってただ単に、逃げなんだ。
大きなことに立ち向かうことが怖いから、
だめだ〜って暗示にかけて、あ、やっぱりだめたったねぇ、って
そっこう諦めさせて、安心させるため。
だめな自分でいるのって、すごく楽なんだもん。
でも、それと引き換えに、自己否定のスパイラルに陥ってくんだ。
意気込んで向かったメルボルン。
色んなことを諦めて戻ってきた日本。
正社員として戻ることができた今の職場。
でも正社員として働く厳しさを痛感して
自分の体力のなさ、精神力の弱さを痛感して。
確かに、サービス残業しんどいけど
病気しんどいけど
もしも、また現実から逃げてしまったら？
。。。
できるか不安だけど
もうちょっと、がんばってみようかね。
２２２のメッセージ、信じてみようかね。
どうがんばるかって
０か１００か、じゃなくて、５０，６０くらいでいいやねーって。
しゃかりき系じゃなくて、脱力系で。
自分に与えられた仕事を、あまり重く受け止めずに。
なんとか進んでいけば、奇跡が起こってくれるかなぁ。
今は、奇跡が起こる何分前なんだろう？
２２２ というゾロ目。
１２：２２ ２：２２ ２２：２２
時間だけじゃなくて、他にも色んなとき。
帰国してから、４４４よりも、２２２の方が圧倒的に多くなって
天使に見放されちゃったかなって思って
でも、きっと何かﾒｯｾｰｼﾞがあるはず！って、
２２２の意味を調べてみました。
↓
数字のメッセージ
あなたが新たに植えたアイディアが現実になるよう育ち始めています。
そうすればじきに、それは土を突き抜けて育ち、
現実化しているという証拠を見ることができるでしょう。
言い換えるなら、奇跡が起こる五分前にそれを止めてはいけません。
それが実現しているのが、じきにあなたにもはっきりと目に見えてきます。
ですからそのままがんばり続けてください。
肯定的な思考を持ち続け、
アファーメーションを言い続けビジュアライゼーションを続けてください。
アファーメーションは、
｢自分を、こうありたいというイメージで肯定的に宣言する｣ってことだそうで。。
｢奇跡が起こる五分前にそれを止めてはいけません｣
こんなの読んだら、希望持っちゃうじゃん。
奇跡とやらを、待っちゃうじゃん。
あと５分だけなら、がんばりたいって思っちゃうじゃん。
やっぱり、自分はできるんだ！って言い聞かすのって
すごく大切なことなんかなぁ。
私は今まで、自分はだめだ、だめだ、だめだ、ばっかり。。
そして、今も、そうしようとしてるでしょ。
でも、それってただ単に、逃げなんだ。
大きなことに立ち向かうことが怖いから、
だめだ〜って暗示にかけて、あ、やっぱりだめたったねぇ、って
そっこう諦めさせて、安心させるため。
だめな自分でいるのって、すごく楽なんだもん。
でも、それと引き換えに、自己否定のスパイラルに陥ってくんだ。
意気込んで向かったメルボルン。
色んなことを諦めて戻ってきた日本。
正社員として戻ることができた今の職場。
でも正社員として働く厳しさを痛感して
自分の体力のなさ、精神力の弱さを痛感して。
確かに、サービス残業しんどいけど
病気しんどいけど
もしも、また現実から逃げてしまったら？
。。。
できるか不安だけど
もうちょっと、がんばってみようかね。
２２２のメッセージ、信じてみようかね。
どうがんばるかって
０か１００か、じゃなくて、５０，６０くらいでいいやねーって。
しゃかりき系じゃなくて、脱力系で。
自分に与えられた仕事を、あまり重く受け止めずに。
なんとか進んでいけば、奇跡が起こってくれるかなぁ。
今は、奇跡が起こる何分前なんだろう？
LOVE ACTUALLY
この前の会議で、私にある指令が下りました。
そのために今までより一時間は早く出勤して
終わるまで、帰れなくなります（泣）
