あるがままで行こう♪
まわりに流されず、自分らしく生きたいと思う
私の徒然なる日々
ばーちゃん
ｽﾊﾟｲﾗﾙ真っ只中の金曜。
相変わらずのｻｰﾋﾞｽ残業のあと
ようやく家へ帰ってゆっくりご飯を食べていると
母から電話がきました。
ばーちゃんが大腿骨を骨折、緊急入院して
来週手術することになった、って。
これってダメ押しﾃﾞｽｶ？
土曜、お見舞いに行ってきました。
一週間前に会ったばかりなのに、
まるで別人のように見えました。
でも、相変わらず強気なばーちゃんでした。
私が食欲ある？って聞けば
おいしくて全部食べるから、みんな驚いてるよ！
ﾃﾚﾋﾞなくてさみしくない？って聞けば
夜はちゃんと出してくれて、夜中まで見れて楽しいよ！
それは全部ウソでした。
ったく、素直じゃないんだから。。
86歳で全身麻酔の手術なので
ある程度覚悟しておいて下さい、と先生。
ベッドに横になりながら、
ばーちゃんは私に言ってくれました。
絶対に海外へ行って、楽しい人生を送るんだよ。
幸せになれるから大丈夫。
私はおぅ！と言って
すぐにトイレへ逃げて、泣きました。
私は、あまりにも弱すぎた。。
いつもいつも
人生辛いとか、生きてて空しいとか
そんなのばっかり。
もう、弱音を吐く事はできん。
いよいよ、強くなるしかないぞよ自分。
少しはばーちゃんを見習えぃ
相変わらずのｻｰﾋﾞｽ残業のあと
ようやく家へ帰ってゆっくりご飯を食べていると
母から電話がきました。
ばーちゃんが大腿骨を骨折、緊急入院して
来週手術することになった、って。
これってダメ押しﾃﾞｽｶ？
土曜、お見舞いに行ってきました。
一週間前に会ったばかりなのに、
まるで別人のように見えました。
でも、相変わらず強気なばーちゃんでした。
私が食欲ある？って聞けば
おいしくて全部食べるから、みんな驚いてるよ！
ﾃﾚﾋﾞなくてさみしくない？って聞けば
夜はちゃんと出してくれて、夜中まで見れて楽しいよ！
それは全部ウソでした。
ったく、素直じゃないんだから。。
86歳で全身麻酔の手術なので
ある程度覚悟しておいて下さい、と先生。
ベッドに横になりながら、
ばーちゃんは私に言ってくれました。
絶対に海外へ行って、楽しい人生を送るんだよ。
幸せになれるから大丈夫。
私はおぅ！と言って
すぐにトイレへ逃げて、泣きました。
私は、あまりにも弱すぎた。。
いつもいつも
人生辛いとか、生きてて空しいとか
そんなのばっかり。
もう、弱音を吐く事はできん。
いよいよ、強くなるしかないぞよ自分。
少しはばーちゃんを見習えぃ
どーして。。
悪いことって、
同時にいくつもいくつもやってくるんだろ。
頼むから、そんなに一緒に来ないでってば。
もう、どーにもこーにも、ﾀﾞﾒすぎる
でも、ﾏｲﾅｽに考えると
ますますﾀﾞﾒﾀﾞﾒｽﾊﾟｲﾗﾙに陥るから
明るく明るく
と思って自分を励ましてるけど
心はやっぱり素直。
私の努力を受け付けない。
でも、乗り越えるんだ自分
もーちょいふんばれ自分
そしたら、ご褒美が待ってるよ(´▽｀)
同時にいくつもいくつもやってくるんだろ。
頼むから、そんなに一緒に来ないでってば。
もう、どーにもこーにも、ﾀﾞﾒすぎる
でも、ﾏｲﾅｽに考えると
ますますﾀﾞﾒﾀﾞﾒｽﾊﾟｲﾗﾙに陥るから
明るく明るく
と思って自分を励ましてるけど心はやっぱり素直。
私の努力を受け付けない。
でも、乗り越えるんだ自分
もーちょいふんばれ自分
そしたら、ご褒美が待ってるよ(´▽｀)
憎めないﾔﾂﾗ。。
最近、土曜はなるべく実家に行くようにしています。
母のことが、ほっとけないのです。。
私が行くと、
やっと日本語がたくさん話せるヮ！なんて言います。
父と妹は、普通の会話というものができません。
母の精神的ストレスはかなりのものだと思います。
