あるがままで行こう♪
まわりに流されず、自分らしく生きたいと思う
私の徒然なる日々
むなしい。
今日は久しぶりに銀座、丸の内へ買い物に行きました
普通はここで、デパ地下のケーキの写真
とか、
お昼はこれ食べました〜美味しかったぁ
とかになるんだろうけど
私のブログはひと味もふた味も違います。
何だかちっとも楽しくなかったんです。
何を見ても何とも思わない。
そして、人ごみがやたらと疲れる。
周りを見れば幸せそう（に見える）な人ばかり
何でみんなそんなに楽しそうに笑ってるの？
どうしたら人生楽しめるの？
うらやましー！
この激しい空しさは一体なに？
友人の結婚式が終わって早一週間。
アホかいなって感じですが、今になって
を含めた仲間が夢に出てくるようになってしまいました。
皆は私のことなんて眼中になくって、楽しそうに笑って盛り上がってる。
友達の結婚を祝福してる。
私は離れたところに一人で座ってる。
寂しい
私は本当にひとりぼっちなんだ。
また友達を失っちゃった。
夜もなかなか寝付けない。
心にひっかかる事があるとほんとにすぐに眠れなくなる。
そんなのが数日続いて、辛くなってしまった私は、
ついにやっちまいました・・・
にメールしちゃったです
「元気？」とだけ。
返ってきた返事は、実によそよそしい。
結婚式の報告書って感じ。
んなこと聞きたくなかった（泣）
あーバカみたい自分。
何を血迷ったことしちゃったんだ。
まさに自爆じゃん
結婚ってそんなにいいもの？
家族を持つってそんなに幸せ？
人生にそれ以外の幸せってないの？（いや、きっとある）
こんな気持ちに追い討ちをかけるように、今日は母親から
何度もメールが来ました。
病院行けだの、野菜ジュース買えだの、うるさすぎる
でも、全て無視してます。
あの人はいっつもこう。
自分がしたことなんて、あっという間にきれいさっぱり忘れちゃう。
で、何事もなかったかのように、娘を想う立派な母親を演じる。
そういうズルイところが本当に大嫌い。
何だか超ドツボにはまってる私
でも、唯一の救いは・・・
色々イヤな事はたくさんあるけど、毎日通える職場があって
外国のお客と、電話なのに一生懸命ジェスチャーしながら中学レベルの英単語並べて
何とか意思疎通をはかろうとしてる自分がすごーく好きで
そして、それが楽しくて仕方なくて
やっぱり家族がいる生きづらい日本から離れて
海外にもう一度チャレンジしてもいいじゃんって思えるようになれたこと
けっこう救いあるね
夢を叶えたいって想う気持ちが、自分を夢に近づかせてくれるはず！
これからきっと楽しいことが待ってる
そして、生きづらさもきっとなくなっていく！
前向きなんだか、後ろ向きなんだか
よくわからない内容になりましたが。
私のグチグチを読んで、コメント下さる皆さんに感謝しています。
皆さんのコメントには、いっつも励まされています。
本当にありがとうございます!
終わり。
普通はここで、デパ地下のケーキの写真
とか、お昼はこれ食べました〜美味しかったぁ
とかになるんだろうけど私のブログはひと味もふた味も違います。
何だかちっとも楽しくなかったんです。
何を見ても何とも思わない。
そして、人ごみがやたらと疲れる。
周りを見れば幸せそう（に見える）な人ばかり
何でみんなそんなに楽しそうに笑ってるの？
どうしたら人生楽しめるの？
うらやましー！
この激しい空しさは一体なに？
友人の結婚式が終わって早一週間。
アホかいなって感じですが、今になって
を含めた仲間が夢に出てくるようになってしまいました。皆は私のことなんて眼中になくって、楽しそうに笑って盛り上がってる。
友達の結婚を祝福してる。
私は離れたところに一人で座ってる。
寂しい
私は本当にひとりぼっちなんだ。
また友達を失っちゃった。
夜もなかなか寝付けない。
心にひっかかる事があるとほんとにすぐに眠れなくなる。
そんなのが数日続いて、辛くなってしまった私は、
ついにやっちまいました・・・
にメールしちゃったです「元気？」とだけ。
返ってきた返事は、実によそよそしい。
結婚式の報告書って感じ。
んなこと聞きたくなかった（泣）
あーバカみたい自分。
何を血迷ったことしちゃったんだ。
まさに自爆じゃん
結婚ってそんなにいいもの？
家族を持つってそんなに幸せ？
人生にそれ以外の幸せってないの？（いや、きっとある）
こんな気持ちに追い討ちをかけるように、今日は母親から
何度もメールが来ました。
病院行けだの、野菜ジュース買えだの、うるさすぎる
でも、全て無視してます。
あの人はいっつもこう。
自分がしたことなんて、あっという間にきれいさっぱり忘れちゃう。
で、何事もなかったかのように、娘を想う立派な母親を演じる。
そういうズルイところが本当に大嫌い。
何だか超ドツボにはまってる私
でも、唯一の救いは・・・
色々イヤな事はたくさんあるけど、毎日通える職場があって
外国のお客と、電話なのに一生懸命ジェスチャーしながら中学レベルの英単語並べて
何とか意思疎通をはかろうとしてる自分がすごーく好きで
そして、それが楽しくて仕方なくて
やっぱり家族がいる生きづらい日本から離れて
海外にもう一度チャレンジしてもいいじゃんって思えるようになれたこと
けっこう救いあるね
夢を叶えたいって想う気持ちが、自分を夢に近づかせてくれるはず！
これからきっと楽しいことが待ってる
そして、生きづらさもきっとなくなっていく！
前向きなんだか、後ろ向きなんだか
よくわからない内容になりましたが。
私のグチグチを読んで、コメント下さる皆さんに感謝しています。
皆さんのコメントには、いっつも励まされています。
本当にありがとうございます!
