あるがままで行こう♪
まわりに流されず、自分らしく生きたいと思う
私の徒然なる日々
寂。
前回のみなさんからいただいたｺﾒﾝﾄを読みながら
この一週間、自分をあれこれ分析していました。
私は人の悩みをその人以上に深く考えてしまうことが多くて
でも人はそこまで求めてなかったりして。
数日たってあっけらかんとされると、え〜〜。。
って思ってしまうこともしばしば。
そんなんだから、また人を信じられなくなったりする。
これって結局、自分が人に強いつながりを
求めすぎているだけなのかも。
私のこころには、常に｢寂｣があります。
これは小さいころからずーーっとそうです。
いつもいつも、わけもなく、寂しい。
小さいころの、忘れられない1コマがあります。
漢字ﾃｽﾄの勉強をしていると、｢寂しい｣がありました。
私はその言葉だけを練習帳2ページにびっしり書き続けました。
自分のこころにぴったりくる言葉でした。
誰にも必要とされていない不安を拭い去りたくて
人に尽くすことで、感謝されることで
それを埋めようとしているのかもしれない。
。。またかんがえすぎ？
仕事にしてもそう。
上司が私に求めていることが、
どう考えても自分の容量以上のことなのに
それを絶対にこなさなくては！と思ってしまいます。
反抗するとか、無視するとかなかなかできません。
だからﾌﾟﾚｯｼｬｰに押しつぶされる。
きっともうちょっと力を抜いてもいいんだろうな。
色んなことにぶきっちょすぎだなぁ。
今ふと思った。
ﾒﾙﾎﾞﾙﾝで
と出会って
毎週会えてたときは、｢寂｣は姿をくらましてた気がする。
恋愛って自分が思ってる以上に
すんごいﾊﾟﾜｰがあるのかも。
。。。
明日からまた一週間のはじまりです。
土曜出勤だから、６日間(´□｀)
そのために、土曜日曜と職場友達ﾌﾞﾛｸﾞ友達と会って
元気補給してきました。
突っ走り過ぎないように、
自分を責めすぎないように、
人のことまで抱え込みすぎないように。
。。できるといいな〜
少しずつ、身につけていこっかね(^-^)ﾉ
この一週間、自分をあれこれ分析していました。
私は人の悩みをその人以上に深く考えてしまうことが多くて
でも人はそこまで求めてなかったりして。
数日たってあっけらかんとされると、え〜〜。。
って思ってしまうこともしばしば。
そんなんだから、また人を信じられなくなったりする。
これって結局、自分が人に強いつながりを
求めすぎているだけなのかも。
私のこころには、常に｢寂｣があります。
これは小さいころからずーーっとそうです。
いつもいつも、わけもなく、寂しい。
小さいころの、忘れられない1コマがあります。
漢字ﾃｽﾄの勉強をしていると、｢寂しい｣がありました。
私はその言葉だけを練習帳2ページにびっしり書き続けました。
自分のこころにぴったりくる言葉でした。
誰にも必要とされていない不安を拭い去りたくて
人に尽くすことで、感謝されることで
それを埋めようとしているのかもしれない。
。。またかんがえすぎ？
仕事にしてもそう。
上司が私に求めていることが、
どう考えても自分の容量以上のことなのに
それを絶対にこなさなくては！と思ってしまいます。
反抗するとか、無視するとかなかなかできません。
だからﾌﾟﾚｯｼｬｰに押しつぶされる。
きっともうちょっと力を抜いてもいいんだろうな。
色んなことにぶきっちょすぎだなぁ。
今ふと思った。
ﾒﾙﾎﾞﾙﾝで
と出会って毎週会えてたときは、｢寂｣は姿をくらましてた気がする。
恋愛って自分が思ってる以上に
すんごいﾊﾟﾜｰがあるのかも。
。。。
