あるがままで行こう♪
まわりに流されず、自分らしく生きたいと思う
私の徒然なる日々
1年間ありがとう！
今日は親友と渋谷や表参道に行ってきました。
彼女といると、とっても心がやすらぎます。
なんの気兼ねもせず、ありのまんまの自分でいられます。
私にとってかけがえのない存在。
なんたるしあわせ。
改めて、いつもいつもいつもありがとう(^-^)ﾉﾞ
。。。そしてあっという間に明日は大晦日。
ひとりでじっくりと2007年を振り返ってみました。
こんなにもいろんなことを経験したり感じたりした年が
今まであったかなぁ。
やっぱりﾒﾙﾎﾞﾙﾝなくしてこの1年は語れません。
たくさんの友達と出会えたこと。
こころから人を好きになれたこと。
病気のためにすべてにさよならした、あのかなしい想い。
そして帰国直前のじーやさんの死。
本当になにもかも忘れられない。
でも、そのおかげで
自分が日本でどんなに幸せだったかを知り
生きてるだけでどんなに幸せかを知り
何気ない日常のひとコマひとコマに感謝できるようになりました。
特に母に対する感情が大きく変わったのが
一番うれしかった。
本当にらくちんになれました。
悲しいことや苦しいことなんて
ほんとはひとつもやってきてほしくない。
悲しい涙なんて流したくない。
でも、それらと引き換えに
本当の意味での強さを手にいれることができるのかも。
私は今の自分が、ちょこっと好きです。
たとえ不器用でくそまじめでもいい。
人間くっさーでもいい。
きっと私はそんな生き方しかできない。
それがあるがままの私なんよ。
だから何があっても、えいやー！って乗り越えてくんだ。
今年1年、本当にありがとうございました。
来年もいっぱいいっぱい宜しくお願いします！
それではみなさん、よいお年をーーー！(^-^)ﾉﾞ
彼女といると、とっても心がやすらぎます。
なんの気兼ねもせず、ありのまんまの自分でいられます。
私にとってかけがえのない存在。
なんたるしあわせ。
改めて、いつもいつもいつもありがとう(^-^)ﾉﾞ
。。。そしてあっという間に明日は大晦日。
ひとりでじっくりと2007年を振り返ってみました。
こんなにもいろんなことを経験したり感じたりした年が
今まであったかなぁ。
やっぱりﾒﾙﾎﾞﾙﾝなくしてこの1年は語れません。
たくさんの友達と出会えたこと。
こころから人を好きになれたこと。
病気のためにすべてにさよならした、あのかなしい想い。
そして帰国直前のじーやさんの死。
本当になにもかも忘れられない。
でも、そのおかげで
自分が日本でどんなに幸せだったかを知り
生きてるだけでどんなに幸せかを知り
何気ない日常のひとコマひとコマに感謝できるようになりました。
特に母に対する感情が大きく変わったのが
一番うれしかった。
本当にらくちんになれました。
悲しいことや苦しいことなんて
ほんとはひとつもやってきてほしくない。
悲しい涙なんて流したくない。
でも、それらと引き換えに
本当の意味での強さを手にいれることができるのかも。
私は今の自分が、ちょこっと好きです。
たとえ不器用でくそまじめでもいい。
人間くっさーでもいい。
きっと私はそんな生き方しかできない。
それがあるがままの私なんよ。
だから何があっても、えいやー！って乗り越えてくんだ。
今年1年、本当にありがとうございました。
来年もいっぱいいっぱい宜しくお願いします！
それではみなさん、よいお年をーーー！(^-^)ﾉﾞ
ｸﾘｽﾏｽの我が家。
みなさん、Merry Christmas！！(^-^)ﾉﾞ
素敵なｸﾘｽﾏｽをすごしていますか？
今日はほんとは三十路ｵﾝﾅさんたちと
ﾀｲ料理を食べにいくはずだったのに
昨日どこからか風邪ｳｲﾙｽをいただいてしまったようで
朝起きたら喉がらがらでどたきゃんしてしまいました。。
いけなくてごめんなさい（泣）
でもまた声が出なくなったら絶対やばい。
上司に体調管理できなすぎ！ってあきれられちゃう。
世間はｸﾘｽﾏｽ一色ですね
ほんとは真夏のｸﾘｽﾏｽを
とすごしたかったな、
なんて気持ちを片隅にしっしっと追いやりながら
私は一日母とゆっくりしてました。
近所のﾃﾞﾊﾟｰﾄへちょいと高級なｹｰｷを買って一緒にたべました。
父も妹もいつのまにやらどこかへ出かけてしまってました。
そんな中、母と２人で家族について話してました。
うちの家族は、家族として成り立っていないね。
とっくのとうに崩壊してるんだね。
かなしいことだけど、しょうがないね。