終わり。
復活
しつつあります
でもまだ本調子ではないので、一日のーんびりしてました。
そして、ふと自分にご褒美（？）をあげたくなり、
夕方、大好きな成城石井のプレミアムチーズケーキを買いに行きました。
うんまいんですよコレ！（苦手なレーズン入ってるけど）
あ〜シアワセ
自分を大切にしてあげた
昨日は、例の友達の結婚式でした
でも、仲間の誰からもメール来なかった
友達にもお祝い贈ったのに、何の音沙汰もなし。
もう私は仲間じゃないってことか・・・
との事、みんなに知られちゃったかな。
冷たい女って思ってるだろうな。
などと、得意の妄想癖が大爆発
でも、もう終わったこと。
クヨクヨはやめ。
なるようになるさ。
そこで、前向きに自分の今後の人生について考えてみました
私は、やっぱり海外への夢が諦められずにいるようです。
現実逃避だって言われればそれまでだけど
でも、単なる逃げじゃない気がする。
その夢のことを考えると、すっごくドキドキします。
そして、希望が持てる
英語を中途半端に終わらせたくない。
せっかく色々と挑戦してきて、それを無駄にしたくない。
自分がどうしたいかって、答えは出ているんじゃないかな。
それなら、それに向かっていこう
一度きりの人生、後悔しちゃｲｶﾝ！
今の生活を大切にしながら、やるべき仕事を頑張って
夢をどう実現していこうか、ゆっくり考えよう。
・・・久しぶりに前向きな日記になった
みなさんにはどんな夢がありますか？
でもまだ本調子ではないので、一日のーんびりしてました。
そして、ふと自分にご褒美（？）をあげたくなり、
夕方、大好きな成城石井のプレミアムチーズケーキを買いに行きました。
うんまいんですよコレ！（苦手なレーズン入ってるけど）
あ〜シアワセ
自分を大切にしてあげた
昨日は、例の友達の結婚式でした
でも、仲間の誰からもメール来なかった
友達にもお祝い贈ったのに、何の音沙汰もなし。
もう私は仲間じゃないってことか・・・
との事、みんなに知られちゃったかな。冷たい女って思ってるだろうな。
などと、得意の妄想癖が大爆発
でも、もう終わったこと。
クヨクヨはやめ。
なるようになるさ。
そこで、前向きに自分の今後の人生について考えてみました
私は、やっぱり海外への夢が諦められずにいるようです。
現実逃避だって言われればそれまでだけど
でも、単なる逃げじゃない気がする。
その夢のことを考えると、すっごくドキドキします。
そして、希望が持てる
英語を中途半端に終わらせたくない。
せっかく色々と挑戦してきて、それを無駄にしたくない。
自分がどうしたいかって、答えは出ているんじゃないかな。
それなら、それに向かっていこう
一度きりの人生、後悔しちゃｲｶﾝ！
今の生活を大切にしながら、やるべき仕事を頑張って
夢をどう実現していこうか、ゆっくり考えよう。
・・・久しぶりに前向きな日記になった
みなさんにはどんな夢がありますか？
ひとり言
昨日の夜は死ぬかと思うくらい胃が痛くて、
一人でのたうちまわってました
今日は少し落ち着いたけど、仕事はムリなので休みました。
一日ゆっくりして、今だいぶ調子よくなっています。
本当によかった〜
明日は仕事に行けそうです
ここからひとり言日記。
お昼、母がお粥を作ってもってきてくれた。
けど、ちょっとしたことで母のヒステリックが始まった。
一言一句書き出したい気分だけど、やめとこ。
・・・もう、私には手がおえん。
布団にもぐりこんで耳を押さえて、ﾔﾒﾃと叫んだけど
そんな事でおさまる母ではない。
ものすごい剣幕で言いたい放題言って、やっと出ていってくれた。
案の定、今仕事から戻った父親からメール＆電話攻撃。
今からこっちに来ると言い出して、即断った。
母は家事を一切放棄して、大爆発中。
電話越しのオロオロした父の声。
なんて情けない・・・
でも、あの人たちも不完全な人間だから仕方ないよね。
今どんな状態か想像つくけど、もう私は何もしない。
板ばさみは疲れるもん。
食わず嫌い見て、気晴らししよー。
チーズケーキとロールケーキ、めっちゃ美味しそう
週末は美味しいケーキ食べよっかね。
＊独り言なので、コメント拒否にさせていただいております。
一人でのたうちまわってました
今日は少し落ち着いたけど、仕事はムリなので休みました。
一日ゆっくりして、今だいぶ調子よくなっています。
本当によかった〜
明日は仕事に行けそうです
ここからひとり言日記。
