あるがままで行こう♪
まわりに流されず、自分らしく生きたいと思う
私の徒然なる日々
これからのこと
人生は砂時計
上半分は未来で、下半分は過去。
今、辛くて悲しくてやりきれなくて
気持ちが前へ進んでくれなくて
真ん中の細いとこを
思わずギュッと塞ぎたくなっても
貴重な未来の時間は止まってくれやしない。
容赦なく、どんどん過去へと変わっていく。
だから、今をおもいっきり大切に生きるんだ！
そう思っても、なかなか実行に移せない。
下半分ばかりに囚われてしまう自分。。
そこには、いろんな失敗や
悲しいことや辛いことがいっぱい。
それを掘り返すクセが治らない。
あんなこともあった、こんなこともあった。
どうしようどうしようどうしよう。。
これからの自分には
本当に楽しいことが待っててくれるの？
本当にがんばれるの？
過去の自分の姿を思い出すと、
オーストラリアの夢も
コアラもカプチーノもTimTamも
全てがぼんやりかすんでしまう。
私には、とうてい無理な話なのかな。。
こんなこと言ったら
先輩におこられんなぁ〜
前向きになったり、後ろ向きになったり
夢を描いたり、絶望的になったり。
私の頭と心は、いつもほんとに忙しい。
ぜんぶ丸ごととっかえたい。
まっしろな人になりたい。
上半分は未来で、下半分は過去。
今、辛くて悲しくてやりきれなくて
気持ちが前へ進んでくれなくて
真ん中の細いとこを
思わずギュッと塞ぎたくなっても
貴重な未来の時間は止まってくれやしない。
容赦なく、どんどん過去へと変わっていく。
だから、今をおもいっきり大切に生きるんだ！
そう思っても、なかなか実行に移せない。
下半分ばかりに囚われてしまう自分。。
そこには、いろんな失敗や
悲しいことや辛いことがいっぱい。
それを掘り返すクセが治らない。
あんなこともあった、こんなこともあった。
どうしようどうしようどうしよう。。
これからの自分には
本当に楽しいことが待っててくれるの？
本当にがんばれるの？
過去の自分の姿を思い出すと、
オーストラリアの夢も
コアラもカプチーノもTimTamも
全てがぼんやりかすんでしまう。
私には、とうてい無理な話なのかな。。
こんなこと言ったら
先輩におこられんなぁ〜
前向きになったり、後ろ向きになったり
夢を描いたり、絶望的になったり。
私の頭と心は、いつもほんとに忙しい。
ぜんぶ丸ごととっかえたい。
まっしろな人になりたい。
ついに。
金曜日、上司に、来月いっぱいで辞めさせてほしい事を
伝えました。
すっごく悩んで、決めました。
これで、私には何もなくなっちゃうけど
身軽になってすっきりさっぱり！
私はいったい何度人生をリセットすれば気がすむんだろう。。
３０歳を目前に、一からのスタート。
今、一番にしたいと思うのは
オーストラリアへワーホリで行くこと
一年間、向こうで生活してみたい。
何か大きな目標があるわけでも何でもないけど。
現地の人に混じって、働いてみたい。
メルボルンのカフェで、美味しいカプチーノを作ってみたい
でも、海外に行くのは色んなリスクがある。
海外が無理なら、
国内のリゾート地の
ペンションやカフェで働くのもいいなぁ。。
と、一人で妄想に浸っています。
勝手に夢を描くのって大好き！
だって、何か希望を持たなきゃやってられません。。
これからどんな人生にしようかな(*´v｀*)
とにかく、優しい気持ちで、穏やかに生きたいです。
人にどう思われようと、
私が幸せなら、それがｽﾊﾞﾗｼｲ人生なんだ。
潰れそうになったときは、
自分がﾄﾞｷﾄﾞｷﾜｸﾜｸすることを考えれば、
きっと大丈夫。
伝えました。
すっごく悩んで、決めました。
これで、私には何もなくなっちゃうけど
身軽になってすっきりさっぱり！
私はいったい何度人生をリセットすれば気がすむんだろう。。
３０歳を目前に、一からのスタート。
今、一番にしたいと思うのは
オーストラリアへワーホリで行くこと
一年間、向こうで生活してみたい。
何か大きな目標があるわけでも何でもないけど。
現地の人に混じって、働いてみたい。
メルボルンのカフェで、美味しいカプチーノを作ってみたい
でも、海外に行くのは色んなリスクがある。
海外が無理なら、
国内のリゾート地の
ペンションやカフェで働くのもいいなぁ。。
と、一人で妄想に浸っています。
勝手に夢を描くのって大好き！
だって、何か希望を持たなきゃやってられません。。
これからどんな人生にしようかな(*´v｀*)
とにかく、優しい気持ちで、穏やかに生きたいです。
人にどう思われようと、
私が幸せなら、それがｽﾊﾞﾗｼｲ人生なんだ。