妹もだんだん別世界の人間になってくんだろうね。（すでに？）
楽しいはずのｸﾘｽﾏｽが、なんだかさみしかったです。
妹は一人暮らしの部屋を両親に契約させておいて
かたづけがめんどいらしく、引越す気配がありません。
でも初任給、がっぽり入ったようで
さっそくﾌﾞﾗﾝﾄﾞもんの袋があちこちころがっていました。
父は相変わらずこわーーーい顔をしながら
美味しいでもまずいでもなく
出された食事をただもくもくと食べてます。
ﾒﾙﾎﾞﾙﾝから帰るとき、ある程度覚悟してたけど
こうして現実をもろに見てしまうとやっぱりつらいなぁ。。
なによりの救いは、母に対する感情がおちついたこと。
私がちゃんと母に感謝して大切にしてあげよう。
正直しんどいときもあるけどがんばんなきゃね。
昨日は会社の友達とご飯たべて、
いろんなことをたくさん語りました。
職場でこんなに心許せる友ができるなんて
本当にしあわせ。
今はなによりも、友達の存在がすごくすごくありがたくって。
友達がいなかったら、人生やってられんよ。
私はほんと寂しがりやでいつも誰かといたくて、
でも人と交わるのが苦手だったりして
ひとりがらくちんだったりもして。
家族といると辛くて、
なのに家族は大好きだったりして。
自分の中の相反する感情がぶつかりあって
いったいどっちなんよー！ってつかれます。
人生って色んな感情の大きな大きなかたまり。
それが、一生懸命生きてる証なんかね。
それでよし！としようかね(^-^)ﾉ
素敵なｸﾘｽﾏｽをすごしていますか？
今日はほんとは三十路ｵﾝﾅさんたちと
ﾀｲ料理を食べにいくはずだったのに
昨日どこからか風邪ｳｲﾙｽをいただいてしまったようで
朝起きたら喉がらがらでどたきゃんしてしまいました。。
いけなくてごめんなさい（泣）
でもまた声が出なくなったら絶対やばい。
上司に体調管理できなすぎ！ってあきれられちゃう。
世間はｸﾘｽﾏｽ一色ですね
ほんとは真夏のｸﾘｽﾏｽを
とすごしたかったな、なんて気持ちを片隅にしっしっと追いやりながら
私は一日母とゆっくりしてました。
近所のﾃﾞﾊﾟｰﾄへちょいと高級なｹｰｷを買って一緒にたべました。
父も妹もいつのまにやらどこかへ出かけてしまってました。
そんな中、母と２人で家族について話してました。
うちの家族は、家族として成り立っていないね。
とっくのとうに崩壊してるんだね。
かなしいことだけど、しょうがないね。
妹もだんだん別世界の人間になってくんだろうね。（すでに？）
楽しいはずのｸﾘｽﾏｽが、なんだかさみしかったです。
妹は一人暮らしの部屋を両親に契約させておいて
かたづけがめんどいらしく、引越す気配がありません。
でも初任給、がっぽり入ったようで
さっそくﾌﾞﾗﾝﾄﾞもんの袋があちこちころがっていました。
父は相変わらずこわーーーい顔をしながら
美味しいでもまずいでもなく
出された食事をただもくもくと食べてます。
ﾒﾙﾎﾞﾙﾝから帰るとき、ある程度覚悟してたけど
こうして現実をもろに見てしまうとやっぱりつらいなぁ。。
なによりの救いは、母に対する感情がおちついたこと。
私がちゃんと母に感謝して大切にしてあげよう。
正直しんどいときもあるけどがんばんなきゃね。
昨日は会社の友達とご飯たべて、
いろんなことをたくさん語りました。
職場でこんなに心許せる友ができるなんて
本当にしあわせ。
今はなによりも、友達の存在がすごくすごくありがたくって。
友達がいなかったら、人生やってられんよ。
私はほんと寂しがりやでいつも誰かといたくて、
でも人と交わるのが苦手だったりして
ひとりがらくちんだったりもして。
家族といると辛くて、
なのに家族は大好きだったりして。
自分の中の相反する感情がぶつかりあって
いったいどっちなんよー！ってつかれます。
人生って色んな感情の大きな大きなかたまり。
それが、一生懸命生きてる証なんかね。
それでよし！としようかね(^-^)ﾉ
こころの奥底
みなさん、おつかれさまー(^-^)ﾉﾞ
今日はどんな一日でしたか？
私は毎日毎日、仕事に夢中です。
みんな、冷静に淡々とこなしている中、
ひとりでわーわー騒ぎすぎてる気がします。
電話切ると、毎回反省。
あーうるさすぎたかな、もっと冷静にならないとって。
そんでもってまた次の電話がかかってくると
頭んなかがひゃ〜〜ってなって必死になってしまう。
でもお客さんと話すのって楽しいです。
外国籍の方には、わかりやすいようにはなしてます。
ついつい、相手の口調にあわせてしまうくせが。。
日本語教師の勉強したせいもあるんかな？
