あるがままで行こう♪
まわりに流されず、自分らしく生きたいと思う
私の徒然なる日々
てっちゃん
今日、ふと思い出した人がいます。
その名も、てっちゃん
中２のとき、同級生だった男の子。
私の忘れられない人です。
スポーツ万能で、体育の成績はいっつも５
でも、他はぜーんぶ１
走り高跳びが大の得意で、背はクラスで一番高かった。
中田ヒデに感じがそっくり。
てっちゃんは、孤児院から学校に通っていました。
幼いころ、両親に捨てられてしまったのです。
心を頑なに閉ざしていたため、
クラスのみんなもてっちゃんを特別な目で見ていました。
てっちゃんは、いっつも一人でした。
土曜日のお弁当の時間も、一人で壁に向かって食べていました
私もいじめにあっていたので、
てっちゃんの寂しい気持ちがよーーくわかりました。
とても気になる存在でした。
私達が仲良くなったきっかけは、１本の牛乳
私は牛乳が全く飲めない子で、いっつも残して
給食台へ返していました。
てっちゃんは余った牛乳を、平気で７本８本飲んでいました。
ある日。
私は自分の牛乳をてっちゃんのところへ持って行き、
あげる。
と声をかけました。
てっちゃんはすごくうれしそうに、もらってくれました。
それから、毎日のようにてっちゃんは私のところへ
来るようになりました。
嫌いな焼きそばも、すいとんもあげました。
ちょっと今日は喉かわいたから、
牛乳飲みたいな〜と思っても
絶対に取りに来ちゃうので、水でがまんしました。
いつの間にか、とても仲よくなりました
誰とも関わろうとしなかったてっちゃんが
私にだけは心を開いてくれるようになりました。
クラスで一番背の高いてっちゃんと
クラスで一番背の低いわたし。
かなりのチグハグコンビ。
そんなある日、
一匹のワンコが校庭に迷い込んできました。
てっちゃんは毎日のように、そのワンコと遊ぶようになりました。
給食の牛乳やパンをあげていました。
私も一緒に遊びました。
それに気づいた校長が、保健所へ送る！と言い出しました
なんと、てっちゃんが、一人で校長室に抗議に行ったのです。
なんでそんなひどいことをするんだ！と。
そのおかげで、ワンコは
ちゃんとした飼い主に引き取られていきました
普段は物静かで、ほとんど言葉を発さないのに
たった一人で、しかも校長先生に怒鳴りにいったなんて！
私はびっくりしたと同時に、とても感動しました。
てっちゃんは、本当に本当に心のやさしい人でした。
じゃなきゃ、いじめられっ子の私となんか
仲良くしてくれません。
校長に怒鳴りにいくなんてできません。
きっと、いっぱい傷ついてきたんだと思います。
だから、人の痛みもの痛みも
よーーくわかっちゃうんだな、きっと。
傷ついたり、苦労したりするのって、辛いけど
そこから得られるものって、たくさんあるんだね
私も、てっちゃんみたく
味のある人間になってやるぜよ
だから！
イジメでなんて絶対に死なないでほしい。
これからまだまだ色んな可能性が待ってるのに
ほんっともったいない。
頑張って学校に行って！なんて言わない。
辛いところになんて、行かないでよろし。
トラウマ抱えて苦しむだけだもん。
今は、手を差し伸べてくれる施設がたくさんあるはず。
学校だけが全てじゃない！
色んな人生の選択肢があっていいと思う。
死ぬなんてとてつもない勇気を出すより、
ネットでササっと検索したほうが、ずーっと簡単だよ。
この先、イジメを苦にした自殺がどんどん増えていきそう。
それが、いかに間違った選択かってことに
早く気づかせなきゃ！
でも、どうしたら、子供たちに伝わるんだろう。
その名も、てっちゃん
中２のとき、同級生だった男の子。
私の忘れられない人です。
スポーツ万能で、体育の成績はいっつも５
でも、他はぜーんぶ１
走り高跳びが大の得意で、背はクラスで一番高かった。
中田ヒデに感じがそっくり。
てっちゃんは、孤児院から学校に通っていました。
幼いころ、両親に捨てられてしまったのです。
心を頑なに閉ざしていたため、
クラスのみんなもてっちゃんを特別な目で見ていました。
てっちゃんは、いっつも一人でした。
土曜日のお弁当の時間も、一人で壁に向かって食べていました
私もいじめにあっていたので、
てっちゃんの寂しい気持ちがよーーくわかりました。
とても気になる存在でした。
私達が仲良くなったきっかけは、１本の牛乳
私は牛乳が全く飲めない子で、いっつも残して
給食台へ返していました。
てっちゃんは余った牛乳を、平気で７本８本飲んでいました。
ある日。
私は自分の牛乳をてっちゃんのところへ持って行き、
あげる。
と声をかけました。