潰れそうになったときは、
自分がﾄﾞｷﾄﾞｷﾜｸﾜｸすることを考えれば、
きっと大丈夫。
いいじゃん。
私は、幸せになりたい。
今日、つくづく思いました。。
生きているのに、心が呼吸してません。
常に何かを押し殺して、ｶﾞﾏﾝばっかり。
これ以上、時間を無駄にしちゃだめ。
いつ終わるかわからない人生だもん。
今まで、何となく、幸せじゃない自分に
安心してました。
幸せを求めても無駄だと思ってたし。
でも、もしかしたら、私にも
ﾁｬﾝｽがあるかもしれない
やっとそう思えてきたかも。。
そしたら、あれこれ色んな欲が沸いてきました。
もう雑念はスッカラカンにして、
自分の心に正直になろう。
楽しいことを素直に求めちゃえ！
きっと、今までの経験が
私の前にﾄﾞｰﾝと立ちふさがってるからいけないんだ！
それを壊す以外に方法はない
ほんとは堅苦しいのはニガテ。
努力もニガテ。
勉強もニガテ。
自由気まま、私そのまんまでいいじゃん。
明日は明日の風が吹く〜でいいじゃん。
かっこわるくたっていいじゃん。
ぶきっちょだっていいじゃん。
弱くたっていいじゃん。
気持ちが豊かになれるなら
これ以上、自分を追い詰めたら、
これからの人生、ほんっとやってられんよ
今日、つくづく思いました。。
生きているのに、心が呼吸してません。
常に何かを押し殺して、ｶﾞﾏﾝばっかり。
これ以上、時間を無駄にしちゃだめ。
いつ終わるかわからない人生だもん。
今まで、何となく、幸せじゃない自分に
安心してました。
幸せを求めても無駄だと思ってたし。
でも、もしかしたら、私にも
ﾁｬﾝｽがあるかもしれない
やっとそう思えてきたかも。。
そしたら、あれこれ色んな欲が沸いてきました。
もう雑念はスッカラカンにして、
自分の心に正直になろう。
楽しいことを素直に求めちゃえ！
きっと、今までの経験が
私の前にﾄﾞｰﾝと立ちふさがってるからいけないんだ！
それを壊す以外に方法はない
ほんとは堅苦しいのはニガテ。
努力もニガテ。
勉強もニガテ。
自由気まま、私そのまんまでいいじゃん。
明日は明日の風が吹く〜でいいじゃん。
かっこわるくたっていいじゃん。
ぶきっちょだっていいじゃん。
弱くたっていいじゃん。
気持ちが豊かになれるなら
これ以上、自分を追い詰めたら、
これからの人生、ほんっとやってられんよ
本当のﾜﾀｼって
先週末、病院に行って検査をしてきました。
また尿検査で悪い結果が出てしまって
精密検査になりました。
やっぱり。。という感じです。
最近、やたらと疲れるんです。
顔色も悪くて、黄色っぽいんです。
飯島愛が、腎盂炎で芸能界引退って騒がれてるけど
何だか他人事じゃなくなっちゃった。
もう、今の仕事は限界なのかも。。
ここで、ｳｼﾞｳｼﾞしてても仕方ない！
スパっと辞めるなら辞める！
で、新しいことはじめる！
あーあ。
今まで、ずっとその繰り返し。
何だかなぁ、自分って。
転職転職で、２年続いたためしがありません。
そんな自分がｲﾔでした。
だから、今度こそ！と思ったのに。。
でも、何で続かなかったか、理由がわかった気がします。
前にも書いたけど、
自分に合ったハードルじゃなかったのかも。
会社組織で働くのには、向いてなかったのかも。
親に病人扱いされて、それに反発してきました。
近所で簡単なﾊﾞｲﾄでいいじゃないのって言われて
それがｲﾔでｲﾔで仕方なかった。
私はそんなに弱くない！
毎日満員電車に揺られて
都内の会社でﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働いてやるんだ！って。
でも、結局、親が一番私のことを
わかっていたのかも。。
ここで、今までの事をいったん全部リセットして
考えを、少し変えてみよう。
例えば、
地元庶民に愛されてるﾊﾟﾝやさんとか、
大好きなｲﾝﾄﾞのｱｸｾｻﾘｰ売ってる雑貨屋さんとか、
美味しいｽｲｰﾂが自慢の小さなｶﾌｪとか、
そういうところで、働いてみるのもｽﾃｷかも。
単なる理想にすぎないのかもしれないけど
何となく自分らしく働けそうな気がする。
とにかく、お客さんの笑顔が見れる仕事がしたい。
私は、やっぱりｷｬﾘｱｳｰﾏﾝにはなれません。
ずっとあこがれて、頑張ってきたけど
どうもムリのようです。
本当の私は
ゆっくり、ゆったり、のほほん、が大好き。
それでいいんだよね。
甘えじゃないよね。
ちっとも悪いことないよね。
週末は、雑貨やｶﾌｪの本を見てこよう。
新しい自分探しの始まり始まり。。
ﾄﾞｷﾄﾞｷﾜｸﾜｸ(´ー｀)
また尿検査で悪い結果が出てしまって