そんなんだから今日、
あなた中国人か？韓国人か？日本の学校でてないね？
って言われた。。
ﾜﾀｼ、ﾆﾎﾝｼﾞﾝｱﾙﾖ
どうしてこんなに頑張っちゃうん？
いくらお客さんとったってお給料上がるわけじゃないし
何時間残業しても残業代でるわけじゃないし。
。。。きっと、ﾜｰﾎﾘを途中で終わらせてしまった
こころの奥底に静かに沈んでいる
悔しい悔しい気持ちがそうさせているんだと思います。
もし病気になんてならなければ、
もっとと一緒にいれて
もっともっといっぱい話ができただろうな。
私のこと、もっとわかってもらいたかったし
もっとのことわかりたかった。
私たちがだいすきな空港やﾋﾞｰﾁにもいって
約束してたあの島にも一緒にいけただろうな。
そう考えたら、くやしいったらありゃしない。
せっかく大好きな人と出会えたのに
なんでここぞというときに、私はいっつもこうなの！
実は数年前も、まったくおんなじ状況でした。
ひさしぶりに人を好きになりかけてました。
相手も、私をきにかけてくれていました。
でも、その人と出会ってまもなく
今回とおんなじ病気になって私は自分に自信をなくして
会うのがこわくて、だめにしてしまいました。
私は恋愛には縁がないんかな。
あんなに好きになれる人ができるのかな。
そう考えると、自信ないし、とてもさみしい気持ちになる。
だから、それを忘れたくて、仕事に一生懸命。
仕事をしてるときは、ひとりじゃないから。
もうすぐｸﾘｽﾏｽ。
街はきらきらです。
21日は新人ﾁｬﾝとご飯♪
22日は会社の友達と忘年会♪
23日は私の帰国祝い♪（三十路ｵﾝﾅさんありがとー！）
24日は母と一緒にいようかな。
ｹｰｷやらごちそういっぱい買ってもらっちゃおー。
30日はたいせつな親友と会えるし、
お正月恒例のｾｰﾙ一緒に行けるし、
たのしみたのしみ(*^-^*)
おもいっきり買い物しよーね！
私と一緒にいてくれるみんなに感謝。。
そして働ける場所を与えてくれた上司に感謝。。
私ってじゅうぶん、しあわせだね。
今日はどんな一日でしたか？
私は毎日毎日、仕事に夢中です。
みんな、冷静に淡々とこなしている中、
ひとりでわーわー騒ぎすぎてる気がします。
電話切ると、毎回反省。
あーうるさすぎたかな、もっと冷静にならないとって。
そんでもってまた次の電話がかかってくると
頭んなかがひゃ〜〜ってなって必死になってしまう。
でもお客さんと話すのって楽しいです。
外国籍の方には、わかりやすいようにはなしてます。
ついつい、相手の口調にあわせてしまうくせが。。
日本語教師の勉強したせいもあるんかな？
そんなんだから今日、
あなた中国人か？韓国人か？日本の学校でてないね？
って言われた。。
ﾜﾀｼ、ﾆﾎﾝｼﾞﾝｱﾙﾖ
どうしてこんなに頑張っちゃうん？
いくらお客さんとったってお給料上がるわけじゃないし
何時間残業しても残業代でるわけじゃないし。
。。。きっと、ﾜｰﾎﾘを途中で終わらせてしまった
こころの奥底に静かに沈んでいる
悔しい悔しい気持ちがそうさせているんだと思います。
もし病気になんてならなければ、
もっと
と一緒にいれてもっともっといっぱい話ができただろうな。
私のこと、もっとわかってもらいたかったし
もっと
のことわかりたかった。私たちがだいすきな空港やﾋﾞｰﾁにもいって
約束してたあの島にも一緒にいけただろうな。
そう考えたら、くやしいったらありゃしない。
せっかく大好きな人と出会えたのに
なんでここぞというときに、私はいっつもこうなの！
実は数年前も、まったくおんなじ状況でした。
ひさしぶりに人を好きになりかけてました。
相手も、私をきにかけてくれていました。
でも、その人と出会ってまもなく
今回とおんなじ病気になって私は自分に自信をなくして
会うのがこわくて、だめにしてしまいました。
私は恋愛には縁がないんかな。
あんなに好きになれる人ができるのかな。
そう考えると、自信ないし、とてもさみしい気持ちになる。
だから、それを忘れたくて、仕事に一生懸命。
仕事をしてるときは、ひとりじゃないから。
もうすぐｸﾘｽﾏｽ。
街はきらきらです。
21日は新人ﾁｬﾝとご飯♪
22日は会社の友達と忘年会♪
23日は私の帰国祝い♪（三十路ｵﾝﾅさんありがとー！）
24日は母と一緒にいようかな。
ｹｰｷやらごちそういっぱい買ってもらっちゃおー。
30日はたいせつな親友と会えるし、
お正月恒例のｾｰﾙ一緒に行けるし、
たのしみたのしみ(*^-^*)
おもいっきり買い物しよーね！