電話対応だけでいっぱいいっぱいなのにー
会社のためにしゃかりきになってるわけじゃなく
自分の将来のためだよ！
そう思いたいけど。。
そもそも、自分の将来って、なに？
なにを夢みて、なにを望んで、私は生きてるんだ？
この満たされない気持ちはなんなんだ？
別に、大きな野望を抱いてなんかなくて。
答えは、ほんとに簡単。
きっと、こんな感じ。
メルボルンで、
と出会って
私がずっと求めてたのは、
これだったんだなって、しみじみ思った。
本当は、ずっと前からわかってたのかも。
気がつかないふりをしてたのは、
私には無理なんだって諦めてたから。
でも、一度味わってしまうと
これがまた、つらいんだなぁ。
たった一つのほんものを見つけ出すのって
そう簡単なことじゃないね。。
日曜の夜は、どうも、よくない。
気持ちがうつうつうつ。
体調もすこぶるわるい。
今日は、もうねます。
おやすみなさーい。。
明日から、がんばろね。
そのために今までより一時間は早く出勤して
終わるまで、帰れなくなります（泣）
電話対応だけでいっぱいいっぱいなのにー
会社のためにしゃかりきになってるわけじゃなく
自分の将来のためだよ！
そう思いたいけど。。
そもそも、自分の将来って、なに？
なにを夢みて、なにを望んで、私は生きてるんだ？
この満たされない気持ちはなんなんだ？
別に、大きな野望を抱いてなんかなくて。
答えは、ほんとに簡単。
きっと、こんな感じ。
メルボルンで、
と出会って私がずっと求めてたのは、
これだったんだなって、しみじみ思った。
本当は、ずっと前からわかってたのかも。
気がつかないふりをしてたのは、
私には無理なんだって諦めてたから。
でも、一度味わってしまうと
これがまた、つらいんだなぁ。
たった一つのほんものを見つけ出すのって
そう簡単なことじゃないね。。
日曜の夜は、どうも、よくない。
気持ちがうつうつうつ。
体調もすこぶるわるい。
今日は、もうねます。
おやすみなさーい。。
明日から、がんばろね。
楽しく楽しく楽しく。
明日からいよいよ本格的始動です。
土曜出社だから、6日間。
皮膚のアレルギーも最高潮で
かなり踏ん張って乗り越えないといけなくなりそうです。
しかも明日は超ゆううつ会議。
会議って名ばかりで、社長の一方的発言で終わるんだよなぁ。
もっと売り上げのばせぃーの対応よくせぃーの。
これ以上、何をどうがんばればいいのさ。
こちらの要望なんていっさい聞く耳もたないし
とてもじゃないけど何か言えるような雰囲気じゃない。
。。って愚痴言い始めたらきりないやね。
不満なく働いてる人なんていないよ。
気分が落ち込むだけだから、やめとこね。
帰国したばかりのときの日記を読み返してみました。
｢家族がいて、友達がいて、仕事があって、お給料もらえて。
それがこんなに大切で幸せなことだなんて｣
うん、たしかに、そんな気持ちでいっぱいだったな。
でもそれに慣れてくると、こうして不満だらだらだら。。
そんな会社だってわかってて自分で選んだんでしょうに。
なんて勝手わがままな人間だろう。
生きることに対しても、そうなんだ。
大切な人の死を目のあたりにして
こうして普通の毎日を生きてることが、
どんなにありがたいかって、痛いほど感じて
生きてるだけで、もうええじゃないか(^-^)ﾉﾞって思えたのに
暫くすると、生きてることなんてあったりまえになって
自分として生きるのが、辛い苦しいうんたらかんたらうだうだうだ。
ほんと、なんて、勝手なんだ。
こんなんじゃ、何度も人の死に直面しないといけないじゃないか。
それとも自分が死ななきゃわからんのか。。
もう、すべて、この心が原因。
仕事一辺倒になって
楽しいことに積極的になれないのがいけないんだ。
辛い苦しい、に敏感すぎた人生。