てっちゃんはすごくうれしそうに、もらってくれました。
それから、毎日のようにてっちゃんは私のところへ
来るようになりました。
嫌いな焼きそばも、すいとんもあげました。
ちょっと今日は喉かわいたから、
牛乳飲みたいな〜と思っても
絶対に取りに来ちゃうので、水でがまんしました。
いつの間にか、とても仲よくなりました
誰とも関わろうとしなかったてっちゃんが
私にだけは心を開いてくれるようになりました。
クラスで一番背の高いてっちゃんと
クラスで一番背の低いわたし。
かなりのチグハグコンビ。
そんなある日、
一匹のワンコが校庭に迷い込んできました。
てっちゃんは毎日のように、そのワンコと遊ぶようになりました。
給食の牛乳やパンをあげていました。
私も一緒に遊びました。
それに気づいた校長が、保健所へ送る！と言い出しました
なんと、てっちゃんが、一人で校長室に抗議に行ったのです。
なんでそんなひどいことをするんだ！と。
そのおかげで、ワンコは
ちゃんとした飼い主に引き取られていきました
普段は物静かで、ほとんど言葉を発さないのに
たった一人で、しかも校長先生に怒鳴りにいったなんて！
私はびっくりしたと同時に、とても感動しました。
てっちゃんは、本当に本当に心のやさしい人でした。
じゃなきゃ、いじめられっ子の私となんか
仲良くしてくれません。
校長に怒鳴りにいくなんてできません。
きっと、いっぱい傷ついてきたんだと思います。
だから、人の痛みも
の痛みもよーーくわかっちゃうんだな、きっと。
傷ついたり、苦労したりするのって、辛いけど
そこから得られるものって、たくさんあるんだね
私も、てっちゃんみたく
味のある人間になってやるぜよ
だから！
イジメでなんて絶対に死なないでほしい。
これからまだまだ色んな可能性が待ってるのに
ほんっともったいない。
頑張って学校に行って！なんて言わない。
辛いところになんて、行かないでよろし。
トラウマ抱えて苦しむだけだもん。
今は、手を差し伸べてくれる施設がたくさんあるはず。
学校だけが全てじゃない！
色んな人生の選択肢があっていいと思う。
死ぬなんてとてつもない勇気を出すより、
ネットでササっと検索したほうが、ずーっと簡単だよ。
この先、イジメを苦にした自殺がどんどん増えていきそう。
それが、いかに間違った選択かってことに
早く気づかせなきゃ！
でも、どうしたら、子供たちに伝わるんだろう。
脱反抗期
昨日の記事のみなさんからのコメントを読んで、
自分を客観的に見ることができました。
家にいてもいい考えが浮かびそうもないので
とりあえず電車に揺られながら頭の中を整理してきました。
私にも問題があったな、と反省しました。
自分の幼稚さに、かなり恥ずかしくなりました。
私は犠牲者で、母親は加害者。
一方的に、そう決め付けてしまっているように思いました。
確かにそれはそうなのかもしれないけど、
私はもう大人なんだし、自立して働いているんだし
母なしでも自分で自由に生きていく権利はあるんだし。
自分には自分の人生があって、母には母の人生がある。
まったくの別モノ。
なのに、私は何故こんなに母親に執着してるんでしょう。
こだわり続けているから
いつまでたっても開放されないんですよね。
あの人の人格を変えることは、絶対に無理。
でも私は、あったかい人に変わってほしい！と
強く望みすぎていました。
自分の心は変えることができても、人の心までは変えられない。
母を変えようとあれこれもがくよりも、
私がもっと大人になって
あの母の性格を素直に認めてあげれば
楽になるんじゃないかな･･･
いつまでも反抗してるから、いけないんだ。
母は、父親の愛情ってものを全く知らずに育ちました。
祖父は、母が祖母のお腹の中にいる時、戦死してしまいました。
祖父と祖母の結婚生活は、わずか３ヶ月でした。
それで、祖母も母もすっごく苦労をしてきたようです。
でも祖母はしっかりした人ではなく、母に頼りきっていました。
だから、母は自分がしっかりしなくちゃ！と思って
生きてきたようです。
OL時代のお給料も、ほとんど祖母に渡していた、と言っていました。
そんな母親の育ってきた環境を、
私は理解してあげなくてはいけないんです。
母は、きっと誰にも甘えることができずにいたんだと思います。
だから、私を自分の意のままにすることで
その寂しさを埋めようとしていたのかもしれません。
でも私だっていつまでも操られてるわけにはいきません。
一応大人になった私を必死で操ろうとしても
糸がこんがらがって余計イライラするだけだよ。
これからは私ではなく、父と幸せになってほしいです。