明日からまた一週間のはじまりです。
土曜出勤だから、６日間(´□｀)
そのために、土曜日曜と職場友達ﾌﾞﾛｸﾞ友達と会って
元気補給してきました。
突っ走り過ぎないように、
自分を責めすぎないように、
人のことまで抱え込みすぎないように。
。。できるといいな〜
少しずつ、身につけていこっかね(^-^)ﾉ
毒はきます。
久しぶりに気持ちがおちてます。
今日も仕事がんばったけれど
帰ったとたん、どっと疲れがでて
胃がｷﾘｷﾘｷﾘｷﾘはじまって＠＠
この一週間、残業やら上司や後輩との食事やらで
就寝時間、毎日3時すぎ。
それでも脳みそと心は、ﾋﾟｼﾋﾟｼっとしてるから
毎日なんともなしにがんばった。
でも、やっぱり体は正直でした。
一気になにもかも、手放したくなる衝動にかられます。
すべてを真剣にとらえてしまって
余裕に構えられず、あっけらかんとできず。。
おまけに今日は母と帰国以来一番ひどい言い争いをして
また不信ぎみに。。
やっぱり私は愛されてないのでは？
母から妬まれてるのでは？
私ははけ口にすぎないのでは？
母に言われました。
ｱﾝﾀはつくづくｿﾝな性格だねって。
情が深すぎて、人からうまいように使われてばかり。
人はそんなにｱﾝﾀのこと思ってくれやしない。
もっと自分本位に生きなさい。
んなこと言われても、私は辛口になれない。
ｶﾚｰの王子様なみに甘口かもしれない。
。。。
今、母にﾒｰﾙしました。
大人げないことしてごめんなさい、って。
これで丸くおさまるんならいいやね。
もう反発し続ける気力はないってば。
今日も仕事がんばったけれど
帰ったとたん、どっと疲れがでて
胃がｷﾘｷﾘｷﾘｷﾘはじまって＠＠
この一週間、残業やら上司や後輩との食事やらで
就寝時間、毎日3時すぎ。
それでも脳みそと心は、ﾋﾟｼﾋﾟｼっとしてるから
毎日なんともなしにがんばった。
でも、やっぱり体は正直でした。
一気になにもかも、手放したくなる衝動にかられます。
すべてを真剣にとらえてしまって
余裕に構えられず、あっけらかんとできず。。
おまけに今日は母と帰国以来一番ひどい言い争いをして
また不信ぎみに。。
やっぱり私は愛されてないのでは？
母から妬まれてるのでは？
私ははけ口にすぎないのでは？
母に言われました。
ｱﾝﾀはつくづくｿﾝな性格だねって。
情が深すぎて、人からうまいように使われてばかり。
人はそんなにｱﾝﾀのこと思ってくれやしない。
もっと自分本位に生きなさい。
んなこと言われても、私は辛口になれない。
ｶﾚｰの王子様なみに甘口かもしれない。
。。。
今、母にﾒｰﾙしました。
大人げないことしてごめんなさい、って。
これで丸くおさまるんならいいやね。
もう反発し続ける気力はないってば。
人生の歩みかた
土曜日、三十路オンナさん と念願の再会を果たせました。
ﾒﾙﾎﾞﾙﾝに行く前に壮行会をしてくださった思い出いっぱいのお店で
女２人、人生語ってきました。
じーやさんの話もしました。
改めて、じーやさんのおっきさを感じました。
遠く離れててもちゃんと見ててくれたんだなぁ。
今でもきっとそうだよね。
でも、もうじーやさんは本当にこの世にいないんだ。
その事実も、痛いほど実感しました。
年に何度かは、あのお店でお好み焼き食べながら、
じーやさん思い出しながら
この先ずーっと語っていきたいな。。
おいおまいら、ちゃんと強く生きてるかー！？
ってﾁｪｯｸにきてくれるかもね(^-^)
。。。
さて、3連休も終わり、明日からまたお仕事開始ですね。
私はいよいよﾖｰﾛｯﾊﾟ手配が始まります。
