あるがままで行こう♪
まわりに流されず、自分らしく生きたいと思う
私の徒然なる日々
急展開
昨日、前に勤めていた旅行会社の社長から電話があって
来週月曜から、また働くことになりました(^-^)ﾉﾞ
帰国当日、元同僚の友達にすぐに電話をしたんです。
そしたら偶然募集してるって！
それを聞いて、すごくすごく悩みました。
まだ肌がぼろぼろで恥ずかしい。。
でもどうしてもまた旅行の仕事がしたい！
うわーどうしようこまった。。
そんな時、例の先輩が
私の背中をおもいっきり押してくれました。
あのﾊﾟﾜｰはただもんではありません。
そんなこんなで社長と久しぶりに再会して
無事に採用が決まりました。
おみやげのTimTamが効いたんかな？（笑）
しかも今回は正社員（前は契約）
新人の女の子も入るから、その教育係にもなりました。
教えるどころか、予約端末もすっかり忘れてるって！
ﾒﾙﾎﾞﾙﾝに行く前は、こんな展開になろうとは
想像もしなかった。。
人生って何がどうなるかほんとにわからんね！
悲しいことのあとには
うれしいことがちゃんと待ってくれてるんだ。
って思いました(^-^)ﾉﾞ
でも、向こうの生活を5ヶ月も楽しめて
本当に色んな経験ができて
自分の勝手な都合でやめたのに
また元の職場に戻れるなんて。
社長に心から感謝。。
あんまり好きじゃなかったけど
ほんとにありがとしゃちょー！
そして上司からこんなﾒｰﾙがきました。
。。
また一緒に働けるようになり私も嬉しいです。
今度は、社員として働くことになりますので
心構えも変わってくると思いますがよろしくお願いします。
不安な部分はサポートしますので精一杯頑張ってください。
。。
うれしくって涙でました。
ほんとに素敵な上司なんです。
また一緒に仕事ができるんだー！
7ヶ月のﾌﾞﾗﾝｸは大きいけど
早くうめられるようにがんばらんとo(^-^)o
肌もまだまだ恥ずかしいけど
そんなん気にしないで、自信をもって働いてみます！
来週月曜から、また働くことになりました(^-^)ﾉﾞ
帰国当日、元同僚の友達にすぐに電話をしたんです。
そしたら偶然募集してるって！
それを聞いて、すごくすごく悩みました。
まだ肌がぼろぼろで恥ずかしい。。
でもどうしてもまた旅行の仕事がしたい！
うわーどうしようこまった。。
そんな時、例の先輩が
私の背中をおもいっきり押してくれました。
あのﾊﾟﾜｰはただもんではありません。
そんなこんなで社長と久しぶりに再会して
無事に採用が決まりました。
おみやげのTimTamが効いたんかな？（笑）
しかも今回は正社員（前は契約）
新人の女の子も入るから、その教育係にもなりました。
教えるどころか、予約端末もすっかり忘れてるって！
ﾒﾙﾎﾞﾙﾝに行く前は、こんな展開になろうとは
想像もしなかった。。
人生って何がどうなるかほんとにわからんね！
悲しいことのあとには
うれしいことがちゃんと待ってくれてるんだ。
って思いました(^-^)ﾉﾞ
でも、向こうの生活を5ヶ月も楽しめて
本当に色んな経験ができて
自分の勝手な都合でやめたのに
また元の職場に戻れるなんて。
社長に心から感謝。。
あんまり好きじゃなかったけど
ほんとにありがとしゃちょー！
そして上司からこんなﾒｰﾙがきました。
。。
また一緒に働けるようになり私も嬉しいです。
今度は、社員として働くことになりますので
心構えも変わってくると思いますがよろしくお願いします。
不安な部分はサポートしますので精一杯頑張ってください。
。。
うれしくって涙でました。
ほんとに素敵な上司なんです。
また一緒に仕事ができるんだー！