母が、幸せ〜！って思ってくれれば、
私は安心して、自分の人生に集中できます。
父のことも、ボチボチお話していきたいと思います。
遅すぎた反抗期、
もう、いいかげん終わりにしたいです。
今、自分のすべき事は
自分のこれからの人生を真剣に考える、それだけ！
*************************************
胃の調子はだいぶよくなりました
ご心配いただいて、ありがとうございました♪
母親のおかゆを断わってしまったので
自分でレトルトのおかゆとりんごを買ってきて食べました。
弱った胃にしみこむぅ〜
今回を機に、自分の食生活を改善していこうと決意いたしました。
（ってか、前回もそう思ったんだけど）
みなさんのご飯ブログを見ると、
自分はあまりにもお菓子中心に生きてる･･･
と痛いほどわかります。
いかんよ自分。
自分を客観的に見ることができました。
家にいてもいい考えが浮かびそうもないので
とりあえず電車に揺られながら頭の中を整理してきました。
私にも問題があったな、と反省しました。
自分の幼稚さに、かなり恥ずかしくなりました。
私は犠牲者で、母親は加害者。
一方的に、そう決め付けてしまっているように思いました。
確かにそれはそうなのかもしれないけど、
私はもう大人なんだし、自立して働いているんだし
母なしでも自分で自由に生きていく権利はあるんだし。
自分には自分の人生があって、母には母の人生がある。
まったくの別モノ。
なのに、私は何故こんなに母親に執着してるんでしょう。
こだわり続けているから
いつまでたっても開放されないんですよね。
あの人の人格を変えることは、絶対に無理。
でも私は、あったかい人に変わってほしい！と
強く望みすぎていました。
自分の心は変えることができても、人の心までは変えられない。
母を変えようとあれこれもがくよりも、
私がもっと大人になって
あの母の性格を素直に認めてあげれば
楽になるんじゃないかな･･･
いつまでも反抗してるから、いけないんだ。
母は、父親の愛情ってものを全く知らずに育ちました。
祖父は、母が祖母のお腹の中にいる時、戦死してしまいました。
祖父と祖母の結婚生活は、わずか３ヶ月でした。
それで、祖母も母もすっごく苦労をしてきたようです。
でも祖母はしっかりした人ではなく、母に頼りきっていました。
だから、母は自分がしっかりしなくちゃ！と思って
生きてきたようです。
OL時代のお給料も、ほとんど祖母に渡していた、と言っていました。
そんな母親の育ってきた環境を、
私は理解してあげなくてはいけないんです。
母は、きっと誰にも甘えることができずにいたんだと思います。
だから、私を自分の意のままにすることで
その寂しさを埋めようとしていたのかもしれません。
でも私だっていつまでも操られてるわけにはいきません。
一応大人になった私を必死で操ろうとしても
糸がこんがらがって余計イライラするだけだよ。
これからは私ではなく、父と幸せになってほしいです。
母が、幸せ〜！って思ってくれれば、
私は安心して、自分の人生に集中できます。
父のことも、ボチボチお話していきたいと思います。
遅すぎた反抗期、
もう、いいかげん終わりにしたいです。
今、自分のすべき事は
自分のこれからの人生を真剣に考える、それだけ！
*************************************
胃の調子はだいぶよくなりました
ご心配いただいて、ありがとうございました♪
母親のおかゆを断わってしまったので
自分でレトルトのおかゆとりんごを買ってきて食べました。
弱った胃にしみこむぅ〜
今回を機に、自分の食生活を改善していこうと決意いたしました。
（ってか、前回もそう思ったんだけど）
みなさんのご飯ブログを見ると、
自分はあまりにもお菓子中心に生きてる･･･
と痛いほどわかります。
いかんよ自分。
感謝の気持ち
今朝の朝焼け
4:30に起きてしまった私は
太陽が昇ってくるのをボーっと待っていました。
１時間くらいして、ようやく出てきてくれました。
紺色とエンジ色（？）が混ざり合って、
とっても幻想的でしたよ！
思わず拝んじゃいました。
自分の人生に幸あれ〜
って（笑）
前回、毒を吐かせていただいたので
そのお詫びでした！
4:30に起きてしまった私は
太陽が昇ってくるのをボーっと待っていました。
１時間くらいして、ようやく出てきてくれました。
紺色とエンジ色（？）が混ざり合って、
とっても幻想的でしたよ！
思わず拝んじゃいました。
自分の人生に幸あれ〜
って（笑）前回、毒を吐かせていただいたので