TAXの取りかたや料金の出し方、
複雑すぎて頭からけむりでます。
小心者なんで睡眠ろくにとれなくなってます。
今日市販の睡眠導入剤を買ったので、
辛くなったら飲んでみようと思います。
私のお給料はほんとに少なくって
ﾀｲﾑｶｰﾄﾞなどしゃれたものはなく、
残業も土曜出社もぜーーんぶｻｰﾋﾞｽ。
でも、自分で選んで進みはじめた道。
もう横道それたりもどったりしたくありません。
今までの自分は、結果を早くださなきゃって焦りすぎていました。
ちっとも足元みていなかったからつまづいてばっかり。。
ながーーい真っ暗闇の中でぜんぜん出口が見つからなくて。
もちろん今もそのﾄﾝﾈﾙの中。
ただ、昔とぜんぜん違うのは、
それは私だけじゃないってわかったこと。
一緒にがんばれる仲間ができたこと。
今自分のいる場所をしっかり見きわめて
今できることをゆっくり取り組んでいこう。
一人だと真っ暗はこわいけど
手つないでゆっくり前へ前へ進んでいけば
いつか必ず光が見えてくるからだいじょうぶだね！
おっきな目標は遠いところに置いちゃって♪
数年単位で、人生考えていけばいいやね(^-^)ﾉﾞ
ﾒﾙﾎﾞﾙﾝに行く前に壮行会をしてくださった思い出いっぱいのお店で
女２人、人生語ってきました。
じーやさんの話もしました。
改めて、じーやさんのおっきさを感じました。
遠く離れててもちゃんと見ててくれたんだなぁ。
今でもきっとそうだよね。
でも、もうじーやさんは本当にこの世にいないんだ。
その事実も、痛いほど実感しました。
年に何度かは、あのお店でお好み焼き食べながら、
じーやさん思い出しながら
この先ずーっと語っていきたいな。。
おいおまいら、ちゃんと強く生きてるかー！？
ってﾁｪｯｸにきてくれるかもね(^-^)
。。。
さて、3連休も終わり、明日からまたお仕事開始ですね。
私はいよいよﾖｰﾛｯﾊﾟ手配が始まります。
TAXの取りかたや料金の出し方、
複雑すぎて頭からけむりでます。
小心者なんで睡眠ろくにとれなくなってます。
今日市販の睡眠導入剤を買ったので、
辛くなったら飲んでみようと思います。
私のお給料はほんとに少なくって
ﾀｲﾑｶｰﾄﾞなどしゃれたものはなく、
残業も土曜出社もぜーーんぶｻｰﾋﾞｽ。
でも、自分で選んで進みはじめた道。
もう横道それたりもどったりしたくありません。
今までの自分は、結果を早くださなきゃって焦りすぎていました。
ちっとも足元みていなかったからつまづいてばっかり。。
ながーーい真っ暗闇の中でぜんぜん出口が見つからなくて。
もちろん今もそのﾄﾝﾈﾙの中。
ただ、昔とぜんぜん違うのは、
それは私だけじゃないってわかったこと。
一緒にがんばれる仲間ができたこと。
今自分のいる場所をしっかり見きわめて
今できることをゆっくり取り組んでいこう。
一人だと真っ暗はこわいけど
手つないでゆっくり前へ前へ進んでいけば
いつか必ず光が見えてくるからだいじょうぶだね！
おっきな目標は遠いところに置いちゃって♪
数年単位で、人生考えていけばいいやね(^-^)ﾉﾞ
私のいとこ
お正月、とてもうれしい年賀状がやってきました。
私のいとこからでした。
２年ほど前に会ったきり、連絡とらずにいました。
うつ病で何もできない状態だと耳にしていたからです。
ﾒｰﾙを送ろうかずっと迷っていましたが
私のなにげない言葉で傷つけてしまわないかと思い
連絡が来るまで待っていました。
すぐに年賀状のお礼ﾒｰﾙを送りました。
何日かたって、今日返事がきました。
年末からﾊﾞｲﾄを始めて、少しずつ転職活動をしているって。