そんな習慣から、もう、いいかげん開放されなきゃいけない。
それには、意識して、楽しいことに向き合っていかないと。
自分で自分の心を変えていかないと。
楽しいことに、もっともっともっと、敏感になるんだ。
週末=仕事の疲れを取る日、だと
仕事のための休日で、さみしすぎるし、ちーとも楽しくない。
それより、週末のための仕事じゃ〜〜！のほうが、
ぜったいに楽しいし、力みすぎずがんばりすぎず気持ちもらくちん。
仕事中心に生きても、心はいつまでたっても満たされないのかも。
さみしさ紛らわすだけなのかも。
がんばってがんばって、体も心もぼろぼろになるなんて
そんなの、むなしいかも。
それよりも、友達や家族や大切な人との時間のほうが
はるかに、心満たされる。
それが、生きてるってこと(^-^)ﾉﾞ
だから、そんな時間を、もっともっと、大切にしていかなきゃ。
だって、人生って、ほんとに、すっごく、はかないんよ。
いつ、ぽこっと終わるか、わからないんよ。
だったら、一分一秒でも、早く仕事終わらせて
一分一秒でも、大切な人との時間を増やしていきたいよ。
これで、日曜の夜のゆううつさも
ちょこっとは減ってくれるかな？
。。。また、長くなってしまったよ（･ิз･ิ)
土曜出社だから、6日間。
皮膚のアレルギーも最高潮で
かなり踏ん張って乗り越えないといけなくなりそうです。
しかも明日は超ゆううつ会議。
会議って名ばかりで、社長の一方的発言で終わるんだよなぁ。
もっと売り上げのばせぃーの対応よくせぃーの。
これ以上、何をどうがんばればいいのさ。
こちらの要望なんていっさい聞く耳もたないし
とてもじゃないけど何か言えるような雰囲気じゃない。
。。って愚痴言い始めたらきりないやね。
不満なく働いてる人なんていないよ。
気分が落ち込むだけだから、やめとこね。
帰国したばかりのときの日記を読み返してみました。
｢家族がいて、友達がいて、仕事があって、お給料もらえて。
それがこんなに大切で幸せなことだなんて｣
うん、たしかに、そんな気持ちでいっぱいだったな。
でもそれに慣れてくると、こうして不満だらだらだら。。
そんな会社だってわかってて自分で選んだんでしょうに。
なんて勝手わがままな人間だろう。
生きることに対しても、そうなんだ。
大切な人の死を目のあたりにして
こうして普通の毎日を生きてることが、
どんなにありがたいかって、痛いほど感じて
生きてるだけで、もうええじゃないか(^-^)ﾉﾞって思えたのに
暫くすると、生きてることなんてあったりまえになって
自分として生きるのが、辛い苦しいうんたらかんたらうだうだうだ。
ほんと、なんて、勝手なんだ。
こんなんじゃ、何度も人の死に直面しないといけないじゃないか。
それとも自分が死ななきゃわからんのか。。
もう、すべて、この心が原因。
仕事一辺倒になって
楽しいことに積極的になれないのがいけないんだ。
辛い苦しい、に敏感すぎた人生。
そんな習慣から、もう、いいかげん開放されなきゃいけない。
それには、意識して、楽しいことに向き合っていかないと。
自分で自分の心を変えていかないと。
楽しいことに、もっともっともっと、敏感になるんだ。
週末=仕事の疲れを取る日、だと
仕事のための休日で、さみしすぎるし、ちーとも楽しくない。
それより、週末のための仕事じゃ〜〜！のほうが、
ぜったいに楽しいし、力みすぎずがんばりすぎず気持ちもらくちん。
仕事中心に生きても、心はいつまでたっても満たされないのかも。
さみしさ紛らわすだけなのかも。
がんばってがんばって、体も心もぼろぼろになるなんて
そんなの、むなしいかも。
それよりも、友達や家族や大切な人との時間のほうが
はるかに、心満たされる。
それが、生きてるってこと(^-^)ﾉﾞ