そのお詫びでした！
きっと大丈夫
私は、これまでの自分の人生を
自分なりに考えに考えて、進んできたつもりです。
海外に行くときも、転職をするときも
一人暮らしをするときも。
途中、何度も行き詰って、
その度に自分で答えを出して、それを実行してきました。
だから、たとえそれが失敗に終わって
ただお金が飛んでいっただけだとしても
後悔はまったくしていません。
もったいなかったな〜とは思ったけど。
でも、私が何かに挑戦しようとするたびに、
母親にあーだこーだ言われてきました。
日本語教師の学校を修了して
人生をかえてやる〜！っていう希望いっぱいで
日本を飛び出したときも、
日本語教師なんてやってどうするの？
あんたが海外で働くなんてムリに決まってるでしょ。
適当に観光して、すぐに戻ってきなさい。
私は、実に悶々とした気持ちでマレーシアへ向かいました。
向こうでボランティアで教えていましたが、
お前はきっと失敗するさﾋﾋﾋ
って悪魔のささやきが何度も聞こえました。
結局仕事が決まらず、日本へ帰ってきた私に、
やっぱりね。こうなる事は見えてたわよ。
何年あんたの母親やってると思ってんの？
お母さんのいう事は正しいってやっとわかった？
その時は、その通りﾃﾞｽ･･･なんて弱気になりました。
誰でも、多かれ少なかれ
自分で考えた答えに確信が持てず
不安を抱えていると思います。
もっとそれを信じることができれば、
可能性もぐーんとｱｯﾌﾟするんだろうな。
ﾀﾞﾒかもしれないって思うと、本当にﾀﾞﾒになる。
弱気は成功の最大の敵ですもんね。
自分を信じる力って、
自分の力だけじゃなかなか増えてくれません。
だから、家族や友達の力が必要なのかもしれません。
もし、あのとき母親に
あんたは絶対に大丈夫！
と、ひと事だけ言ってもらえて日本を出発できたら、
かなり心強かっただろうなって思います。
子供って「お母さん」の発するひと言ひと言を心に積み重ねて、
それに充分満たされた時、安心して自立できると聞きました。
私は、未だにそれができていないらしい
まだまだ何かを求めてしまっているようです。
自分なりに考えに考えて、進んできたつもりです。
海外に行くときも、転職をするときも
一人暮らしをするときも。
途中、何度も行き詰って、
その度に自分で答えを出して、それを実行してきました。
だから、たとえそれが失敗に終わって
ただお金が飛んでいっただけだとしても
後悔はまったくしていません。
もったいなかったな〜とは思ったけど。
でも、私が何かに挑戦しようとするたびに、
母親にあーだこーだ言われてきました。
日本語教師の学校を修了して
人生をかえてやる〜！っていう希望いっぱいで
日本を飛び出したときも、
日本語教師なんてやってどうするの？
あんたが海外で働くなんてムリに決まってるでしょ。
適当に観光して、すぐに戻ってきなさい。
私は、実に悶々とした気持ちでマレーシアへ向かいました。
向こうでボランティアで教えていましたが、
お前はきっと失敗するさﾋﾋﾋ
って悪魔のささやきが何度も聞こえました。
結局仕事が決まらず、日本へ帰ってきた私に、
やっぱりね。こうなる事は見えてたわよ。
何年あんたの母親やってると思ってんの？
お母さんのいう事は正しいってやっとわかった？
その時は、その通りﾃﾞｽ･･･なんて弱気になりました。
誰でも、多かれ少なかれ
自分で考えた答えに確信が持てず
不安を抱えていると思います。
もっとそれを信じることができれば、
可能性もぐーんとｱｯﾌﾟするんだろうな。
ﾀﾞﾒかもしれないって思うと、本当にﾀﾞﾒになる。
弱気は成功の最大の敵ですもんね。
自分を信じる力って、
自分の力だけじゃなかなか増えてくれません。
だから、家族や友達の力が必要なのかもしれません。
もし、あのとき母親に
あんたは絶対に大丈夫！
と、ひと事だけ言ってもらえて日本を出発できたら、
かなり心強かっただろうなって思います。
子供って「お母さん」の発するひと言ひと言を心に積み重ねて、
それに充分満たされた時、安心して自立できると聞きました。
私は、未だにそれができていないらしい
まだまだ何かを求めてしまっているようです。
正負の法則
私の心のバイブル、 「人生ノート」
コレは、私が尊敬する美輪明宏さんの本です。
私がこの本と初めて出会ったのは、今から数年前･･･（忘れた）
私のばーちゃんは、美輪さんの大ファン
その頃、人生につまづいてばかりだった私に
ばーちゃんは、この本を手渡してくれました。
あやち、これを読んでごらん。
ちょっとは生きやすくなるかもしれないよ
生きやすくなるですと!?