7ヶ月のﾌﾞﾗﾝｸは大きいけど
早くうめられるようにがんばらんとo(^-^)o
肌もまだまだ恥ずかしいけど
そんなん気にしないで、自信をもって働いてみます！
ただいまー(^-^)ﾉﾞ
２０日、無事に戻ってきました(^-^)ﾉﾞ
ﾙﾐﾈ！そごう！高島屋！ｺﾝﾋﾞﾆ！ﾏﾂｷﾖ！
見るものぜーんぶにいちいち感動しまくりです。
母があきれかえっています。
ほんと、日本てよすぎる。。
帰国直前のじーやさんの死で
なんだか頭ﾊﾟﾆｯｸ状態のまま飛行機に乗って
機内でも色んなことがめぐりめぐって
悲しくて悲しくて。。だったけど
空港に母が向かえにきてくれてて
本当にうれしかった。
あーわたしって日本でどんだけ幸せだったんだろうって
しみじみ感じています。
それを知るために向こうに行ったのかもしれません。
まだｵｰｼﾞｰﾊﾟﾜｰが残っているせいか
頭がﾊｲなので
あれもしなきゃこれもしなきゃこのままつっぱしらなきゃ！
といった感じです。
来週になるといっきにおちるかも。。
今はとにかく肌をどうにかしたくて。。
明日先生の診察日なのになんでよりによって祝日なの（泣）
火曜日まで待たなきゃなんて。
さて、帰ってきたからには
日本でちゃんと地に足をつけてがんばるしかありません。
帰って２日目ですが、これからどう生きていこうか
色々考えています。
私は本当に感受性が高すぎて色んなことを考えすぎて
その気持ちをそのまんま書いているので
このﾌﾞﾛｸﾞを読んで
？？？と思う人もたくさんいるんだろうなぁ。。
でも、これからもこんな感じでいきます。
じーやさんの初めてのｺﾒﾝﾄが支えてくれています。
あの言葉は、私の宝物です。。
日本に帰ってきてからますます
じーやさんへの色んな思いがあふれかえって
こまっています。
以上、帰ってきたよーのご報告でした(^-^)ﾉﾞ
これからはみなさんとこにも遊びにいって
ちゃんとｺﾒﾝﾄできると思うのでまたいっぱい語ろうねーー！
ﾒﾙﾎﾞﾙﾝの思い出を大切にしながら
日本で思いっきり楽しく暮らしていくんだー♪
ﾙﾐﾈ！そごう！高島屋！ｺﾝﾋﾞﾆ！ﾏﾂｷﾖ！
見るものぜーんぶにいちいち感動しまくりです。
母があきれかえっています。
ほんと、日本てよすぎる。。
帰国直前のじーやさんの死で
なんだか頭ﾊﾟﾆｯｸ状態のまま飛行機に乗って
機内でも色んなことがめぐりめぐって
悲しくて悲しくて。。だったけど
空港に母が向かえにきてくれてて
本当にうれしかった。
あーわたしって日本でどんだけ幸せだったんだろうって
しみじみ感じています。
それを知るために向こうに行ったのかもしれません。
まだｵｰｼﾞｰﾊﾟﾜｰが残っているせいか
頭がﾊｲなので
あれもしなきゃこれもしなきゃこのままつっぱしらなきゃ！
といった感じです。
来週になるといっきにおちるかも。。
今はとにかく肌をどうにかしたくて。。
明日先生の診察日なのになんでよりによって祝日なの（泣）
火曜日まで待たなきゃなんて。
さて、帰ってきたからには
日本でちゃんと地に足をつけてがんばるしかありません。
帰って２日目ですが、これからどう生きていこうか
色々考えています。
私は本当に感受性が高すぎて色んなことを考えすぎて
その気持ちをそのまんま書いているので
このﾌﾞﾛｸﾞを読んで
？？？と思う人もたくさんいるんだろうなぁ。。
でも、これからもこんな感じでいきます。
じーやさんの初めてのｺﾒﾝﾄが支えてくれています。
あの言葉は、私の宝物です。。
日本に帰ってきてからますます
じーやさんへの色んな思いがあふれかえって
こまっています。