お昼、母がお粥を作ってもってきてくれた。
けど、ちょっとしたことで母のヒステリックが始まった。
一言一句書き出したい気分だけど、やめとこ。
・・・もう、私には手がおえん。
布団にもぐりこんで耳を押さえて、ﾔﾒﾃと叫んだけど
そんな事でおさまる母ではない。
ものすごい剣幕で言いたい放題言って、やっと出ていってくれた。
案の定、今仕事から戻った父親からメール＆電話攻撃。
今からこっちに来ると言い出して、即断った。
母は家事を一切放棄して、大爆発中。
電話越しのオロオロした父の声。
なんて情けない・・・
でも、あの人たちも不完全な人間だから仕方ないよね。
今どんな状態か想像つくけど、もう私は何もしない。
板ばさみは疲れるもん。
食わず嫌い見て、気晴らししよー。
チーズケーキとロールケーキ、めっちゃ美味しそう
週末は美味しいケーキ食べよっかね。
＊独り言なので、コメント拒否にさせていただいております。
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ｲﾀｲ。
今日は会社を休みました。
・・・胃が痛くて痛くて痛くて痛くてｘ100
ﾓｳ、死にそ−ﾃﾞｯｽ
この前の健診の再検査もまだだったので、病院に行きました。
朝、起き上がれないくらい痛くて、頼るもんかー！という思いを押し殺して
母に電話して一緒についていってもらいました。
「胃カメラ飲むか？
」と脅されて、
ｿｯｺｰ「ﾑﾘﾑﾘﾑﾘですっ！
」と青ざめた私に先生は大爆笑・・・
患者をｲｼﾞﾒﾝﾅﾖ。
なので、痛くも痒くもないというエコーをしてもらいました。
（でもすごーくくすぐったかった）
結果、何の異常もなく、ストレスと疲れが原因との事。
でもこの痛さは尋常ではないんすけど・・・
薬もくれないし、ただ耐えるしかないの？
その後、心電図と尿検査を受けました。
心電図は、やっぱり異常がありました。
でもそれは手術をした影響だから仕方ないそうです。
喜んでいいものか複雑な心境・・・
問題は尿検査です。
またもや血尿が３＋で、蛋白尿と赤血球だか白血球だかも出てしまいました。
先生も「うーーーん」とうなってるだけで、困ってる様子でした。
とりあえず、一切の刺激物を避け、塩分も半分に減らして
２週間後に再検査となりました。
私は高校生の時も血尿が３＋出て、精密検査をして
遊走腎と言われたことがあります。
腹筋がないため、腎臓があちこち動いてしまうらしいんです。
先生に言ったら、それが原因かもなぁ〜って。
もしや、またあのとんでもなく太い注射をされるとか・・・
ｲﾔﾀﾞｰ！
ここ数年は全然大丈夫だったのに。
どうしちゃったの私の体。
でも。
今日の件で、ここ数日ヒートアップしていた
母に対する気持ちが少し和らぎました。
胃が痛くて固形物はほとんど食べられないでしょ、と
ヨーグルトやプリンや大好きなカマンベールを買ってきてくれました。
あと腎臓にいいスイカも
ありがとお母さん。
反抗期ﾑｽﾒでごめんなさい。
あーでもどーにもならないくらい胃がｲﾀｲ。
明日、仕事行けるかなぁ。
・・・胃が痛くて痛くて痛くて痛くてｘ100
ﾓｳ、死にそ−ﾃﾞｯｽ
この前の健診の再検査もまだだったので、病院に行きました。
朝、起き上がれないくらい痛くて、頼るもんかー！という思いを押し殺して
母に電話して一緒についていってもらいました。
「胃カメラ飲むか？
」と脅されて、ｿｯｺｰ「ﾑﾘﾑﾘﾑﾘですっ！
」と青ざめた私に先生は大爆笑・・・患者をｲｼﾞﾒﾝﾅﾖ。
なので、痛くも痒くもないというエコーをしてもらいました。
（でもすごーくくすぐったかった）
結果、何の異常もなく、ストレスと疲れが原因との事。
でもこの痛さは尋常ではないんすけど・・・
薬もくれないし、ただ耐えるしかないの？
その後、心電図と尿検査を受けました。
心電図は、やっぱり異常がありました。
でもそれは手術をした影響だから仕方ないそうです。
喜んでいいものか複雑な心境・・・
問題は尿検査です。
またもや血尿が３＋で、蛋白尿と赤血球だか白血球だかも出てしまいました。
先生も「うーーーん」とうなってるだけで、困ってる様子でした。
とりあえず、一切の刺激物を避け、塩分も半分に減らして
２週間後に再検査となりました。
私は高校生の時も血尿が３＋出て、精密検査をして
遊走腎と言われたことがあります。
腹筋がないため、腎臓があちこち動いてしまうらしいんです。
先生に言ったら、それが原因かもなぁ〜って。