だから、私が話相手をしてあげないといけません。
今まではそれがｲﾔでｲﾔで、
徹底して母と会わないようにしてたけど
最近は、徹底して付き合うようになってしまった。。
私はどうして、いつもいつもこうなんだろう。
ほどほどに、ができません。
今日は自分の時間を持つ！と決めてたのに
母から、妹も父もいないよ、というメールがきて
うわ〜一大事！！となってしまいました。
でも。
いい年して、こんな事を言うのも何ですが、
私は母のことが、とっても好きなんです。
あと、父のこともやっと好きになれてきたかも。
揃いも揃って自信過剰で、
わが道をひたすら行き、
人のことはまったく気にせず。。
いったいｱﾝﾀﾗ何なの〜と思いつつも
なぜかほっとけない。
摩訶不思議なＢ型たち。。
きっと、羨ましいんだと思います。
自分にないものを、たくさん持ってるから。
両親とは色々あったけど、もういいや。
めんどくさいから、ぜーんぶ許す。
そのかわり、私も好きにやらせていただく(´∀｀)
これでおあいこ！
母のことが、ほっとけないのです。。
私が行くと、
やっと日本語がたくさん話せるヮ！なんて言います。
父と妹は、普通の会話というものができません。
母の精神的ストレスはかなりのものだと思います。
だから、私が話相手をしてあげないといけません。
今まではそれがｲﾔでｲﾔで、
徹底して母と会わないようにしてたけど
最近は、徹底して付き合うようになってしまった。。
私はどうして、いつもいつもこうなんだろう。
ほどほどに、ができません。
今日は自分の時間を持つ！と決めてたのに
母から、妹も父もいないよ、というメールがきて
うわ〜一大事！！となってしまいました。
でも。
いい年して、こんな事を言うのも何ですが、
私は母のことが、とっても好きなんです。
あと、父のこともやっと好きになれてきたかも。
揃いも揃って自信過剰で、
わが道をひたすら行き、
人のことはまったく気にせず。。
いったいｱﾝﾀﾗ何なの〜と思いつつも
なぜかほっとけない。
摩訶不思議なＢ型たち。。
きっと、羨ましいんだと思います。
自分にないものを、たくさん持ってるから。
両親とは色々あったけど、もういいや。
めんどくさいから、ぜーんぶ許す。
そのかわり、私も好きにやらせていただく(´∀｀)
これでおあいこ！
ｵﾊﾞｶで行こう
土曜から昨日まで、
何かしらんけど、もんのすご〜く落ちてました。
日曜は８時にﾊﾞﾀﾝｷｭｰ。。
先輩が辞めたのに、人件費削減で新しい人を入れるでもなく
すっかり残業残業で精神的に参りすぎ。
私ひとりでﾊﾞｶみたく頑張ってる気がするし、
職場の空気も重すぎて、窒息寸前
でも、昨日の夜、ﾎｯとするうれしいﾒｰﾙが来て、
それに、皆さんのｽﾃｷなｺﾒﾝﾄを読んで、
やっとこ元気が戻ってきました
みんな、楽しくて前向きで、大好き
会ったことない人がほとんどだけど、
会ってみたい人ばかり。
ほんと、この出会いに感謝。。
友達からのｺﾒﾝﾄを読んで、すごく思ったこと。
もっとｵﾊﾞｶになろうじゃないか。
って。
ﾏｼﾞﾒに色々考えすぎるんだ自分は。
仕事も、人間関係も、家族関係も
あーせな！こーせな！ばっかり。
それで、空回りしまくり。
もっと気楽に気楽に〜
楽しく暮らせれば、それでﾖｼ
ﾁｬﾗﾝﾎﾟﾗﾝ、ﾊﾞﾝｻﾞｲ！
あと2日、明るくがんばるぞい。
何かしらんけど、もんのすご〜く落ちてました。
日曜は８時にﾊﾞﾀﾝｷｭｰ。。
先輩が辞めたのに、人件費削減で新しい人を入れるでもなく
すっかり残業残業で精神的に参りすぎ。
私ひとりでﾊﾞｶみたく頑張ってる気がするし、
職場の空気も重すぎて、窒息寸前
でも、昨日の夜、ﾎｯとするうれしいﾒｰﾙが来て、
それに、皆さんのｽﾃｷなｺﾒﾝﾄを読んで、
やっとこ元気が戻ってきました
みんな、楽しくて前向きで、大好き