以上、帰ってきたよーのご報告でした(^-^)ﾉﾞ
これからはみなさんとこにも遊びにいって
ちゃんとｺﾒﾝﾄできると思うのでまたいっぱい語ろうねーー！
ﾒﾙﾎﾞﾙﾝの思い出を大切にしながら
日本で思いっきり楽しく暮らしていくんだー♪
儚。
グロテスクな表現があるので
ごはんたべてる人は読まない方がいいです。
家からトラムストップまで歩いて20分。
オーストラリアのあおいあおい広い空を見ながら
そのあおさがあおければあおいほど
ほんとはすごくつらかった。
ハエが私の体にとまりまくる。
今私の首とうでがただれていて
そこはかれらのかっこうのえさ。
そんなかれらを手でしゃっしゃしながら
自分が人間じゃない気がして
すごくむなしくて恋愛なんてできないとおもって
それでも
が好きでまだメルボルンにいたいとおもって
がんばってたけどがんばればがんばるほどつらくて
でもじーやさんがちょうどなくなった11日
私はに電話をして
すべてが潮時なんだって感じて
帰ること決めたららくになって
みんながまってるよー!っていってくれてうれしくて
そしてじーやさんの死を知ってからは
そんなハエたちを
ふんがーーーーーー!!!!!!っておっぱらって
わたしゃ生きとんじゃーーーー!!!!!っておもえて
日本にかえってどんなにようかいみたくなっても
前みたいに絶対ふさぎこまないで
なおったら今まで以上にさらにパワーアップして
とことん強くなっていきるってきめた。
じーやさんが絶対見ててくれるとしんじてる。
わたし がこんな私きらいだ。。なんておもったら
おんどりゃー!なにほざいとんじゃー!
っておこられてこわいから
どんな自分もぜったいこんな自分でいいんだっておもえば
おーあやち!つよくなったなー!
てあの笑顔でいってくれる。
ぜったいそうおもわせてみせる。
じーやさんとやくそくげんまんした。
気持ち悪い表現あってごめんなさい。
でも自分がんばった証として
のこしたいとおもったのでした。
その人の本当の苦しみは、その人にしかわからない。
私はいつもそう思ってます。
だからといって自分だけで処理しようとしたら
つらくてかなしすぎて いつまでたっても闇の中。
今までずっとそうしてきた自分。
こうして書いていろんな方に読んでもらえだけで
どんなに心がらくちんになることか。。
たとえ興味本位で読んでもらってもおおいに大歓迎。
こうして生きてる自分を知ってもらえるだけでいい。
じーやさんの死で人生の儚さをあらためておもった。
そんなはかない人生だって知ってても
がんばって生きてるみんながいとおしくなる。
ほんとによくがんばってるよ。
えらいよみんな。。
なんのためにいきてるのかなんてわかんない。
でもだからこそ、儚いからこそ、
もっと大胆につっぱしっていこうよね。
今気球に乗って世界のはてまでいって
そのまんまでずーーっといたい気分。
なんかね、ぜんぶゼロにしたい。
でもチケットは何度みても NARITA 。
END OF THE WORLD じゃないんよねー。
そういやの車の中で
カーナビが END OF THE ROAD っていったのを
END OF THE WORLD!?って私が聞き間違えて
2人で大笑いしたっけか。
いつか行ってみたいねーなんて話したっけね。
あーもうなしなしなし。
現実をうけいれよう。
火曜日、ちゃんと帰国します。
おもいっきし泣き顔になっちゃうけど、
わたしらしくあるがままでつっぱしったからいいんよね。
じーやさん。
帰ったらそっこー友達にでんわしよう。
とにかく声がききたい。
ごはんたべてる人は読まない方がいいです。
家からトラムストップまで歩いて20分。