私は速攻読み終えました。
目からウロコがﾎﾞﾛﾝﾎﾞﾛﾝ落ちました。
中でも、一番印象に残った言葉は
人生、正負の法則で成り立っている
世の中、いい事と悪いことは相対して起こる。
いつまでもいいことばかりは続かない。
かといって、悪いことばかりも続かない。
結婚して幸せを手にいれたと思うけど
自由を奪われた気持ちになることもある。
孤独で寂しい毎日を過ごしていても、
自由の身でいることができる。
美輪さんは、
前もって「負」を持つ勇気を持ちなさい
と、言っていました。
私はこの言葉にどんなに励まされたことか･･･
だったら、今のこの「負」を
とことん受け止めてやろうじゃん。
いつかきっと、「負」の塊の私に
「正」がどんどん押し寄せてくるに違いないさ！
そんなことを思ったものです
今、私と同じように「負」を大量に抱えている方に
伝えたいです。
絶対に、人生捨てたもんじゃない。
正々堂々と、今の負を受け止めれば
いつかきっとｽﾃｷなことがじゃんじゃか来る！
ﾃｷﾄｰに言っているのではありません。
経験者は語る です。
ここまでくるのに、本当に長かったけどね･･･
今、自分の人生が着実に変化しつつあることを
実感しています。
学生時代、友達すらできない私でした。
小中学生のころの長いトラウマから、
高校は共学には絶対に行けませんでした。
高校も、短大も、女ばかりに囲まれていました
でも、残酷なもので、女の嫌な部分をｲﾔというほど見てきて
そのあまりの陰湿さにｳﾝｻﾞﾘして、
同年代の女性不信？にもなってしまいました。
少ないながらもできた友達と、
自らすべて連絡を断ち切りました。
本当に孤独になりました
そんな「負」の日々が、今の親友を運んできてくれた。
そしてこのブログで、ｽﾃｷすぎる人達に出会えた
人生、「負」があるのがあたりまえ。
「負」を恐れるなかれ。
それを、いかに受け入れ、自分の力にして
「正」をうまくひきよせるか。
そんな感じで、これからも生きてゆこうじゃないか
コレは、私が尊敬する美輪明宏さんの本です。
私がこの本と初めて出会ったのは、今から数年前･･･（忘れた）
私のばーちゃんは、美輪さんの大ファン
その頃、人生につまづいてばかりだった私に
ばーちゃんは、この本を手渡してくれました。
あやち、これを読んでごらん。
ちょっとは生きやすくなるかもしれないよ
生きやすくなるですと!?