もしや、またあのとんでもなく太い注射をされるとか・・・
ｲﾔﾀﾞｰ！
ここ数年は全然大丈夫だったのに。
どうしちゃったの私の体。
でも。
今日の件で、ここ数日ヒートアップしていた
母に対する気持ちが少し和らぎました。
胃が痛くて固形物はほとんど食べられないでしょ、と
ヨーグルトやプリンや大好きなカマンベール
を買ってきてくれました。あと腎臓にいいスイカも
ありがとお母さん。
反抗期ﾑｽﾒでごめんなさい。
あーでもどーにもならないくらい胃がｲﾀｲ。
明日、仕事行けるかなぁ。
体の変調
久しぶりの更新です。
昨日、今日と、私の体に変調が見られます。
寝ても寝ても寝ても寝ても寝ても、眠れちゃう
そして、疲れがまったくとれない！
年がら年中、睡眠不足あたり前でもへっちゃらな私が
休みの日に、一日中部屋で過ごしたことのない私が
まる２日、どこにも出かけず、こんなに寝れるなんて・・・・
ぜったいおかしい！
実は、ちょっと心配なことがあります。
先日受けた会社の健診で、心電図と尿検査で異常が見つかって
要精密検査になってしまいました・・・
私は、普通の健康体とは言えないかもしれません。
生後３ヶ月で心臓病が発覚。
小学１年のときに入院して、手術を受けました
それからは、超病人扱い。
走ることさえ厳禁され、体育の時間はほとんど見学してました。
そしてｳﾝｻﾞﾘするほど、病院へ通う日々。
遠ーい昔のお話です。
今は一応完治してますが、心電図でひっかかるのは初めてなので
ちょっとショック。
しかも、尿検査では血尿ってのが最高値の＋３もありました。
蛋白尿もでちゃった。
心臓だけじゃなくて、腎臓も悪いのかー？
自分が思ってる以上に、体が疲れてるのかな・・・
本当は昨日、病院に行こうと思ってたんですが
この事で親とまた争ってしまって、何だかもうどーでもｴｴﾜって
人生投げやりになってしまいました。
私、休みの日ってキライかもです。
月〜金と、ずーっと突っ走ってる方がｱﾚｺﾚ考えないで、精神的に落ち着いてます。
でも、土曜で止まったとたん、一気に気分が急降下
前に読んだ心理学の本に、こんな事が書いてありました。
「自転車のペダルを絶えず漕いでいると、その走りは安定するが
ノロノロとゆっくり漕ぐと、不安定になって倒れてしまう。
心も自転車と同じで、絶えず何かをしている方が安定する。
逆に、何もすることがないと、とたんに不安定になる」
すっごく納得したのを覚えています。
友達との予定がある日はもちろん大丈夫だけど
何もない日は、ほんっとダメ
そんな時は、実家の下の階に一人で住む祖母宅に手土産持って
よく行ってましたが、それにも疲れてきてしまいました。
最近ボケてきちゃって、心配だから話相手に通ってたけど。
にしても、私しか祖母の相手をしてあげる人がいないなんて！
祖母は父を本当に恐れてるし、妹はよりつかない。
一人娘の母親は、実の母に憎しみを持ってる。
みーんなばらばら。
もう、あの家族の接着剤役にはホトホト疲れたー
こうして家族の事ばかり書いてしまうのは、
きっとまだ家族から本当に自立できていないんだと思います。
どこかで、まだ頼る気持ちがあるのかも。
しっかりしろ自分！
一人でいると、そりゃ寂しいけど、
けっこう前向きに考えるようにしています。
誰かの言葉で傷つかないし、誰かが離れていく不安もない。
誰にも縛られないんだから、こうなったら突拍子もない人生にしちゃおう
あれこれ人生設計しないで、思うがままに進もう
ﾃｯﾃｰﾃｷに自由気ままに生きれるなんて、
ｽﾊﾞﾗｼｲ
心から楽しいって思える生活が手に入った時、
長生きしたいって思うかもしれない。
なので、来週は検査に行ってきます。
悪い結果が出ないことを、祈るのみです
昨日、今日と、私の体に変調が見られます。
寝ても寝ても寝ても寝ても寝ても、眠れちゃう
そして、疲れがまったくとれない！
年がら年中、睡眠不足あたり前でもへっちゃらな私が
休みの日に、一日中部屋で過ごしたことのない私が
まる２日、どこにも出かけず、こんなに寝れるなんて・・・・
ぜったいおかしい！
実は、ちょっと心配なことがあります。
先日受けた会社の健診で、心電図と尿検査で異常が見つかって
要精密検査になってしまいました・・・
私は、普通の健康体とは言えないかもしれません。
生後３ヶ月で心臓病が発覚。
小学１年のときに入院して、手術を受けました
それからは、超病人扱い。