オーストラリアのあおいあおい広い空を見ながら
そのあおさがあおければあおいほど
ほんとはすごくつらかった。
ハエが私の体にとまりまくる。
今私の首とうでがただれていて
そこはかれらのかっこうのえさ。
そんなかれらを手でしゃっしゃしながら
自分が人間じゃない気がして
すごくむなしくて恋愛なんてできないとおもって
それでも
が好きでまだメルボルンにいたいとおもってがんばってたけどがんばればがんばるほどつらくて
でもじーやさんがちょうどなくなった11日
私は
に電話をしてすべてが潮時なんだって感じて
帰ること決めたららくになって
みんながまってるよー!っていってくれてうれしくて
そしてじーやさんの死を知ってからは
そんなハエたちを
ふんがーーーーーー!!!!!!っておっぱらって
わたしゃ生きとんじゃーーーー!!!!!っておもえて
日本にかえってどんなにようかいみたくなっても
前みたいに絶対ふさぎこまないで
なおったら今まで以上にさらにパワーアップして
とことん強くなっていきるってきめた。
じーやさんが絶対見ててくれるとしんじてる。
わたし がこんな私きらいだ。。なんておもったら
おんどりゃー!なにほざいとんじゃー!
っておこられてこわいから
どんな自分もぜったいこんな自分でいいんだっておもえば
おーあやち!つよくなったなー!
てあの笑顔でいってくれる。
ぜったいそうおもわせてみせる。
じーやさんとやくそくげんまんした。
気持ち悪い表現あってごめんなさい。
でも自分がんばった証として
のこしたいとおもったのでした。
その人の本当の苦しみは、その人にしかわからない。
私はいつもそう思ってます。
だからといって自分だけで処理しようとしたら
つらくてかなしすぎて いつまでたっても闇の中。
今までずっとそうしてきた自分。
こうして書いていろんな方に読んでもらえだけで
どんなに心がらくちんになることか。。
たとえ興味本位で読んでもらってもおおいに大歓迎。
こうして生きてる自分を知ってもらえるだけでいい。
じーやさんの死で人生の儚さをあらためておもった。
そんなはかない人生だって知ってても
がんばって生きてるみんながいとおしくなる。
ほんとによくがんばってるよ。
えらいよみんな。。
なんのためにいきてるのかなんてわかんない。
でもだからこそ、儚いからこそ、
もっと大胆につっぱしっていこうよね。
今気球に乗って世界のはてまでいって
そのまんまでずーーっといたい気分。
なんかね、ぜんぶゼロにしたい。
でもチケットは何度みても NARITA 。
END OF THE WORLD じゃないんよねー。
そういや
の車の中でカーナビが END OF THE ROAD っていったのを
END OF THE WORLD!?って私が聞き間違えて
2人で大笑いしたっけか。
いつか行ってみたいねーなんて話したっけね。
あーもうなしなしなし。
現実をうけいれよう。
火曜日、ちゃんと帰国します。
おもいっきし泣き顔になっちゃうけど、
わたしらしくあるがままでつっぱしったからいいんよね。
じーやさん。
帰ったらそっこー友達にでんわしよう。
とにかく声がききたい。
じーやさん
大好きな人の死を、
今日しりました。
じーやさん。
私のブログにいつもいつも
たのしくてすてきなコメントをのこしてくれていました。
オフ会で2度お会いしました。
本当にしんじられない。
図書館で何時間もぼーっとして
涙もかれはてました。
ようやく気持ちがおちついてきたので
記事にのこそうと思います。
亡くなられた、という文字を見た瞬間
あたままっしろ。
え?うそでしょ?