私と一緒にいてくれるみんなに感謝。。
そして働ける場所を与えてくれた上司に感謝。。
私ってじゅうぶん、しあわせだね。
忘年会
今日は会社の忘年会でした。
そこで、私はとてもうれしい気持ちになれました。
女上司（しゃちょーの奥さん）に、私はお礼をいいました。
自分の勝手でやめたのに、またこうして雇っていただいて
ほんとにほんとに感謝してもしきれません！
そしたら、こう言ってくれました。
人数足りてても、あやちさんから連絡なくても
状況はだいだいわかっていたからね。
（先輩が別の上司に私の近状報告をしてくれてたんです）
戻ってきたら声かけてみようねって
みんなで言ってたの。
ひゃーー。。。。
そして、
あやちさんとは、上司部下の関係なしに
もっと腹をわって友達みたいになりたいって思ってるよ(^-^)
ゆっくりいろんな話したいね。
ひゃーーーーー。。。
すんごくびっくりしたやらうれしいやら。。
前はどっちかというとそんな好きじゃなかったのです。
入ったばかりの数日間なんて、ほんとどなられまくってました。
机ﾄﾞﾝﾄﾞﾝたたきながら
だーーかーーらーーー！！！
こーーーおしえたでしょ−−−−−−−−−ぉぉぉ！！！
あの頃の上司は、毎日かなりｲﾗｲﾗしてて
すごくこわかった（笑）
それが、こんなに距離が縮まってくれるなんて。
なんか感動。。
でも、正社員として働きはじめてから仕事量がﾊﾝﾊﾟなく増えて
毎日ｻｰﾋﾞｽ残業しまくりです。
通常の予約手配だけでもいっぱいいっぱいなのに
大量の請求書の処理やら社長や上司の記録確認やら
容赦なく書類がまわってくるのです。
それをとにかく期限までに終わらせないと！と必死です。
さらにｵｾｱﾆｱの研修があっという間に終わったのでその手配もはじまったし
ﾖｰﾛｯﾊﾟの研修も始まったばかり。
そして、家に帰ってふっと息つくと
私ってただ単にいいように使われてるのかなぁ。
断われないからやらせればいーのよぉって思われてるんかなぁ。
やっぱり自分はなめられる人間なんだなぁ。
ってずどーんとおちこんだりして。
でも。
今日から上司を信じて、ついていこうと決めました。
そして帰りの電車の中で、
今日の出来事を母にﾒｰﾙしました。
そしたら、こんな返事がきました。
やっぱり前向きなﾒｰﾙはうれしいねぇ。
きちんと働きを認めてくれるからいいよね。
（昨日は気分がとてもおちこんでて
すんごい後ろ向きなﾒｰﾙを送ってしまったのです）
ほんとに？
私がうれしいと、おかーさんもうれしいの？
思わずこう返してしまいました。
私はずーーーっと、
私が楽しいと、母は楽しくない。そう思ってました。
だから、楽しいことを話すと悪いなぁって思って
あんまり話せませんでした。
母が自分はどーせ。。って思ったらかなしいから。
でもやっぱり母も人間ｸｯｻｲ人間だから
自分のこころに余裕がないときは
私の楽しい話もうざく感じてしまうときがあるんだろうな。
そこんとこ、ちゃんとわかってあげよう(^-^*)
。。。
昨日の深夜、三十路オンナさんが電話をくれました。
寝てたけど、うれしくてすぐに電話かけなおしました。
じーやさんのお話をちょっと聞かせてくれて
ﾍﾞｯﾄﾞの中で涙ほろほろでした。
やっぱり、ちゃんとじっくり考えると悲しすぎるんです。
生きててくれたら、どんなに楽しかっただろう。
これからいっぱい話したいことあったのに。
でも、うけとめないといけない現実なんだ。
ちょうど気分がおちこんでたから、すごく元気でた！
生きてるってすばらしんだった！
仕事に追われてて忘れかけてたよ！
色んな人と出会えてからこそ、自分が成長できるんだよね。
それがたとえ自分とまったく合わない人でも。
人と交わるのってなんだかすんごい疲れるけど
それなしでは、なにも起こらないんだよね！
。。。
声の調子、ようやく復活してきました。
昨日から電話対応にも出られるようになりました。
ご心配してくださった方、ありがとでした！
明日１日、おもいっきり楽しく仕事するぞー！
そこで、私はとてもうれしい気持ちになれました。
女上司（しゃちょーの奥さん）に、私はお礼をいいました。
自分の勝手でやめたのに、またこうして雇っていただいて
ほんとにほんとに感謝してもしきれません！
そしたら、こう言ってくれました。
人数足りてても、あやちさんから連絡なくても
状況はだいだいわかっていたからね。
（先輩が別の上司に私の近状報告をしてくれてたんです）
戻ってきたら声かけてみようねって
みんなで言ってたの。
ひゃーー。。。。