私は速攻読み終えました。
目からウロコがﾎﾞﾛﾝﾎﾞﾛﾝ落ちました。
中でも、一番印象に残った言葉は
人生、正負の法則で成り立っている
世の中、いい事と悪いことは相対して起こる。
いつまでもいいことばかりは続かない。
かといって、悪いことばかりも続かない。
結婚して幸せを手にいれたと思うけど
自由を奪われた気持ちになることもある。
孤独で寂しい毎日を過ごしていても、
自由の身でいることができる。
美輪さんは、
前もって「負」を持つ勇気を持ちなさい
と、言っていました。
私はこの言葉にどんなに励まされたことか･･･
だったら、今のこの「負」を
とことん受け止めてやろうじゃん。
いつかきっと、「負」の塊の私に
「正」がどんどん押し寄せてくるに違いないさ！
そんなことを思ったものです
今、私と同じように「負」を大量に抱えている方に
伝えたいです。
絶対に、人生捨てたもんじゃない。
正々堂々と、今の負を受け止めれば
いつかきっとｽﾃｷなことがじゃんじゃか来る！
ﾃｷﾄｰに言っているのではありません。
経験者は語る です。
ここまでくるのに、本当に長かったけどね･･･
今、自分の人生が着実に変化しつつあることを
実感しています。
学生時代、友達すらできない私でした。
小中学生のころの長いトラウマから、
高校は共学には絶対に行けませんでした。
高校も、短大も、女ばかりに囲まれていました
でも、残酷なもので、女の嫌な部分をｲﾔというほど見てきて
そのあまりの陰湿さにｳﾝｻﾞﾘして、
同年代の女性不信？にもなってしまいました。
少ないながらもできた友達と、
自らすべて連絡を断ち切りました。
本当に孤独になりました
そんな「負」の日々が、今の親友を運んできてくれた。
そしてこのブログで、ｽﾃｷすぎる人達に出会えた
人生、「負」があるのがあたりまえ。
「負」を恐れるなかれ。
それを、いかに受け入れ、自分の力にして
「正」をうまくひきよせるか。
そんな感じで、これからも生きてゆこうじゃないか
私の散歩道
風邪がちーっともよくなりません（泣）
ありがたいことに食欲はあるので、家で食っちゃ寝の繰り返し。
寝すぎて顔が浮腫んじゃってるし・・・
風邪でぼけ〜っとした脳みそのまま
暗い部屋でひとりベッドに横になっていると、
何だか取り残された気分になります。
いとも簡単に超マイナス思考になっていきます。
私は仕事をしている時が、一番精神的に安定しています。
電話対応に追われて、トイレ行くひまないけど
嫌なお客さんもわんさかいるけど
料金間違えて、社長からの赤字チェックメールに青ざめるけど
アメリカの問い合わせのたびに、ヒヤヒヤするけど
それが幸せなんだな〜と、つくづく思います。
話はちょいと変わります。
私は皆さんのブログを読んで、いつも楽しませてもらっています。
お子さんの成長の様子。
かわいいワンコの表情。
美味しそうなランチの画像。
ご自分の趣味のお話、などなど。
私も皆さんのようなブログにしたいけど、
そんな楽しい話題が・・・ﾅｲ
なので、必然的に自分が考えていることや
色んな感情を書きたくなってしまいます。
そのために、このブログを始めたわけですが・・・
でも、今日思いました。
皆さん、ブログでは前向きで明るく元気に振舞っていても、
きっと色んな思いを抱えているんだろうなって。
悲しい過去もあるんだろうな。
ただ、それを見せてないだけ・・・
なのに、私は見せまくってるよー
人生、明るく楽しいことばかりじゃないですもんね。
私はあまりにも強く思いすぎてしまうんです。
辛い、寂しい、空しい、苦しい
そんな言葉たちが、いつも頭の中でぐるぐる回ってます。
どうしたら、もうちょっと気持ちをラクにできるんだろう。
そんなことをずっと部屋で考えていたら、気持ちが滅入ってしまい
これじゃｲｶﾝ！と、ちょっとだけ近所を散歩することにしました。
私の大好きな、散歩道です。
たくさんの大きなけやきに囲まれた、の〜んびり静かな空間。
小鳥のさえずりが心地よく聞こえてきます
本当に癒されますよん
私はやっぱり都会の雑踏は苦手ﾀﾞﾜ。
この写真のように、皆さんの人生にも
いっぱい光が差し込んでくるといいな。
なんつって
では、パブ○ン飲んで、寝ることにします。
明日一日で、何とか治さなければ
ありがたいことに食欲はあるので、家で食っちゃ寝の繰り返し。
寝すぎて顔が浮腫んじゃってるし・・・
風邪でぼけ〜っとした脳みそのまま
暗い部屋でひとりベッドに横になっていると、
何だか取り残された気分になります。
いとも簡単に超マイナス思考になっていきます。