でも、それはあまりにもかなしい現実。
出発前、盛大に壮行会をひらいてくれました。
そこで本当にすてきな花束をいただきました。
以前記事にもかきました。
(大切なひとたち。 )
私のことを本当に応援してくださってました。
じーやさんのおかげで
こんな私でもいーんかなっておもえるようになりました。
日本に帰ったら
花束のお礼いっぱいしようとおもってたのに。
おもろいおみやげ買って
なんじゃこれー!って
いわせようとおもってたのに。
私、この前手紙にかいてしまいました。
仕事にころされていないですか?って。
メールで仕事にころされるーってよく言ってたから。
過労死だったそうです。
ご家族の方がよんだら、どんな気持ちになるか。。
ばかばかばかばか私のばか。
日本に帰ったら一緒に飲みながら
人生かたろうとおもってたのに。
それが楽しみだからだいじょうぶ!
っておもってたのに。
でも
私が日本に帰ることになったのは
じーやさんからのメッセージなの?
苦しんでまでいることないよ!
日本ですてきな友達と一緒に楽しくすごせばいーんだよ!
わかったかい?あやちさん!
ああ。。。。。。。。。
でも、かなしいよ。
かなしすぎるよ。
かなしーもんはかなしーんだよ。
じーやさんお得意の
ガー――――Σ(・д・|||)―――――ン
(^Д^)ｹﾞﾗｹﾞﾗ
とかの絵文字いりコメントがほしいよ。
はやくかえってこーい!っていってほしいよ。
ちからをぬいてー!っていってくれてたけど
なんでちからをぬいてくれなかったの。
じーやさん!!!!!
今日しりました。
じーやさん。
私のブログにいつもいつも
たのしくてすてきなコメントをのこしてくれていました。
オフ会で2度お会いしました。
本当にしんじられない。
図書館で何時間もぼーっとして
涙もかれはてました。
ようやく気持ちがおちついてきたので
記事にのこそうと思います。
亡くなられた、という文字を見た瞬間
あたままっしろ。
え?うそでしょ?
でも、それはあまりにもかなしい現実。
出発前、盛大に壮行会をひらいてくれました。
そこで本当にすてきな花束をいただきました。
以前記事にもかきました。
(大切なひとたち。 )
私のことを本当に応援してくださってました。
じーやさんのおかげで
こんな私でもいーんかなっておもえるようになりました。
日本に帰ったら
花束のお礼いっぱいしようとおもってたのに。
おもろいおみやげ買って
なんじゃこれー!って
いわせようとおもってたのに。
私、この前手紙にかいてしまいました。
仕事にころされていないですか?って。
メールで仕事にころされるーってよく言ってたから。
過労死だったそうです。
ご家族の方がよんだら、どんな気持ちになるか。。
ばかばかばかばか私のばか。
日本に帰ったら一緒に飲みながら
人生かたろうとおもってたのに。
それが楽しみだからだいじょうぶ!
っておもってたのに。
でも
私が日本に帰ることになったのは
じーやさんからのメッセージなの?
苦しんでまでいることないよ!
日本ですてきな友達と一緒に楽しくすごせばいーんだよ!
わかったかい?あやちさん!
ああ。。。。。。。。。
でも、かなしいよ。
かなしすぎるよ。
かなしーもんはかなしーんだよ。
じーやさんお得意の
ガー――――Σ(・д・|||)―――――ン
(^Д^)ｹﾞﾗｹﾞﾗ
とかの絵文字いりコメントがほしいよ。
はやくかえってこーい!っていってほしいよ。
ちからをぬいてー!っていってくれてたけど
なんでちからをぬいてくれなかったの。
じーやさん!!!!!
ごほうこく(^-^)/
すてきすぎるコメント、本当にありがとー!!!