そして、
あやちさんとは、上司部下の関係なしに
もっと腹をわって友達みたいになりたいって思ってるよ(^-^)
ゆっくりいろんな話したいね。
ひゃーーーーー。。。
すんごくびっくりしたやらうれしいやら。。
前はどっちかというとそんな好きじゃなかったのです。
入ったばかりの数日間なんて、ほんとどなられまくってました。
机ﾄﾞﾝﾄﾞﾝたたきながら
だーーかーーらーーー！！！
こーーーおしえたでしょ−−−−−−−−−ぉぉぉ！！！
あの頃の上司は、毎日かなりｲﾗｲﾗしてて
すごくこわかった（笑）
それが、こんなに距離が縮まってくれるなんて。
なんか感動。。
でも、正社員として働きはじめてから仕事量がﾊﾝﾊﾟなく増えて
毎日ｻｰﾋﾞｽ残業しまくりです。
通常の予約手配だけでもいっぱいいっぱいなのに
大量の請求書の処理やら社長や上司の記録確認やら
容赦なく書類がまわってくるのです。
それをとにかく期限までに終わらせないと！と必死です。
さらにｵｾｱﾆｱの研修があっという間に終わったのでその手配もはじまったし
ﾖｰﾛｯﾊﾟの研修も始まったばかり。
そして、家に帰ってふっと息つくと
私ってただ単にいいように使われてるのかなぁ。
断われないからやらせればいーのよぉって思われてるんかなぁ。
やっぱり自分はなめられる人間なんだなぁ。
ってずどーんとおちこんだりして。
でも。
今日から上司を信じて、ついていこうと決めました。
そして帰りの電車の中で、
今日の出来事を母にﾒｰﾙしました。
そしたら、こんな返事がきました。
やっぱり前向きなﾒｰﾙはうれしいねぇ。
きちんと働きを認めてくれるからいいよね。
（昨日は気分がとてもおちこんでて
すんごい後ろ向きなﾒｰﾙを送ってしまったのです）
ほんとに？
私がうれしいと、おかーさんもうれしいの？
思わずこう返してしまいました。
私はずーーーっと、
私が楽しいと、母は楽しくない。そう思ってました。
だから、楽しいことを話すと悪いなぁって思って
あんまり話せませんでした。
母が自分はどーせ。。って思ったらかなしいから。
でもやっぱり母も人間ｸｯｻｲ人間だから
自分のこころに余裕がないときは
私の楽しい話もうざく感じてしまうときがあるんだろうな。
そこんとこ、ちゃんとわかってあげよう(^-^*)
。。。
昨日の深夜、三十路オンナさんが電話をくれました。
寝てたけど、うれしくてすぐに電話かけなおしました。
じーやさんのお話をちょっと聞かせてくれて
ﾍﾞｯﾄﾞの中で涙ほろほろでした。
やっぱり、ちゃんとじっくり考えると悲しすぎるんです。
生きててくれたら、どんなに楽しかっただろう。
これからいっぱい話したいことあったのに。
でも、うけとめないといけない現実なんだ。
ちょうど気分がおちこんでたから、すごく元気でた！
生きてるってすばらしんだった！
仕事に追われてて忘れかけてたよ！
色んな人と出会えてからこそ、自分が成長できるんだよね。
それがたとえ自分とまったく合わない人でも。
人と交わるのってなんだかすんごい疲れるけど
それなしでは、なにも起こらないんだよね！
。。。
声の調子、ようやく復活してきました。
昨日から電話対応にも出られるようになりました。
ご心配してくださった方、ありがとでした！
明日１日、おもいっきり楽しく仕事するぞー！
自分の仕事
この前、妹のことを色々書いてしまったけど
なんだか反省してきました。
あの日の私は、次の日からの仕事のことを考えすぎてました。
予約端末、ちゃんと使えるかな。
ｱﾒﾘｶなんてもうすっかり忘れちゃってるよ。
会社の人やお客様に肌のことどう思われるだろう。
気持ち悪がれるだろうなぁ。
こんな私が接客していいんかな。
ほんとに会社にもどっていいんかな。
などなど不安でいっぱいで、
かなりﾅｰﾊﾞｽになっていた気がします。
そして妹がやたらと輝いてみえてしまって
なんであんなに華やかなんだろうって思って
なんで私はこんなんだろうって思ってました。
でも仕事を始めて、毎日があっという間で
肌のことなんてもう気にしてるひまなくて
とにかく端末たたくのが楽しくて
聞いたことない都市の手配はいったら
またひとつ新しいとこ覚えられたーってうれしくて
ｻｰﾋﾞｽ残業も土曜出社もそんな苦痛に感じなくて
そんな一週間をすごしたら
妹のこと、気にならなくなりました。
ごめんね妹。
あんたはわるくない。
過去のことはもうわすれてあげないとね。
人のことをうらやましがったり妬んだりって
ほんとにいやな気分なのに