走ることさえ厳禁され、体育の時間はほとんど見学してました。
そしてｳﾝｻﾞﾘするほど、病院へ通う日々。
遠ーい昔のお話です。
今は一応完治してますが、心電図でひっかかるのは初めてなので
ちょっとショック。
しかも、尿検査では血尿ってのが最高値の＋３もありました。
蛋白尿もでちゃった。
心臓だけじゃなくて、腎臓も悪いのかー？
自分が思ってる以上に、体が疲れてるのかな・・・
本当は昨日、病院に行こうと思ってたんですが
この事で親とまた争ってしまって、何だかもうどーでもｴｴﾜって
人生投げやりになってしまいました。
私、休みの日ってキライかもです。
月〜金と、ずーっと突っ走ってる方がｱﾚｺﾚ考えないで、精神的に落ち着いてます。
でも、土曜で止まったとたん、一気に気分が急降下
前に読んだ心理学の本に、こんな事が書いてありました。
「自転車のペダルを絶えず漕いでいると、その走りは安定するが
ノロノロとゆっくり漕ぐと、不安定になって倒れてしまう。
心も自転車と同じで、絶えず何かをしている方が安定する。
逆に、何もすることがないと、とたんに不安定になる」
すっごく納得したのを覚えています。
友達との予定がある日はもちろん大丈夫だけど
何もない日は、ほんっとダメ
そんな時は、実家の下の階に一人で住む祖母宅に手土産持って
よく行ってましたが、それにも疲れてきてしまいました。
最近ボケてきちゃって、心配だから話相手に通ってたけど。
にしても、私しか祖母の相手をしてあげる人がいないなんて！
祖母は父を本当に恐れてるし、妹はよりつかない。
一人娘の母親は、実の母に憎しみを持ってる。
みーんなばらばら。
もう、あの家族の接着剤役にはホトホト疲れたー
こうして家族の事ばかり書いてしまうのは、
きっとまだ家族から本当に自立できていないんだと思います。
どこかで、まだ頼る気持ちがあるのかも。
しっかりしろ自分！
一人でいると、そりゃ寂しいけど、
けっこう前向きに考えるようにしています。
誰かの言葉で傷つかないし、誰かが離れていく不安もない。
誰にも縛られないんだから、こうなったら突拍子もない人生にしちゃおう
あれこれ人生設計しないで、思うがままに進もう
ﾃｯﾃｰﾃｷに自由気ままに生きれるなんて、
ｽﾊﾞﾗｼｲ
心から楽しいって思える生活が手に入った時、
長生きしたいって思うかもしれない。
なので、来週は検査に行ってきます。
悪い結果が出ないことを、祈るのみです
ﾏｲﾊﾞｰｽﾃﾞｨ
明日7月10日は、納豆の日
そして・・・私の20代最後の誕生日
おめでと自分
昨日、一足早く友達宅でお祝いしてもらいました。
ケーキやお菓子をたくさん買って（友達のオゴリ）
一日中食べて飲んで語って10何年ぶりにテレビゲーム（古）して、
超マッタリ過ごしました。
そして素敵なプレゼントをもらっちゃいました！
コレ↓
「ﾌﾟﾘｻﾞｰﾌﾞﾄﾞﾌﾗﾜｰ」というそうです。
私には初耳
説明書曰く、
「生花のうちに色素を抜いて、オーガニック染料を吸わせることによって数年間も色鮮やかな美しさを保ちます」
オーガニック染料てﾅﾝﾀﾞ？
とにかく何もしないで何年間ももつなんてなんと画期的！
部屋をキレイな花で飾る、という環境で育たなかったため
自分でも花を育てたことがまったくない私。
サボテンすら腐らせてしまう私。
でも、これなら大丈夫そう
ずーっと大事にするからね！
生活感がまったくないシンプルすぎる私の部屋が、
これで華やかになるﾜ！
そんな友達とのシアワセなひとときをぶち壊すかのように
母からメールが
「祝いの金は用意した。すぐに取りにきて」
・・・身代金の交渉かい
そして今日。
実家にどーしても取りにいかなくてはいけないものもあって
妹が外出したとの情報を得たうえで、ドキドキしながら帰りました。
玄関のドアを開けたとたん、父が立ちふさがっていた
そして私に無言で渡したものは・・・
コレ↓
毎年コレ。
誕生日に、プレゼントらしいプレゼントなんてもらったためしがない。
うれしくないって言ったらウソになる。
低賃金で一人暮らししてる身なので、そりゃありがたい。
でも、ｶﾈさえ渡せばいいって思われてるのが悲しい。
プレゼントって、もちろんそれ自体もすごくうれしいけど、
自分のためにわざわざお店に足を運んでくれて
自分の事を考えてこれを選んでくれたんだって思うのがうれしいのにさ。
せめて、うちに余ってるキティちゃんのお年玉袋にでも入れてくれ。
私は、よく父を「歩くＡＴＭ」と呼んでいました。