一人一人にお返事できなくてごめんなさい。
図書館でおもいっきりないたーーーー。
となりの人に
あんたどうしたんかね?って声かけられたーははは。
結論だしました。
来週20日のフライトで日本に帰ります。
とにかくしんどくていたくて
夜もねむれなくて
何もできなくてかなしかった。
いじょ。
みなさん言ってくれたように
この決断が`あきらめ`だとか`にげ`だとかおもいません。
こうなったから、
はい、わかりました!ってなりました。
5ヶ月間のワーホリ生活に、くいなし。
おもいきりを好きになって
おもいきりとぶつかって
おもいきりよろこんで
おもいきりないて
おもいきり自分と向き合って
おもいきりがありすぎた!
それにまだビザがのこってるから
体調回復したらあそびにいけるかもしれないし!
ともだちみんな、
ぜったいすぐにもどってきてー!って
いってくれたし。
長い短いは関係ない。
たいせつなのは、その日々の中身。
人間もそうだよね。
おおきいちいさいなんてどーでもよくて
たいせつなのは、その人のこころ。
さて。
帰ったらしばらくは、病気との孤独な戦いがまってます。
数年前に経験済みだから、そのしんどさはよーくわかってる。。
あーいやだなぁ。
夏じゃないのがすくいだな。
でもゆっくり時間をかけて落ち着いて待てば
数カ月後にはちゃんと元に戻ってくれるってしんじてるからねー
たのむよ!私のはだ(^-^)
人生ってハプニングの連続。
かなしいことの連続。
なっとくするまでかなしんだら
それをすぅっとうけいれて
気持ちをきりっときりかえて
次の新しい希望をみつけよー!
そうすれば、しあわせがひょこっとやってきてくれる。
そのひょこっとがあるから、生きていけるんだよねー!
これから銀行解約してきます。
開設したときの希望まんたんなこころを思い出すと
せつない気持ちでいっぱいになるけど。
あーーほんとにせつないけど。。
これも、また人生。
すばらしきかな、わが人生(^-^)/
みなさんにこころの底から感謝。
だーーーーーーーーーーーいすき!
一人一人にお返事できなくてごめんなさい。
図書館でおもいっきりないたーーーー。
となりの人に
あんたどうしたんかね?って声かけられたーははは。
結論だしました。
来週20日のフライトで日本に帰ります。
とにかくしんどくていたくて
夜もねむれなくて
何もできなくてかなしかった。
いじょ。
みなさん言ってくれたように
この決断が`あきらめ`だとか`にげ`だとかおもいません。
こうなったから、
はい、わかりました!ってなりました。
5ヶ月間のワーホリ生活に、くいなし。
おもいきり
を好きになっておもいきり
とぶつかっておもいきりよろこんで
おもいきりないて
おもいきり自分と向き合って
おもいきりがありすぎた!
それにまだビザがのこってるから
体調回復したらあそびにいけるかもしれないし!
ともだちみんな、
ぜったいすぐにもどってきてー!って
いってくれたし。
長い短いは関係ない。
たいせつなのは、その日々の中身。
人間もそうだよね。
おおきいちいさいなんてどーでもよくて
たいせつなのは、その人のこころ。
さて。
帰ったらしばらくは、病気との孤独な戦いがまってます。
数年前に経験済みだから、そのしんどさはよーくわかってる。。
あーいやだなぁ。
夏じゃないのがすくいだな。
でもゆっくり時間をかけて落ち着いて待てば
数カ月後にはちゃんと元に戻ってくれるってしんじてるからねー
たのむよ!私のはだ(^-^)
人生ってハプニングの連続。
かなしいことの連続。
なっとくするまでかなしんだら
それをすぅっとうけいれて
気持ちをきりっときりかえて
次の新しい希望をみつけよー!
そうすれば、しあわせがひょこっとやってきてくれる。
そのひょこっとがあるから、生きていけるんだよねー!
これから銀行解約してきます。
開設したときの希望まんたんなこころを思い出すと
せつない気持ちでいっぱいになるけど。
あーーほんとにせつないけど。。
これも、また人生。
すばらしきかな、わが人生(^-^)/
みなさんにこころの底から感謝。
だーーーーーーーーーーーいすき!