そして来月会おうね！と約束しました。
小さいころ、私はいとこがすんごくうらやましかった。
ご両親が私の両親とまるで正反対で
すっごく明るい家庭で、お金持ちで
なにからなにまでほーー。。っとするくらい
素敵なものにかこまれていて。
同姓で同い年だから、親戚から比べられてばかりいました。
私とちがってすごく大人びていて綺麗で
頭もよくて運動もできて。
いとこもいとこのお姉さんも、そして私の妹も、
そろいもそろって完璧ね！
そんなことばかり父方の祖母が言っていて
私はそのたびにひそかに傷ついていました。
親戚の集まりなんてだーーーいっきらいでした。
どうして私だけちがうの？
どうして私だけこんな体なの？って悲しくて。
そんな複雑な思いでいっぱいの思春期でしたが
私も三十路になりました。
思春期の心の傷って大きすぎてなかなか消えてくれんけど
そんなことで悩んだってしゃーないもんね。
今は早くいとこに会いたい。
私の元気でよければ、いっぱいあげたいです。
これを機に、自分の心の傷も
少しでも癒えてくれるといいなぁ。なんて思ったりして。
私は決して強い人間ではないし
ほんとは元気いっぱいなんかじゃないし
よわっちくてだめなんだけど
誰かが自分の力で元気になってくれることが
自分の元気につながってくれるんかな！って
このﾌﾞﾛｸﾞを通してそう感じました。
こうしてみーんなまとめて元気になっちゃおー(^-^)ﾉ
明日もえいえいおー！
ほんじゃ、おやすみね。
私のいとこからでした。
２年ほど前に会ったきり、連絡とらずにいました。
うつ病で何もできない状態だと耳にしていたからです。
ﾒｰﾙを送ろうかずっと迷っていましたが
私のなにげない言葉で傷つけてしまわないかと思い
連絡が来るまで待っていました。
すぐに年賀状のお礼ﾒｰﾙを送りました。
何日かたって、今日返事がきました。
年末からﾊﾞｲﾄを始めて、少しずつ転職活動をしているって。
そして来月会おうね！と約束しました。
小さいころ、私はいとこがすんごくうらやましかった。
ご両親が私の両親とまるで正反対で
すっごく明るい家庭で、お金持ちで
なにからなにまでほーー。。っとするくらい
素敵なものにかこまれていて。
同姓で同い年だから、親戚から比べられてばかりいました。
私とちがってすごく大人びていて綺麗で
頭もよくて運動もできて。
いとこもいとこのお姉さんも、そして私の妹も、
そろいもそろって完璧ね！
そんなことばかり父方の祖母が言っていて
私はそのたびにひそかに傷ついていました。
親戚の集まりなんてだーーーいっきらいでした。
どうして私だけちがうの？
どうして私だけこんな体なの？って悲しくて。
そんな複雑な思いでいっぱいの思春期でしたが
私も三十路になりました。
思春期の心の傷って大きすぎてなかなか消えてくれんけど
そんなことで悩んだってしゃーないもんね。
今は早くいとこに会いたい。
私の元気でよければ、いっぱいあげたいです。
これを機に、自分の心の傷も
少しでも癒えてくれるといいなぁ。なんて思ったりして。
私は決して強い人間ではないし
ほんとは元気いっぱいなんかじゃないし
よわっちくてだめなんだけど
誰かが自分の力で元気になってくれることが
自分の元気につながってくれるんかな！って
このﾌﾞﾛｸﾞを通してそう感じました。
こうしてみーんなまとめて元気になっちゃおー(^-^)ﾉ
明日もえいえいおー！
ほんじゃ、おやすみね。
本格始動
明日からいよいよ本格的な一週間のはじまりですね。
年末年始食べすぎ遊びすぎぼけーーーっとしすぎた体には
きっつい一週間になりそう。。