精密検査になりました。
やっぱり。。という感じです。
最近、やたらと疲れるんです。
顔色も悪くて、黄色っぽいんです。
飯島愛が、腎盂炎で芸能界引退って騒がれてるけど
何だか他人事じゃなくなっちゃった。
もう、今の仕事は限界なのかも。。
ここで、ｳｼﾞｳｼﾞしてても仕方ない！
スパっと辞めるなら辞める！
で、新しいことはじめる！
あーあ。
今まで、ずっとその繰り返し。
何だかなぁ、自分って。
転職転職で、２年続いたためしがありません。
そんな自分がｲﾔでした。
だから、今度こそ！と思ったのに。。
でも、何で続かなかったか、理由がわかった気がします。
前にも書いたけど、
自分に合ったハードルじゃなかったのかも。
会社組織で働くのには、向いてなかったのかも。
親に病人扱いされて、それに反発してきました。
近所で簡単なﾊﾞｲﾄでいいじゃないのって言われて
それがｲﾔでｲﾔで仕方なかった。
私はそんなに弱くない！
毎日満員電車に揺られて
都内の会社でﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働いてやるんだ！って。
でも、結局、親が一番私のことを
わかっていたのかも。。
ここで、今までの事をいったん全部リセットして
考えを、少し変えてみよう。
例えば、
地元庶民に愛されてるﾊﾟﾝやさんとか、
大好きなｲﾝﾄﾞのｱｸｾｻﾘｰ売ってる雑貨屋さんとか、
美味しいｽｲｰﾂが自慢の小さなｶﾌｪとか、
そういうところで、働いてみるのもｽﾃｷかも。
単なる理想にすぎないのかもしれないけど
何となく自分らしく働けそうな気がする。
とにかく、お客さんの笑顔が見れる仕事がしたい。
私は、やっぱりｷｬﾘｱｳｰﾏﾝにはなれません。
ずっとあこがれて、頑張ってきたけど
どうもムリのようです。
本当の私は
ゆっくり、ゆったり、のほほん、が大好き。
それでいいんだよね。
甘えじゃないよね。
ちっとも悪いことないよね。
週末は、雑貨やｶﾌｪの本を見てこよう。
新しい自分探しの始まり始まり。。
ﾄﾞｷﾄﾞｷﾜｸﾜｸ(´ー｀)
自己分析してみた
すっごく久しぶりの更新です。
あれからばーちゃんは、無事手術を終えて
今は病院でリハビリの毎日です。
でも、急速に脳が衰えてしまった。。
介護の大変さを実感しています。
私は、というと。
今の生活が、なんだか辛い。
とにかく、辛い。
なぜだろう？？
そこで、じっくり自己分析をしてみたんです。
私は一体どんな人間？
何が好きで、何がキライで
何が得意で、何がニガテで。。
そしたら、ちょっとわかってきました。
私は、自分への期待が大きすぎる。
ハードルをあまりに高く設定してるんです。
色んなことにムリしすぎています。
体力ないくせに、気力ばかりあり余ってるせいかな。
キャリアを積まなくちゃ！
やりがいのある仕事を選ばなきゃ！
常に忙しくしてなきゃﾀﾞﾒなんだ！
こんなことばかり思ってました。
でも、本当の私は、そんな人間なんかじゃない。
周りから何て思われてもいい。
カッコ悪くても、情けなくてもいい。
自分らしい生き方ってよくわからないけど
もっと、ゆっくり生きたい。
そろそろ、新しい道を考えてみようかな。
こんなことを考えたら、
少し気持ちがラクになりました。
やっぱり、自分の心と体が一番大切。
皆さんも、がんばりすぎに注意です。。
あれからばーちゃんは、無事手術を終えて
今は病院でリハビリの毎日です。
でも、急速に脳が衰えてしまった。。
介護の大変さを実感しています。
私は、というと。
今の生活が、なんだか辛い。
とにかく、辛い。
なぜだろう？？
そこで、じっくり自己分析をしてみたんです。
私は一体どんな人間？
何が好きで、何がキライで
何が得意で、何がニガテで。。
そしたら、ちょっとわかってきました。
私は、自分への期待が大きすぎる。
ハードルをあまりに高く設定してるんです。
色んなことにムリしすぎています。
体力ないくせに、気力ばかりあり余ってるせいかな。
キャリアを積まなくちゃ！
やりがいのある仕事を選ばなきゃ！
常に忙しくしてなきゃﾀﾞﾒなんだ！
こんなことばかり思ってました。
でも、本当の私は、そんな人間なんかじゃない。
周りから何て思われてもいい。
カッコ悪くても、情けなくてもいい。
自分らしい生き方ってよくわからないけど
もっと、ゆっくり生きたい。
そろそろ、新しい道を考えてみようかな。
こんなことを考えたら、
少し気持ちがラクになりました。
やっぱり、自分の心と体が一番大切。
皆さんも、がんばりすぎに注意です。。
| ホーム |