父は家族で何かｲｻﾞｺｻﾞがある度に、すぐにお金を渡してた。
夫婦喧嘩でヒステリックになる母、グレて荒れまくる妹。
彼女らは一体いくら儲けてたんだろ。
めでたい誕生日を前に、こんなに家族の恥ずかしいことをぶっちゃけてる自分もどうなんかな・・・
でも、ブログでは今の自分が思ってること、言いたいことを
ありのままにさらけ出しちゃうことにしてる。
少しずつ、前向きな楽しい内容を増やしていこう
ちなみに、母に黒豆納豆もひとつもらいました。
納豆の日の明日の朝ごはんにしよう
明日のめざましテレビの「元気のミナモト」は納豆だなきっと
さてと。
20代最後の一年。
色々とありすぎた20代。
でも、終わり良ければ全て良し！
ステキな三十路に突入するためにも
絶対にいい年にしてみせるぞー！
そして・・・私の20代最後の誕生日
おめでと自分
昨日、一足早く友達宅でお祝いしてもらいました。
ケーキやお菓子をたくさん買って（友達のオゴリ
）一日中食べて飲んで語って10何年ぶりにテレビゲーム（古）して、
超マッタリ過ごしました。
そして素敵なプレゼントをもらっちゃいました！
コレ↓
「ﾌﾟﾘｻﾞｰﾌﾞﾄﾞﾌﾗﾜｰ」というそうです。
私には初耳
説明書曰く、
「生花のうちに色素を抜いて、オーガニック染料を吸わせることによって数年間も色鮮やかな美しさを保ちます」
オーガニック染料てﾅﾝﾀﾞ？
とにかく何もしないで何年間ももつなんてなんと画期的！
部屋をキレイな花で飾る、という環境で育たなかったため
自分でも花を育てたことがまったくない私。
サボテンすら腐らせてしまう私。
でも、これなら大丈夫そう
ずーっと大事にするからね！
生活感がまったくないシンプルすぎる私の部屋が、
これで華やかになるﾜ！
そんな友達とのシアワセなひとときをぶち壊すかのように
母からメールが
「祝いの金は用意した。すぐに取りにきて」
・・・身代金の交渉かい
そして今日。
実家にどーしても取りにいかなくてはいけないものもあって
妹が外出したとの情報を得たうえで、ドキドキしながら帰りました。
玄関のドアを開けたとたん、父が立ちふさがっていた
そして私に無言で渡したものは・・・
コレ↓
毎年コレ。
誕生日に、プレゼントらしいプレゼントなんてもらったためしがない。
うれしくないって言ったらウソになる。
低賃金で一人暮らししてる身なので、そりゃありがたい。
でも、ｶﾈさえ渡せばいいって思われてるのが悲しい。
プレゼントって、もちろんそれ自体もすごくうれしいけど、
自分のためにわざわざお店に足を運んでくれて
自分の事を考えてこれを選んでくれたんだ
って思うのがうれしいのにさ。せめて、うちに余ってるキティちゃんのお年玉袋にでも入れてくれ。
私は、よく父を「歩くＡＴＭ」と呼んでいました。
父は家族で何かｲｻﾞｺｻﾞがある度に、すぐにお金を渡してた。
夫婦喧嘩でヒステリックになる母、グレて荒れまくる妹。
彼女らは一体いくら儲けてたんだろ。
めでたい誕生日を前に、こんなに家族の恥ずかしいことをぶっちゃけてる自分もどうなんかな・・・
でも、ブログでは今の自分が思ってること、言いたいことを
ありのままにさらけ出しちゃうことにしてる。
少しずつ、前向きな楽しい内容を増やしていこう
ちなみに、母に黒豆納豆もひとつもらいました。
納豆の日の明日の朝ごはんにしよう
明日のめざましテレビの「元気のミナモト」は納豆だなきっと
さてと。
20代最後の一年。
色々とありすぎた20代。
でも、終わり良ければ全て良し！
ステキな三十路に突入するためにも
絶対にいい年にしてみせるぞー！
希望の光☆
日曜はズドーンと落っこちてたけど、３日かけて這い上がることができました
みなさんのあったかいコメントのおかげです。
そして、ちょっとしたイイ事もあったから
前職の日本語学校のベトナムの学生と時々メールのやりとりをしてるんですが、夏休みにハノイに帰るのでチケットを私に頼んでくれたんです。
そしてその子の友達やお姉さんも使ってくれることに・・・
もうね、すっごーーーくうれしい。
その子が「先生のおかげですごく安く帰れます！」と
とても喜んでくれた
航空券の取り方も全然知らなかったらしくて、
お姉さんが悪戦苦闘して他の会社で頼んだら、私の倍の料金を請求されちゃったみたい。
長女
＋
型＋かに座
の超世話好きな私にとって
誰かに喜んでもらうのは一番の生きがいと言っても過言ではない・・・