今のわたし
ここではありのまんまを書いてきたし
むりに強がることできないから
今の私の状況もありのまんまに書きます。
楽しくない内容でごめんね。
皮膚病が悪化するばかりでどうにもならない。。
働くどころか、出かけるのも勇気がいります。
いたくていたくてしかたない。
日本語教師になろうってマレーシアに行ったときも
この病気であきらめて日本に帰っちゃったのに。
また再発するなんて想像もしなかった。
朝起きるたびに、もうだめだーもうだめだー。
ぼろぼろじくじくになった皮膚をみると悲しすぎて。
でも少しするともうちょっと!もうちょっとがんばる!
私はここに来ちゃいけなかった?
家族に反発したばちがあたった?
それとも、
私は日本でもいっぱいしあわせだったんだよ。って
おしえてくれてるの?
すごく前向きに明るく考えてみると、こうなる。
マレーシアで乗り越えられなかった試練がふたたびやってきた!
神様がまたチャンスをあたえてくれたんだ。
きっとこれを乗り越えたら、私はすごく強くなれるんだよ。
だからあきらめないで!
後ろ向きにまじめに考えてみると、こうなる。
私には海外の気候があわない。
ただでさえ体調があまりよくなかったのに
それを無視してなんとかなるーって行ったのがいけなかった。
だから体の反応に従って日本に帰るべきである。
後者の方が現実的?
でも、大切な人からはなれたくない。
向こうはなーーーんとも思ってないってわかってるけど、
ただ近くにいたいだけ。
しっかりふられてんのに、こんな理由ばかちん。。
ああ。
私はいったいなんなんだ?
あんなに希望もってきたのに!
家族のもう反対おしきってきたのに!
ともだちがたくさん応援してくれてんのに!
結論はまだだせそうもない。。
とにかくがんばれるだけがんばってみたいです。
今はここにいれるだけですごいよ自分!とおもいたいです。
むりに強がることできないから
今の私の状況もありのまんまに書きます。
楽しくない内容でごめんね。
皮膚病が悪化するばかりでどうにもならない。。
働くどころか、出かけるのも勇気がいります。
いたくていたくてしかたない。
日本語教師になろうってマレーシアに行ったときも
この病気であきらめて日本に帰っちゃったのに。
また再発するなんて想像もしなかった。
朝起きるたびに、もうだめだーもうだめだー。
ぼろぼろじくじくになった皮膚をみると悲しすぎて。
でも少しするともうちょっと!もうちょっとがんばる!
私はここに来ちゃいけなかった?
家族に反発したばちがあたった?
それとも、
私は日本でもいっぱいしあわせだったんだよ。って
おしえてくれてるの?
すごく前向きに明るく考えてみると、こうなる。
マレーシアで乗り越えられなかった試練がふたたびやってきた!
神様がまたチャンスをあたえてくれたんだ。
きっとこれを乗り越えたら、私はすごく強くなれるんだよ。
だからあきらめないで!
後ろ向きにまじめに考えてみると、こうなる。
私には海外の気候があわない。
ただでさえ体調があまりよくなかったのに
それを無視してなんとかなるーって行ったのがいけなかった。
だから体の反応に従って日本に帰るべきである。
後者の方が現実的?
でも、大切な人からはなれたくない。
向こうはなーーーんとも思ってないってわかってるけど、
ただ近くにいたいだけ。
しっかりふられてんのに、こんな理由ばかちん。。
ああ。
私はいったいなんなんだ?
あんなに希望もってきたのに!
家族のもう反対おしきってきたのに!
ともだちがたくさん応援してくれてんのに!
結論はまだだせそうもない。。
とにかくがんばれるだけがんばってみたいです。
今はここにいれるだけですごいよ自分!とおもいたいです。
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