私は仕事をしている時が、一番精神的に安定しています。
電話対応に追われて、トイレ行くひまないけど
嫌なお客さんもわんさかいるけど
料金間違えて、社長からの赤字チェックメールに青ざめるけど
アメリカの問い合わせのたびに、ヒヤヒヤするけど
それが幸せなんだな〜と、つくづく思います。
話はちょいと変わります。
私は皆さんのブログを読んで、いつも楽しませてもらっています。
お子さんの成長の様子。
かわいいワンコの表情。
美味しそうなランチの画像。
ご自分の趣味のお話、などなど。
私も皆さんのようなブログにしたいけど、
そんな楽しい話題が・・・ﾅｲ
なので、必然的に自分が考えていることや
色んな感情を書きたくなってしまいます。
そのために、このブログを始めたわけですが・・・
でも、今日思いました。
皆さん、ブログでは前向きで明るく元気に振舞っていても、
きっと色んな思いを抱えているんだろうなって。
悲しい過去もあるんだろうな。
ただ、それを見せてないだけ・・・
なのに、私は見せまくってるよー
人生、明るく楽しいことばかりじゃないですもんね。
私はあまりにも強く思いすぎてしまうんです。
辛い、寂しい、空しい、苦しい
そんな言葉たちが、いつも頭の中でぐるぐる回ってます。
どうしたら、もうちょっと気持ちをラクにできるんだろう。
そんなことをずっと部屋で考えていたら、気持ちが滅入ってしまい
これじゃｲｶﾝ！と、ちょっとだけ近所を散歩することにしました。
私の大好きな、散歩道です。
たくさんの大きなけやきに囲まれた、の〜んびり静かな空間。
小鳥のさえずりが心地よく聞こえてきます
本当に癒されますよん
私はやっぱり都会の雑踏は苦手ﾀﾞﾜ。
この写真のように、皆さんの人生にも
いっぱい光が差し込んでくるといいな。
なんつって
では、パブ○ン飲んで、寝ることにします。
明日一日で、何とか治さなければ
放っておいて
ここ数日、前回のようなキレイな空とはずーっとご無沙汰ですね。
立ち止まって空を見上げることもなくて、つまんない。
まわりと同じペースで、急ぎ足で会社に向かう毎日
私の心も、どよよ〜〜んとしています。
なーんかダルダルで、すっきりしない。
愛想笑いにも疲れてきた。
この不安定な精神、どーにかしたい。
先日、久しぶりに母親からメールが来ました。
知りたくもない父や妹の近状報告。
なので、無視しました。
そしたら、
そんなに家族がキライか！って。
嫌い！というか、家族という実感が持てません。
実家に足を踏み入れることすらできなくなっています。
冬服、取りにいけないやん
実は、一ヶ月以上前に母親と思いきり言い争いをしたんです。
あまりにも反抗してくる私に、母は
あんたはいつからそんなにひん曲がっちゃったんだ！
もっと素直だったじゃない！
と怒鳴りました。
そりゃあんたにとってはね。
私は言いました。
その昔の素直な自分とやらは、母のために生きてる自分でした。
自分のために生きていませんでした。
頭の中はぜーんぶ母親に支配されていました。
仕事をしていても、一分たりとも残業できなかった。
６時近くなると、もうソワソワして帰る準備を始めていました。
そして必ず決まった時間の電車に飛び乗って帰っていました。
もちろん、駅から家までは猛ダッシュ
たまに電車が遅れると、もうパニック状態。
すぐに母に電話して
「ごめんね！１０分遅れるから、もうちょっと待ってて！」
家で一人ぽつんと私を待つ母親のことを考えると
気が狂いそうでした。
今考えると信じられない。
よくやってたよな、自分。
ぶっちゃけちゃいますが、
その頃、私の家は最悪な状態でした。
あんなに優秀だった妹は、お見事！ってなほど両親の期待を全て裏切り、
グレるわ大学やめるわ遊びほうけるわ、で、行方不明状態。
おかげで、ただでさえ最悪だった両親の仲は
もうどーしようもないくらいに悪化。
父親は会社のちかくでアパートを借りて別居してました。
母親の相手をしてあげられるのは私だけ。
今まで妹ばかりだった母親が、私を見てくれるチャンス到来！
今こそ認められる時だ！
そう思って、必死でイイ子をしていました。
それが、どんどん自分の心を狂わせていたなんて
思ってもみませんでした。
ただ、母の事でいっぱいになってる自分に
疲れていたのはわかっていましたが。
自分なのに、自分として生きてなかったツケがきて
それから私は精神的にかなり病んでしまいました。
仕事も辞めざるを得ませんでした。
でも！
海外逃亡と一人暮らしで、家族から離れたおかげで
その病気も克服でき、
ようやく母親から開放されつつあります
今の自分は、母のために生きてるんじゃないなって実感できます。