サービス業、バンザーイ！
この仕事やっててほんとよかった。
やっぱり私はこの仕事が大好き。
あともうひとつうれしい事。
昨日の帰り、会社の先輩
と久しぶりにお茶をしました。
そこで私はこれからの人生に希望の光を見いだす事ができました
本当にそれが私にとっていい選択なのかわからない。
でも、そのを目標に進んでいけば、
すべてがうまくつながる気がする。
今こうしてがんばってることも無駄にならない。
希望が持てたおかげで、一気に人生楽しくなりました
超単純ﾀﾞﾜ。
と浮かれちゃってるけど、明日また人生の落とし穴が待ち受けてるかもしれない
それはどこに仕掛けてあるか誰にもわからない。
でもね自分。
そこから這い上がれるハシゴは必ずあるんだよ
みなさんのあったかいコメントのおかげです。
そして、ちょっとしたイイ事もあったから
前職の日本語学校のベトナムの学生と時々メールのやりとりをしてるんですが、夏休みにハノイに帰るのでチケットを私に頼んでくれたんです。
そしてその子の友達やお姉さんも使ってくれることに・・・
もうね、すっごーーーくうれしい。
その子が「先生のおかげですごく安く帰れます！」と
とても喜んでくれた
航空券の取り方も全然知らなかったらしくて、
お姉さんが悪戦苦闘して他の会社で頼んだら、私の倍の料金を請求されちゃったみたい。
長女
＋型＋かに座の超世話好きな私にとって誰かに喜んでもらうのは一番の生きがいと言っても過言ではない・・・
サービス業、バンザーイ！
この仕事やっててほんとよかった。
やっぱり私はこの仕事が大好き。
あともうひとつうれしい事。
昨日の帰り、会社の先輩
と久しぶりにお茶をしました。そこで私はこれからの人生に希望の光を見いだす事ができました
本当にそれが私にとっていい選択なのかわからない。
でも、その
を目標に進んでいけば、すべてがうまくつながる気がする。
今こうしてがんばってることも無駄にならない。
希望が持てたおかげで、一気に人生楽しくなりました
超単純ﾀﾞﾜ。
と浮かれちゃってるけど、明日また人生の落とし穴が待ち受けてるかもしれない
それはどこに仕掛けてあるか誰にもわからない。
でもね自分。
そこから這い上がれるハシゴは必ずあるんだよ
ネガティブまっしぐら
注意：気分が凹んでるため、非常にネガティブな内容となっております。
不愉快な気持ちにさせてしまうかもしれませんので
予めご了承くださいませ。
特にサザエさん症候群に陥っている方はご注意を
今日、街中でたまたま父親とすれ違いました。
一人暮らしを始めてからほとんど会ってなかったから
数ヶ月ぶり。
私は思わず「あっ」と言って片手を挙げました。
でも父はギロっと私をにらんで立ち去って行きました
あ〜またやっちゃった。
声かけなきゃよかった。
相変わらずだな・・・
父はいつもいつも眉間にシワを寄せて、気難しい顔をしてました。
楽しいはずの夕食も、一家団欒とはかけ離れた状態。
シーンと静まりかえった居間には、NHKのアナウンサーまたは
放送大学の教授の声がボソボソ聞こえるだけ。
民放でOKなのはニュースとドキュメント番組のみ。
小学生のころ、クラスのみんなが見てた、とんねるずの
「仮面ノリダー」もモチロン
みんなどうして親と見れるの？と質問してました。
話にまったくついていけなくて、仲間はずれにされてそれを父親に言って懇願したけど
「こんなの見たらオマエは余計バカになるだけだ！
バカなヤツラと仲良くなんてしなくていい！」
と怒鳴られてあっさり失敗・・・
ドラマも家族で見たことは本当に一度もなかった。
高校時代は月９や好きなタレントが出てるのはこっそりビデオに撮って
夜中に起きてイヤホンつけて見てた（あやしすぎ）
とにかく我慢の連続。
親の顔色を伺ってばかりで、ハラハラドキドキの毎日。
正直、家族なんて大嫌い。
いい年して反抗するなんて大人げないけど
反抗期が全くなかったから、今頃しっかり来てる。
父からの人間味のないメールを私はずっと無視し続けてる。
母の押し付けがましいやさしさも、跳ね返してる。
だからかなぁ・・・
男の人とちゃんと向き合えない。
父みたいな人ばかりじゃないってわかるけど。
上手くいきそうになっても、結局自分から何度もダメにしてる。
の時もそう。
学生の時、私を好きになってくれたのに、私も好きなはずだったのに
私は急に離れたくなって冷たい態度連発して
逃げるように卒業した。
それから偶然にも再会できたわけだけど