気持ちをひきしめていかないと！
日曜の夜ってなんだかゆううつ。
特に長い休みのあとだからきっついね。。
きっとみんなそんな気持ちで今過ごしているんだろうな。
わーいやったー！(*^-^*)
明日から仕事だー！楽しみ楽しみ♪
って人はほとんどいないんじゃないかなぁ。。
同じことを繰り返して生きていくってほんと大変。
毎日楽しく愉快に充実感いっぱいになれるわけがなく。
でも、どうせ同じ毎日なら
自分でどうとらえて心を軽くできるかって事が
とっても大切になってくる気がする。。
人生は心が見る方向へ向かってくれるはず。
そう信じる癖がついてくれると、
悪いように考えたくなくなるんじゃないかな。
どうしてこんな人生なんだ、とか
どうして自分はこんなにだめなんだ、とか
どうしてあの人はあんなにすごいんだ、とか
そればかり思ってたら、
ますますいじけた小さい心になっちゃう。
そんな心なんていらんわい。
人生までもがしょぼくれちゃうもん。
自分が自分として生きてるだけでめっけもん！
これぞ究極のﾌﾟﾗｽ思考。
どんなときもそう思えるようになれたら最高(´▽｀)
↑ぜーんぶ今の自分に言い聞かせてること。
だって、もう逃げたくないんだもん。
自分からも、家族からも、仕事からも。
どっしり堂々と前むいて生きていくっきゃないやね。
強い心で生きていきたいね。
いつも友達や家族に感謝しながらね。
さてと。
携帯のｱﾗｰﾑ、6時にｾｯﾄしよっかな。
一週間って始まったら始まったで
またあっという間に終わるんだよね。
だから気楽にがんばろねーー！(^-^)ﾉﾞ
年末年始食べすぎ遊びすぎぼけーーーっとしすぎた体には
きっつい一週間になりそう。。
気持ちをひきしめていかないと！
日曜の夜ってなんだかゆううつ。
特に長い休みのあとだからきっついね。。
きっとみんなそんな気持ちで今過ごしているんだろうな。
わーいやったー！(*^-^*)
明日から仕事だー！楽しみ楽しみ♪
って人はほとんどいないんじゃないかなぁ。。
同じことを繰り返して生きていくってほんと大変。
毎日楽しく愉快に充実感いっぱいになれるわけがなく。
でも、どうせ同じ毎日なら
自分でどうとらえて心を軽くできるかって事が
とっても大切になってくる気がする。。
人生は心が見る方向へ向かってくれるはず。
そう信じる癖がついてくれると、
悪いように考えたくなくなるんじゃないかな。
どうしてこんな人生なんだ、とか
どうして自分はこんなにだめなんだ、とか
どうしてあの人はあんなにすごいんだ、とか
そればかり思ってたら、
ますますいじけた小さい心になっちゃう。
そんな心なんていらんわい。
人生までもがしょぼくれちゃうもん。
自分が自分として生きてるだけでめっけもん！
これぞ究極のﾌﾟﾗｽ思考。
どんなときもそう思えるようになれたら最高(´▽｀)
↑ぜーんぶ今の自分に言い聞かせてること。
だって、もう逃げたくないんだもん。
自分からも、家族からも、仕事からも。
どっしり堂々と前むいて生きていくっきゃないやね。
強い心で生きていきたいね。
いつも友達や家族に感謝しながらね。
さてと。
携帯のｱﾗｰﾑ、6時にｾｯﾄしよっかな。
一週間って始まったら始まったで
またあっという間に終わるんだよね。
だから気楽にがんばろねーー！(^-^)ﾉﾞ
祝☆2008年
あけましておめでとうございます！
2008年元旦
みなさんいかがお過ごしでしょうか。
私は母とまったりしてました。
ﾃﾚﾋﾞをみながら食べてばっか(´□｀)
おせちたべすぎーくりきんとんおいしすぎー。