だから、そんな時間を、もっともっと、大切にしていかなきゃ。
だって、人生って、ほんとに、すっごく、はかないんよ。
いつ、ぽこっと終わるか、わからないんよ。
だったら、一分一秒でも、早く仕事終わらせて
一分一秒でも、大切な人との時間を増やしていきたいよ。
これで、日曜の夜のゆううつさも
ちょこっとは減ってくれるかな？
。。。また、長くなってしまったよ（･ิз･ิ)
ＧＷ。。
あっという間の４日間でした。
皆さんはどんなＧＷでしたか？
私は初日、友達と那須へ行ってきました。
地元駅から那須塩原までは、電車でﾄｺﾄｺ。
那須からレンタカーして、まず向かった先は。。
PENNY LANE という有名なパン屋さん。
テレビチャンピオンで優勝したお店で、あっという間に
那須を代表するパン屋さんになったようです。
オーナーさんがビートルズの大ファンなんだそう。
有名なので、朝から行列。
でもいろんな種類が残っててたくさん買えました！
朝５：３０起きで、気合いいれて行った甲斐があったね(^-^)ﾉﾞ
そして、次に向かったのは南ヶ丘牧場。
ちびっ子達にまぎれこんで、ｿﾌﾄｸﾘｰﾑ食べました。
ぽてっとした濃厚ﾐﾙｸとﾁｮｺのﾊｰﾓﾆｰが絶妙でした(*^-^*)
そして、牧場付近をぷらぷら歩いてて見つけたたんぽぽ。
那須のたんぽぽは、大きかったです。
なんでだろね？
大自然の栄養が行きわたってるんかな？
たんぽぽって、小さいころから大好きな花。
とくにわたげをふーーって飛ばすのが、すんごく楽しくて
私もあんなふうに、飛びたいなぁ。。なんて思ってました。
小さいころから、空を飛ぶってことに強いあこがれを持っていました。
私の放浪癖は、この頃から始まってるのかも。
その後も那須の新緑の中を、お菓子食べながらのーんびりﾄﾞﾗｲﾌﾞ。。
地図を見ながら、いきあたりばったりのお気楽旅。
何の気兼ねもせず
ありのまんまの自分でいられる大切な友。
今回の旅で、今まで以上に分かり合えたような気がするよ。
あなたに出会えたおかげで、私の人生が変わっていったよ。
出会ってくれて、ありがとん！
安全運転もありがとん！
平日は、渋谷の雑居ビルの中で閉じ込められてる自分を
たまにはこうして大自然の中に開放してあげないとね。
超単細胞だから、ついつい、仕事でいっぱいいっぱいになって
休日を楽しむ余裕がまったくなくて、ごめんよ自分。
さて、次はどこへ行こっかね〜(^-^)
。。。
そんでもって昨日は、両親とお寿司食べてきました。
父がめずらしく、食事にでも行くか？と誘ってくれました。
そんなことめったにないので、ちょっとうれしかった。
父はあいかわらず無口で、もくもくと食べてたけど
そんな父を、今ではかわいい（？）と思えるようになりました。
父は父なりに、とても苦しんで生きてきた事がわかり
きっとその苦しさは、計り知れなく。。
それを知ってから、母も私も
父への気持ちがかなり落ち着いてきました。
そしたら、それに気がついたのか、
父もだんだんと変わっていってくれました。
人ってそれぞれの生きてきた背景があって
苦しかったことや悲しかったこといろいろあって
それがどんなに辛かったかは、感じた本人にしか、わからなくて
それを通して、それぞれに持ち味ができていくんだよね。
だから、他人に何て言われても
みんな、そのまんまでいいんだー(^-^)ﾉﾞ
私は今までのﾄﾗｳﾏから未だに開放されてなくて
会社でも、ひどく見下されてるように思えたりして
今はとくに皮膚の状態が悪くて恥ずかしいってのもあって
ほんとに、自分は何でこんなにちっぽけな人間なんだ？って
辛くなったりするけど
もがくことは、ないんだよね。
今のまんまで、だいじょうぶ。
わかってくれる人がいれば、だいじょうぶ。
わかってくれる人にだけ、わかってもらえればだいじょうぶ。