思いきり反抗できるなんて
自分の心に素直になってる証拠です
だから、母には放っておいてほしい。
ちょっとは母親らしく、温かく見守っていてほしい。
今は、自分と向き合っていくのに必死です。
自分は自分！と思えるようになって
人生って楽しいって感じられるようになりたい。
そうなれれば、両親とも和解できるんじゃないかって思います。
昨日、コンビニで立ち読みしていて
ｽﾊﾞﾗｼｲ詩を手に入れました。（うろ覚えだけど）
たんぽぽとさくらは同じ花だけど
そのふたつを比べて
どっちが好き？どっちが綺麗？って聞くことはないよね。
どっちもそれぞれにｽﾃｷな花。
だから、あなたもあなたのままでいいんだよ。
朝っぱらから、大感動
でも、自分は自分でいいって思えるようになるには
かなりの時間が必要だと思います。
道のりは長いので、ゆっくり進んでいってみます。
立ち止まって空を見上げることもなくて、つまんない。
まわりと同じペースで、急ぎ足で会社に向かう毎日
私の心も、どよよ〜〜んとしています。
なーんかダルダルで、すっきりしない。
愛想笑いにも疲れてきた。
この不安定な精神、どーにかしたい。
先日、久しぶりに母親からメールが来ました。
知りたくもない父や妹の近状報告。
なので、無視しました。
そしたら、
そんなに家族がキライか！って。
嫌い！というか、家族という実感が持てません。
実家に足を踏み入れることすらできなくなっています。
冬服、取りにいけないやん
実は、一ヶ月以上前に母親と思いきり言い争いをしたんです。
あまりにも反抗してくる私に、母は
あんたはいつからそんなにひん曲がっちゃったんだ！
もっと素直だったじゃない！
と怒鳴りました。
そりゃあんたにとってはね。
私は言いました。
その昔の素直な自分とやらは、母のために生きてる自分でした。
自分のために生きていませんでした。
頭の中はぜーんぶ母親に支配されていました。
仕事をしていても、一分たりとも残業できなかった。
６時近くなると、もうソワソワして帰る準備を始めていました。
そして必ず決まった時間の電車に飛び乗って帰っていました。
もちろん、駅から家までは猛ダッシュ
たまに電車が遅れると、もうパニック状態。
すぐに母に電話して
「ごめんね！１０分遅れるから、もうちょっと待ってて！」
家で一人ぽつんと私を待つ母親のことを考えると
気が狂いそうでした。
今考えると信じられない。
よくやってたよな、自分。
ぶっちゃけちゃいますが、
その頃、私の家は最悪な状態でした。
あんなに優秀だった妹は、お見事！ってなほど両親の期待を全て裏切り、
グレるわ大学やめるわ遊びほうけるわ、で、行方不明状態。
おかげで、ただでさえ最悪だった両親の仲は
もうどーしようもないくらいに悪化。
父親は会社のちかくでアパートを借りて別居してました。
母親の相手をしてあげられるのは私だけ。
今まで妹ばかりだった母親が、私を見てくれるチャンス到来！
今こそ認められる時だ！
そう思って、必死でイイ子をしていました。
それが、どんどん自分の心を狂わせていたなんて
思ってもみませんでした。
ただ、母の事でいっぱいになってる自分に
疲れていたのはわかっていましたが。
自分なのに、自分として生きてなかったツケがきて
それから私は精神的にかなり病んでしまいました。
仕事も辞めざるを得ませんでした。
でも！
海外逃亡と一人暮らしで、家族から離れたおかげで
その病気も克服でき、
ようやく母親から開放されつつあります
今の自分は、母のために生きてるんじゃないなって実感できます。
思いきり反抗できるなんて
自分の心に素直になってる証拠です
だから、母には放っておいてほしい。
ちょっとは母親らしく、温かく見守っていてほしい。
今は、自分と向き合っていくのに必死です。
自分は自分！と思えるようになって
人生って楽しい
って感じられるようになりたい。そうなれれば、両親とも和解できるんじゃないかって思います。
昨日、コンビニで立ち読みしていて
ｽﾊﾞﾗｼｲ詩を手に入れました。（うろ覚えだけど）
たんぽぽとさくらは同じ花だけど
そのふたつを比べて
どっちが好き？どっちが綺麗？って聞くことはないよね。
どっちもそれぞれにｽﾃｷな花。
だから、あなたもあなたのままでいいんだよ。
朝っぱらから、大感動
でも、自分は自分でいいって思えるようになるには
かなりの時間が必要だと思います。
道のりは長いので、ゆっくり進んでいってみます。
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