日本に帰ってきてからというもの、
母の手料理がおいしくっておいしくっておいしくって。。
もうこの反動はすんごいです。
さて、1年の初めの大切な日。
どんな年にしたいか考えてみました。
。。。
。。。
。。。
ふつーーーでいいや(´∀｀)
幸せになりたい！ってよく思うけど、
ｱﾝﾀの幸せっていったいなにかい？
と自分のこころに問い合わせ
よくよく考えてみると、とても漠然としてる。
幸せっていったいなにﾓﾉなんだろう？
今の自分が楽しい！うれしい！って思うときは。。
ｽﾀﾊﾞでﾏｯﾀﾘ語りながら抹茶ﾌﾗﾍﾟ飲んでる時
ﾄﾞﾄｰﾙでﾏｯﾀﾘ語りながらﾛｲﾔﾙﾐﾙｸﾃｨｰ飲んでる時
仕事でお客＆予約端末と格闘してる時
友達からおつかれﾒｰﾙがきた時
母からやさしいﾒｰﾙがきた時
このﾌﾞﾛｸﾞで大好きな人たちからのｺﾒﾝﾄ読んでる時
こう書き出すと日常生活そのまんま。
でもそんな時間が私にとってなくてはならないたからもの。
てことは、今の毎日は実はちーっともふつーじゃなくて
とーーーーっても大きな幸せだったりするんだね(*^-^*)
求めすぎると疲れるしこころが辛くなるもんね。
幸せってけっこうやっかいものだから。
今までの自分はおっきな幸せを求めすぎ期待しすぎてた。
だからそれがやってこなくてすごく悲しかった。
今年はあえて求めないでみよう。
押してだめなら引いてみな作戦。
自然にまかせてふわふわ〜〜〜って生きてみよっと(*^-^*)
でもいつも一生懸命は忘れずに。
さて、一年後どんな自分になってるかな。
こんな私を、今年1年もどうぞ宜しくお願いします(^-^)ﾉﾞ
2008年元旦
みなさんいかがお過ごしでしょうか。
私は母とまったりしてました。
ﾃﾚﾋﾞをみながら食べてばっか(´□｀)
おせちたべすぎーくりきんとんおいしすぎー。
日本に帰ってきてからというもの、
母の手料理がおいしくっておいしくっておいしくって。。
もうこの反動はすんごいです。
さて、1年の初めの大切な日。
どんな年にしたいか考えてみました。
。。。
。。。
。。。
ふつーーーでいいや(´∀｀)
幸せになりたい！ってよく思うけど、
ｱﾝﾀの幸せっていったいなにかい？
と自分のこころに問い合わせ
よくよく考えてみると、とても漠然としてる。
幸せっていったいなにﾓﾉなんだろう？
今の自分が楽しい！うれしい！って思うときは。。
ｽﾀﾊﾞでﾏｯﾀﾘ語りながら抹茶ﾌﾗﾍﾟ飲んでる時
ﾄﾞﾄｰﾙでﾏｯﾀﾘ語りながらﾛｲﾔﾙﾐﾙｸﾃｨｰ飲んでる時
仕事でお客＆予約端末と格闘してる時
友達からおつかれﾒｰﾙがきた時
母からやさしいﾒｰﾙがきた時
このﾌﾞﾛｸﾞで大好きな人たちからのｺﾒﾝﾄ読んでる時
こう書き出すと日常生活そのまんま。
でもそんな時間が私にとってなくてはならないたからもの。
てことは、今の毎日は実はちーっともふつーじゃなくて
とーーーーっても大きな幸せだったりするんだね(*^-^*)
求めすぎると疲れるしこころが辛くなるもんね。
幸せってけっこうやっかいものだから。
今までの自分はおっきな幸せを求めすぎ期待しすぎてた。
だからそれがやってこなくてすごく悲しかった。
今年はあえて求めないでみよう。
押してだめなら引いてみな作戦。
自然にまかせてふわふわ〜〜〜って生きてみよっと(*^-^*)
でもいつも一生懸命は忘れずに。
さて、一年後どんな自分になってるかな。
こんな私を、今年1年もどうぞ宜しくお願いします(^-^)ﾉﾞ
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