どうしてやめられないんだろう。
自分がどんどんどんどんみじめになるばっかり！
どうしたらいいんかなって考えてみました。
。。。
。。。
。。。
どんな自分も好きになってあげる。
これしか浮かびません。
ほんと難しいけど、やるっきゃないんだねやっぱり。。
明日からﾖｰﾛｯﾊﾟ、ｵｾｱﾆｱ方面の研修がはじまります。
ﾖｰﾛｯﾊﾟはすごく複雑ってきいてるからかなり不安。
正社員は全方面すらすらできなくてはいけないのです。
でも、がんばります。
ﾜｰﾎﾘを途中で終わらせてしまった分、仕事しまくりたい気分なのです。
仕事を通じて、自信をもてるようになりたいんです。
そんな仕事があることが、すごくすごく幸せです(^-^)ﾉﾞ
しかし困ったことに、今声がうんともすんともでません。
風邪かと思ったけど、熱もでないし喉もいたくない。
声帯やられたんかな。
やる気あってもこんなんじゃ仕事になんないじゃん。
明日どうなるんかなぁ（･ิз･ิ)
なんだか反省してきました。
あの日の私は、次の日からの仕事のことを考えすぎてました。
予約端末、ちゃんと使えるかな。
ｱﾒﾘｶなんてもうすっかり忘れちゃってるよ。
会社の人やお客様に肌のことどう思われるだろう。
気持ち悪がれるだろうなぁ。
こんな私が接客していいんかな。
ほんとに会社にもどっていいんかな。
などなど不安でいっぱいで、
かなりﾅｰﾊﾞｽになっていた気がします。
そして妹がやたらと輝いてみえてしまって
なんであんなに華やかなんだろうって思って
なんで私はこんなんだろうって思ってました。
でも仕事を始めて、毎日があっという間で
肌のことなんてもう気にしてるひまなくて
とにかく端末たたくのが楽しくて
聞いたことない都市の手配はいったら
またひとつ新しいとこ覚えられたーってうれしくて
ｻｰﾋﾞｽ残業も土曜出社もそんな苦痛に感じなくて
そんな一週間をすごしたら
妹のこと、気にならなくなりました。
ごめんね妹。
あんたはわるくない。
過去のことはもうわすれてあげないとね。
人のことをうらやましがったり妬んだりって
ほんとにいやな気分なのに
どうしてやめられないんだろう。
自分がどんどんどんどんみじめになるばっかり！
どうしたらいいんかなって考えてみました。
。。。
。。。
。。。
どんな自分も好きになってあげる。
これしか浮かびません。
ほんと難しいけど、やるっきゃないんだねやっぱり。。
明日からﾖｰﾛｯﾊﾟ、ｵｾｱﾆｱ方面の研修がはじまります。
ﾖｰﾛｯﾊﾟはすごく複雑ってきいてるからかなり不安。
正社員は全方面すらすらできなくてはいけないのです。
でも、がんばります。
ﾜｰﾎﾘを途中で終わらせてしまった分、仕事しまくりたい気分なのです。
仕事を通じて、自信をもてるようになりたいんです。
そんな仕事があることが、すごくすごく幸せです(^-^)ﾉﾞ
しかし困ったことに、今声がうんともすんともでません。
風邪かと思ったけど、熱もでないし喉もいたくない。
声帯やられたんかな。
やる気あってもこんなんじゃ仕事になんないじゃん。
明日どうなるんかなぁ（･ิз･ิ)
ほんとの幸せ
この前にﾒｰﾙを送りました。
そしてちゃんと返事をくれました。
ﾒﾙﾎﾞﾙﾝでの最後の電話がとても心残りでずっともやもやで、
はやくすっきりしたかったー。
でももうこれでほんとに終わり。
不思議なんだけど、あんなにあんなに好きだったのに
今ではもう遠い記憶になってます。
思い出しても、あんまりﾄﾞｷﾄﾞｷしない。。
ﾒﾙﾎﾞﾙﾝにいた事すら、幻だったかのよう。
人ってこんなにも早く、楽しかったことや大切な人のことを
忘れられるのかなぁ。。
毎日の仕事がいそがしすぎるんかな。
私でさえ忘れかけてるんだから、向こうはもうすっからかんだね。
なんかさみしいけど。
じーやさんのことも、こうして忘れていっちゃうんかな。
仕事を再開して、また３日なんて信じられない。
もうずーーっと働いてる感じ。
ﾒﾙﾎﾞﾙﾝにいく前は、満員電車に揺られる毎日が苦痛で
人ごみにのまれながら歩いてる自分がｲﾔでｲﾔで
私は旅にでるんだ！自由に生きるんだ！って意気込んでいたけど
旅って、決められた期間と帰る場所があるから楽しいんだよね、きっと。
家族がいて、友達がいて、仕事があって、お給料もらえて。
それがこんなに大切で幸せなことだなんて
ぜんぜん思えなかったなぁ。。
ﾒﾙﾎﾞﾙﾝが、本当に色んなことを教えてくれました。
ありがとう(^-^)ﾉﾞ
この先、ちゃんと好きな人はできるのかな。
自分の家族はできるのかな。