そんな感じで、明日からの仕事、がんばってみようと思います。
長々と、読んでくださり、ありがとうございました(^-^)
皆さんはどんなＧＷでしたか？
私は初日、友達と那須へ行ってきました。
地元駅から那須塩原までは、電車でﾄｺﾄｺ。
那須からレンタカーして、まず向かった先は。。
PENNY LANE という有名なパン屋さん。
テレビチャンピオンで優勝したお店で、あっという間に
那須を代表するパン屋さんになったようです。
オーナーさんがビートルズの大ファンなんだそう。
有名なので、朝から行列。
でもいろんな種類が残っててたくさん買えました！
朝５：３０起きで、気合いいれて行った甲斐があったね(^-^)ﾉﾞ
そして、次に向かったのは南ヶ丘牧場。
ちびっ子達にまぎれこんで、ｿﾌﾄｸﾘｰﾑ食べました。
ぽてっとした濃厚ﾐﾙｸとﾁｮｺのﾊｰﾓﾆｰが絶妙でした(*^-^*)
そして、牧場付近をぷらぷら歩いてて見つけたたんぽぽ。
那須のたんぽぽは、大きかったです。
なんでだろね？
大自然の栄養が行きわたってるんかな？
たんぽぽって、小さいころから大好きな花。
とくにわたげをふーーって飛ばすのが、すんごく楽しくて
私もあんなふうに、飛びたいなぁ。。なんて思ってました。
小さいころから、空を飛ぶってことに強いあこがれを持っていました。
私の放浪癖は、この頃から始まってるのかも。
その後も那須の新緑の中を、お菓子食べながらのーんびりﾄﾞﾗｲﾌﾞ。。
地図を見ながら、いきあたりばったりのお気楽旅。
何の気兼ねもせず
ありのまんまの自分でいられる大切な友。
今回の旅で、今まで以上に分かり合えたような気がするよ。
あなたに出会えたおかげで、私の人生が変わっていったよ。
出会ってくれて、ありがとん！
安全運転もありがとん！
平日は、渋谷の雑居ビルの中で閉じ込められてる自分を
たまにはこうして大自然の中に開放してあげないとね。
超単細胞だから、ついつい、仕事でいっぱいいっぱいになって
休日を楽しむ余裕がまったくなくて、ごめんよ自分。
さて、次はどこへ行こっかね〜(^-^)
。。。
そんでもって昨日は、両親とお寿司食べてきました。
父がめずらしく、食事にでも行くか？と誘ってくれました。
そんなことめったにないので、ちょっとうれしかった。
父はあいかわらず無口で、もくもくと食べてたけど
そんな父を、今ではかわいい（？）と思えるようになりました。
父は父なりに、とても苦しんで生きてきた事がわかり
きっとその苦しさは、計り知れなく。。
それを知ってから、母も私も
父への気持ちがかなり落ち着いてきました。
そしたら、それに気がついたのか、
父もだんだんと変わっていってくれました。
人ってそれぞれの生きてきた背景があって
苦しかったことや悲しかったこといろいろあって
それがどんなに辛かったかは、感じた本人にしか、わからなくて
それを通して、それぞれに持ち味ができていくんだよね。
だから、他人に何て言われても
みんな、そのまんまでいいんだー(^-^)ﾉﾞ
私は今までのﾄﾗｳﾏから未だに開放されてなくて
会社でも、ひどく見下されてるように思えたりして
今はとくに皮膚の状態が悪くて恥ずかしいってのもあって
ほんとに、自分は何でこんなにちっぽけな人間なんだ？って
辛くなったりするけど
もがくことは、ないんだよね。
今のまんまで、だいじょうぶ。
わかってくれる人がいれば、だいじょうぶ。
わかってくれる人にだけ、わかってもらえればだいじょうぶ。
そんな感じで、明日からの仕事、がんばってみようと思います。
長々と、読んでくださり、ありがとうございました(^-^)
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