会ったことない人がほとんどだけど、
会ってみたい人ばかり。
ほんと、この出会いに感謝。。
友達からのｺﾒﾝﾄを読んで、すごく思ったこと。
もっとｵﾊﾞｶになろうじゃないか。
って。
ﾏｼﾞﾒに色々考えすぎるんだ自分は。
仕事も、人間関係も、家族関係も
あーせな！こーせな！ばっかり。
それで、空回りしまくり。
もっと気楽に気楽に〜
楽しく暮らせれば、それでﾖｼ
ﾁｬﾗﾝﾎﾟﾗﾝ、ﾊﾞﾝｻﾞｲ！
あと2日、明るくがんばるぞい。
孤独感
金曜の夜中って、一番ｽｷです(´ー｀)
怒涛の一週間がやっと終わって、
自分へのご褒美にｽｲｰﾂ買って、
音楽を流しながら
一人の部屋でﾏｯﾀﾘ過ごす時間。。
でも。
時々、ふと襲ってくる孤独感。
私このままずっと一人なのかな。
一人が好きなくせに、やっぱり寂しいんです。
矛盾してます。
カーペンターズの｢青春の輝き｣という曲のフレーズ。
I know I need to be in love.
今の私は、まさにそれかもしれません。
高校生のとき、本当に本当に大好きな先生がいました。
好きな人がいるってだけで
こんなに毎日楽しいんだ！って思ってました。
あの頃は、色々あっても
今ほど自己否定が酷くありませんでした。
だから、ちゃんと人を好きになれました。
もともと私は、あっけらか〜んとした性格でした。
とことんマイペースで、楽しいことが大好きで。
授業中は早弁したり、マンガ読んだり
おしゃべりに夢中で笑い転げたりして
しょっちゅう先生に怒られてました。
高校後半から、少しずつ人生が狂っていきました。
長い間、自分を苛めすぎてしまいました。
自分を好きにならないと、
本当になーんにも始まってくれません。
何かしたくても、何もできない。
すぐにでも動き出したくて仕方ないのに。
やりたいこと、いっぱいあるのに、もどかしい！
とにかく、前だけを見る！後ろは見ない！振り返らない！
変えられないものをｱﾚｺﾚ考えたって、時間のムダ。
疲れるだけ。
過去は変えられないけど、未来はいくらでも変えられる。
自分を好きになって、
これからたくさん冒険していくんだ
怒涛の一週間がやっと終わって、
自分へのご褒美にｽｲｰﾂ買って、
音楽を流しながら
一人の部屋でﾏｯﾀﾘ過ごす時間。。
でも。
時々、ふと襲ってくる孤独感。
私このままずっと一人なのかな。
一人が好きなくせに、やっぱり寂しいんです。
矛盾してます。
カーペンターズの｢青春の輝き｣という曲のフレーズ。
I know I need to be in love.
今の私は、まさにそれかもしれません。
高校生のとき、本当に本当に大好きな先生がいました。
好きな人がいるってだけで
こんなに毎日楽しいんだ！って思ってました。
あの頃は、色々あっても
今ほど自己否定が酷くありませんでした。
だから、ちゃんと人を好きになれました。
もともと私は、あっけらか〜んとした性格でした。
とことんマイペースで、楽しいことが大好きで。
授業中は早弁したり、マンガ読んだり
おしゃべりに夢中で笑い転げたりして
しょっちゅう先生に怒られてました。
高校後半から、少しずつ人生が狂っていきました。
長い間、自分を苛めすぎてしまいました。
自分を好きにならないと、
本当になーんにも始まってくれません。
何かしたくても、何もできない。
すぐにでも動き出したくて仕方ないのに。
やりたいこと、いっぱいあるのに、もどかしい！
とにかく、前だけを見る！後ろは見ない！振り返らない！
変えられないものをｱﾚｺﾚ考えたって、時間のムダ。
疲れるだけ。
過去は変えられないけど、未来はいくらでも変えられる。
自分を好きになって、
これからたくさん冒険していくんだ
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