それとも私はやっぱり仕事に生きちゃうのかな。
どうなるんかな？
そんなのわかんないから風まかせ〜〜〜
20歳から10年にも及ぶ海外逃亡大作戦（=家族から逃げるんだ大作戦）に
三十路になった今、ひとまず終止符を打ちます。
これからは家族を大切にして、友達を大切にして、自分の仕事を大切にして
日本でどっしりかまえて生きてゆきます(^-^)ﾉﾞ
にﾒｰﾙを送りました。そしてちゃんと返事をくれました。
ﾒﾙﾎﾞﾙﾝでの最後の電話がとても心残りでずっともやもやで、
はやくすっきりしたかったー。
でももうこれでほんとに終わり。
不思議なんだけど、あんなにあんなに好きだったのに
今ではもう遠い記憶になってます。
思い出しても、あんまりﾄﾞｷﾄﾞｷしない。。
ﾒﾙﾎﾞﾙﾝにいた事すら、幻だったかのよう。
人ってこんなにも早く、楽しかったことや大切な人のことを
忘れられるのかなぁ。。
毎日の仕事がいそがしすぎるんかな。
私でさえ忘れかけてるんだから、向こうはもうすっからかんだね。
なんかさみしいけど。
じーやさんのことも、こうして忘れていっちゃうんかな。
仕事を再開して、また３日なんて信じられない。
もうずーーっと働いてる感じ。
ﾒﾙﾎﾞﾙﾝにいく前は、満員電車に揺られる毎日が苦痛で
人ごみにのまれながら歩いてる自分がｲﾔでｲﾔで
私は旅にでるんだ！自由に生きるんだ！って意気込んでいたけど
旅って、決められた期間と帰る場所があるから楽しいんだよね、きっと。
家族がいて、友達がいて、仕事があって、お給料もらえて。
それがこんなに大切で幸せなことだなんて
ぜんぜん思えなかったなぁ。。
ﾒﾙﾎﾞﾙﾝが、本当に色んなことを教えてくれました。
ありがとう(^-^)ﾉﾞ
この先、ちゃんと好きな人はできるのかな。
自分の家族はできるのかな。
それとも私はやっぱり仕事に生きちゃうのかな。
どうなるんかな？
そんなのわかんないから風まかせ〜〜〜
20歳から10年にも及ぶ海外逃亡大作戦（=家族から逃げるんだ大作戦）に
三十路になった今、ひとまず終止符を打ちます。
これからは家族を大切にして、友達を大切にして、自分の仕事を大切にして
日本でどっしりかまえて生きてゆきます(^-^)ﾉﾞ
携帯から。
初めて更新です♪
今満員電車に揺られ中。。
みんな疲れた顔しちゃってます。
無事２日目の勤務が終了しました(^-^)/
久しぶりの予約端末がすごく楽しくて幸せ！
やっぱりこの仕事が大好きだなって思います。
お肌がかなり痛くて悲しいけど(ﾉ_･｡)
仕事に集中して気をまぎらわせてます。
妹の人生は妹のものだからもう気にしないで
自分の人生をちゃんと見てあげようと思いす。
自分の仕事と自分自身に誇りをもって生きなくちゃ。
今週は土曜も出勤だから、あと4日もあるのね。。(v_v)
でも今はとにかくひたすら仕事しまくりたい気分です。
がんばりまっすo(^-^)o
今満員電車に揺られ中。。
みんな疲れた顔しちゃってます。
無事２日目の勤務が終了しました(^-^)/
久しぶりの予約端末がすごく楽しくて幸せ！
やっぱりこの仕事が大好きだなって思います。
お肌がかなり痛くて悲しいけど(ﾉ_･｡)
仕事に集中して気をまぎらわせてます。
妹の人生は妹のものだからもう気にしないで
自分の人生をちゃんと見てあげようと思いす。
自分の仕事と自分自身に誇りをもって生きなくちゃ。
今週は土曜も出勤だから、あと4日もあるのね。。(v_v)
でも今はとにかくひたすら仕事しまくりたい気分です。
がんばりまっすo(^-^)o
妹。
今日は思いきって妹のことを書きたいと思います。
なんか思ってることをがーーーー！っと書きたくて。
すごく長くなるかもです。
妹の自慢話じゃないので、そこを理解してもらえればと思います。
私の帰国前日、妹が某国家試験に合格しました。
私はそっちの世界なんてこれっぽっちも？？？なんだけど
それはそれは超難関なようで。。
一発合格はカミワザなんだって。
妹は神様だって思わなきゃいけないんだって。
そして同時に就職も超一流に決まったそうで。
給料がこれまたべらぼー。
聞きたくもないけどｲﾔでも聞こえちゃう。
なんでどうして？
姉妹なのに、どうしてこんなに違うの？
まさに天と地ほどの差。
いっつもそう言われ続けてた。
もうこんなのつらいってば。
父にちょっと気持ちを話したら
ないものねだりしたってしょうがないだろ。って言われました。
すごく悲しかった。。
あんなに好き勝手ばかりして家族めちゃめちゃにして