10年前の失敗は二度としないって思ったのに
またしっかりしてるじゃん自分・・・
私にとって男の人と付き合うのは、東大に合格するくらいの努力が必要で
ましてや家族を持つなんて宇宙飛行士になるくらいの超難関かも。
こんな自分が惨めになると、また誰も自分を知らない国に行きたくなる。
一人でいるのが当たり前だから、そんなに落ち込まない。
今日なんて「海外脱出マニュアル」を立ち読みしちゃったもん・・・
現実逃避はもうヤメた！なんて断言したばかりなのに。
一体私はどうしたい？
どうしたら、みんなのように楽しめる？
こうして悩んでる自分も受け止めようと思う。
きっと「そんな日々もあったな〜」って笑って言える日が来ると思いたい！
けど、時々自分が全くわからなくなる
サザエさん症候群に陥っている方へ。
「メンタルヘルス健康ガイド」
↑ぜひご一読下さい。まったり行きましょう
私はとりあえず明日は突っ走りません。
たまにはの〜んびり歩こっと。
と思ったけど月曜は問い合わせの嵐なんだった・・・
ｱﾁｬー
今週一週間、どうなることやら。
不愉快な気持ちにさせてしまうかもしれませんので
予めご了承くださいませ。
特にサザエさん症候群に陥っている方はご注意を
今日、街中でたまたま父親とすれ違いました。
一人暮らしを始めてからほとんど会ってなかったから
数ヶ月ぶり。
私は思わず「あっ」と言って片手を挙げました。
でも父はギロっと私をにらんで立ち去って行きました
あ〜またやっちゃった。
声かけなきゃよかった。
相変わらずだな・・・
父はいつもいつも眉間にシワを寄せて、気難しい顔をしてました。
楽しいはずの夕食も、一家団欒とはかけ離れた状態。
シーンと静まりかえった居間には、NHKのアナウンサーまたは
放送大学の教授の声がボソボソ聞こえるだけ。
民放でOKなのはニュースとドキュメント番組のみ。
小学生のころ、クラスのみんなが見てた、とんねるずの
「仮面ノリダー」もモチロン
みんなどうして親と見れるの？と質問してました。
話にまったくついていけなくて、仲間はずれにされてそれを父親に言って懇願したけど
「こんなの見たらオマエは余計バカになるだけだ！
バカなヤツラと仲良くなんてしなくていい！」
と怒鳴られてあっさり失敗・・・
ドラマも家族で見たことは本当に一度もなかった。
高校時代は月９や好きなタレントが出てるのはこっそりビデオに撮って
夜中に起きてイヤホンつけて見てた（あやしすぎ）
とにかく我慢の連続。
親の顔色を伺ってばかりで、ハラハラドキドキの毎日。
正直、家族なんて大嫌い。
いい年して反抗するなんて大人げないけど
反抗期が全くなかったから、今頃しっかり来てる。
父からの人間味のないメールを私はずっと無視し続けてる。
母の押し付けがましいやさしさも、跳ね返してる。
だからかなぁ・・・
男の人とちゃんと向き合えない。
父みたいな人ばかりじゃないってわかるけど。
上手くいきそうになっても、結局自分から何度もダメにしてる。
の時もそう。学生の時、私を好きになってくれたのに、私も好きなはずだったのに
私は急に離れたくなって冷たい態度連発して
逃げるように卒業した。
それから偶然にも再会できたわけだけど
10年前の失敗は二度としないって思ったのに
またしっかりしてるじゃん自分・・・
私にとって男の人と付き合うのは、東大に合格するくらいの努力が必要で
ましてや家族を持つなんて宇宙飛行士になるくらいの超難関かも。
こんな自分が惨めになると、また誰も自分を知らない国に行きたくなる。
一人でいるのが当たり前だから、そんなに落ち込まない。
今日なんて「海外脱出マニュアル」を立ち読みしちゃったもん・・・
現実逃避はもうヤメた！なんて断言したばかりなのに。
一体私はどうしたい？
どうしたら、みんなのように楽しめる？
こうして悩んでる自分も受け止めようと思う。
きっと「そんな日々もあったな〜」って笑って言える日が来ると思いたい！
けど、時々自分が全くわからなくなる
サザエさん症候群に陥っている方へ。
「メンタルヘルス健康ガイド」
↑ぜひご一読下さい。まったり行きましょう
私はとりあえず明日は突っ走りません。
たまにはの〜んびり歩こっと。
と思ったけど月曜は問い合わせの嵐なんだった・・・
ｱﾁｬー
今週一週間、どうなることやら。
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