両親のこころも私のこころもぼろぼろにして
なのに今は神様って思えだなんて。
勉強できれば、過去のことなんてｾﾞﾛにできちゃうの？
そんなのむり。
その妹、都内で一人暮らしをはじめます。
高給取りだから都内のいいとこに借りれるんだって。
今日母が物件見にいって決めてきたそうなんです。
敷金礼金親もちだそうで。
わけわかんない。。。
ほんと、みんなわけわかんない。。。
小さい頃、あの３人がだいきらいだった。
私を見捨ててくれればどんなに楽だろうって思ってた。
そしたら大好きなばーちゃんと２人で
のんびり苦しまずに暮せるのになって。
でもﾒﾙﾎﾞﾙﾝから帰国して
両親に対する感情は変わりました。
感謝すべきところが山ほどあるんだって。
そして私は母のことがとても大切で大好き。
だから週末は一緒に買い物をしたり遊びに行ったりしてあげようって。
それが私の宿命のような気がするんです。
両親のことはひとまず落ち着いたけど
妹のことは、やっぱりどうしてもどうがんばっても受け入れられない。
あの派手な服につつまれた姿を見ると吐き気がする。。
心のﾄﾗｳﾏが大きすぎる。
正直、妹が家を出ていってくれればすごくうれしい。
妹の情報が耳に入らないで済むんだもん。
でも両親は姿の見えない妹のことで
あーでもないこーでもないって騒いでもめてけんかして。。
そんな光景が目にうかびます。
とにかく、私は明日から仕事なんだ。
なるべく心を乱されないようにしないと！
この先ずっと旅行業で働いていくって決めたんだもん。
ぜったいがんばるんだ。
私は私なりに、平凡かもしれないけど
友達と楽しく笑って生きていければすっごく幸せなんだ！
そう一生懸命言い聞かせてます。
明日から、精一杯がんばります。
なんか思ってることをがーーーー！っと書きたくて。
すごく長くなるかもです。
妹の自慢話じゃないので、そこを理解してもらえればと思います。
私の帰国前日、妹が某国家試験に合格しました。
私はそっちの世界なんてこれっぽっちも？？？なんだけど
それはそれは超難関なようで。。
一発合格はカミワザなんだって。
妹は神様だって思わなきゃいけないんだって。
そして同時に就職も超一流に決まったそうで。
給料がこれまたべらぼー。
聞きたくもないけどｲﾔでも聞こえちゃう。
なんでどうして？
姉妹なのに、どうしてこんなに違うの？
まさに天と地ほどの差。
いっつもそう言われ続けてた。
もうこんなのつらいってば。
父にちょっと気持ちを話したら
ないものねだりしたってしょうがないだろ。って言われました。
すごく悲しかった。。
あんなに好き勝手ばかりして家族めちゃめちゃにして
両親のこころも私のこころもぼろぼろにして
なのに今は神様って思えだなんて。
勉強できれば、過去のことなんてｾﾞﾛにできちゃうの？
そんなのむり。
その妹、都内で一人暮らしをはじめます。
高給取りだから都内のいいとこに借りれるんだって。
今日母が物件見にいって決めてきたそうなんです。
敷金礼金親もちだそうで。
わけわかんない。。。
ほんと、みんなわけわかんない。。。
小さい頃、あの３人がだいきらいだった。
私を見捨ててくれればどんなに楽だろうって思ってた。
そしたら大好きなばーちゃんと２人で
のんびり苦しまずに暮せるのになって。
でもﾒﾙﾎﾞﾙﾝから帰国して
両親に対する感情は変わりました。
感謝すべきところが山ほどあるんだって。
そして私は母のことがとても大切で大好き。
だから週末は一緒に買い物をしたり遊びに行ったりしてあげようって。
それが私の宿命のような気がするんです。
両親のことはひとまず落ち着いたけど
妹のことは、やっぱりどうしてもどうがんばっても受け入れられない。
あの派手な服につつまれた姿を見ると吐き気がする。。
心のﾄﾗｳﾏが大きすぎる。
正直、妹が家を出ていってくれればすごくうれしい。
妹の情報が耳に入らないで済むんだもん。
でも両親は姿の見えない妹のことで
あーでもないこーでもないって騒いでもめてけんかして。。
そんな光景が目にうかびます。
とにかく、私は明日から仕事なんだ。
なるべく心を乱されないようにしないと！
この先ずっと旅行業で働いていくって決めたんだもん。
ぜったいがんばるんだ。
私は私なりに、平凡かもしれないけど
友達と楽しく笑って生きていければすっごく幸せなんだ！
そう一生懸命言い聞かせてます。
明日から、精一杯がんばります。
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